Aus dem Leben einer wilden Rose

Übellaunig...

2012-02-29T06:38:00.000+01:00

Boah... ich mag mich gerade selbst überhaupt nicht leiden!
Keine Ahnung warum - aber ich bin seit Sonntag derart schlecht gelaunt, dass es wirklich nicht mehr lustig ist. Und ich schaffe es nicht, dieses Gefühl zu durchbrechen.

Ich finde nicht die Ruhe, um zu Lesen. Musik hören geht nur, wenn ich Nightwish, Epica oder ähnliches höre. Alles was irgendwie sanft und ruhig ist, macht mich richtiggehend aggressiv.

Ich bin genervt, sobald im Büro das Telefon läutet - und das tut es ständig. Ich kann die blöden Fragen und Aussagen nicht mehr hören, mit denen ich konfrontiert werde. Und kämpfe jedes Mal aufs Neue, um nicht eine wirklich böse Antwort zu geben, wenn mal wieder jemand mit Aussagen wie:
"Den Termin kann ich nicht wahrnehmen, weil ich da doch Urlaub gebucht habe - Geburstag feiern muß - für mehrere Monate in meine Heimat fahre."
Das alles sind nämlich Aktivitäten, die im Regelfall nicht spontan um die Ecke gesprungen kommen, sondern von langer Hand geplant werden.
Und es wird sich mir nie, nie nie erschließen, warum jemand einen Urlaub im Mai bucht, wenn er im Dezember in unserem Krankenhaus für eine OP angemeldet wird, und ihm gesagt wird, daß die OP in 5 Monaten sein wird. Ebenso werde ich nie verstehen, daß man nicht von vorne herein sagen kann, daß man seinen Geburtstag feiern möchte und daß wir dies in der Planung berücksichtigen sollen, oder daß man jedes Jahr im späten Frühjahr zurück in die Türkei fährt, um dort bis zum Herbst zu verweilen.

Himmel! Kann man das nicht vorher sagen? Das würde allen beiteiligten Stress und Ärger ersparen!

Aber auch Dinge, die mich sonst eher kalt lassen, bringen mich gerade auf die Palme. So zum Beispiel die Kolleginnen, die nie Stress haben, es irgendwie schaffen jede noch so kleine Aufgabe abgzugeben und zu delegieren, während andere in ihrer Arbeit ersticken. Oder jene Kolleginnen, die sich von einem Krankenstand zum nächsten hangeln. Wenn sie mal zur Abwechslung da sind, leiden sie offensichtlich vor sich hin - nur um dann, wenn ohnehin Urlaube das Team verkleinern, wieder daheim bleiben zu müssen, weil sie ja sooo krank sind.
Mir fallen zumindest 100 ätzende Aussagen ein, die ich aktuell am laufenden Band runterschlucke...

Und draußen regnet es seit gestern durchgehend in Strömen, was meine Laune nicht wirklich verbessert.

Am Liebsten würde ich mich daheim einmauern.
Echt jetzt!

Decke über den Kopf, und gut...

2012-02-27T06:22:00.000+01:00

... hieß es für mich gestern abend um ziemlich genau 20 Uhr.
Ich hatte irgendwie das Gefühl, daß ich keine Minuten mehr wach sein kann/will.
Aber nicht etwa, weil ich arg müde war.
Also schon irgendwie... aber nicht müde im Sinne von. Körperlich erschöpft. Mehr so im Sinne von "erschlagen von Gefühlen".

Ich hatte das Bedürfnis meine Augen zu schließen, mich in Träume zu flüchten. Das Gefühl, ganz rasch Schlafen zu wollen, da dann dieser Tag zu Ende wäre. Vorbei und damit Vergangenheit.
Es war ein blödes Gefühl. Schon alleine deshalb, weil es eigentlich keinen bestimmten Auslöser dafür gab.

Ob es daran lag, daß der Himmel wieder mal Grau in Grau war? Daß Regen und Wind meine Pläne zunichte machten, die mich eigentlich hinaus ins Freie getrieben hätten, um mit meiner Kamera bewaffnet nach ersten Frühlingsboten zu suchen?
Ich weiß es nicht.
Ich weiß nur, daß ich mich gestern einsam fühlte.

Es war die Art von Einsamkeit, die durch ein Telefonat mit meine Mama nicht gestillt werden konnte, die mir die Kraft für jegliche Aktivität nahm. Ich saß im Prinzip gestern nur in meinem Wohnzimmer. Abwechselnd vor dem Fernseher und dem PC - konnte mich nicht mal dazu aufraffen mir etwas anzuziehen, sonders saß den ganzen Tag im Pyjama da.
Ich war genervt, weil jeder Film mich zu Tränen rührte - und ich schnell den Sender wechselte, ehe ich wirklich zu Heulen anfangen konnte.

Seit einigen Wochen nun, versuche ich mir selbst mehr Aufmerksamkeit zu widmen. Jeden Tag sehe ich in den Spiegel und versichere mir, daß ICH mich liebe. Doch gestern abend, als ich im Bad stand - waren das nur Worte. Leer, ohne Gefühl.
Genieße ich sonst das Wochenende, war ich gestern nur genervt von den leeren Stunden, und direkt froh, daß ich heute wieder ins Büro kann. Immerhin sind dort sie Stunden so vollgepackt, daß sie wie im Flug vergehen.

Meine Laune ist im Keller.
Tut mir leid, daß ich euch damit in den Ohren liege...

Danke, aber nein danke...

2012-02-26T16:30:00.000+01:00

" ich will dich haben"

Schrieb der Junge mit dem leeren Profil und dem fehlenden Profilfoto auf der "Freundeplattform" auf der meineeine eigentlich nur noch registriert ist, weil sie nicht herausgefunden hat, wie man sein Profil löschen kann...

Genau, junger Mann! So wird das was. *schmunzel*
Blöd nur, daß das Leben kein Ponyhof und kein Supermarkt ist... aber da kommst du in ein paar Jahren vermutlich auch noch drauf.

Allerdings scheint er ein wenig merkbefreit zu sein, denn sonst hätten ihm die vielen unfreundlichen Gästebucheinträge von anderen Frauen, die so wie ich selbst zumindest 5 Jahre älter sind als er schon zu denken gegeben...

Sachen gibt´s ... *schmunzel*

Fundstück der Woche

2012-02-26T15:56:00.000+01:00

Man sollte nicht mal so etwas Banales wie Werbeeinblendungen über eine billige Übersetzungssoftware laufen lassen... Das bewies mir eben das Fratzenbuch...

Also Mädels:
Ran an die Unterwäscheschublade... machen wir die Kerle Sabber!
*kringelt sich vor Lachen*

Lilly-News

2012-02-25T10:58:00.000+01:00

Mir ist aufgefallen, daß Lilly in euren Köpfen eigentlich immer noch ein süßes kleines Baby sein muß...
Im Header habe ich ein Babyfoto von ihr, auf der Weihnachtskarte sieht man auch nicht viel von ihr - und wenn ich hin und wieder ein Foto bringe, auf dem die beiden Katzenkinder ineinander verknotet irgendwo rumliegen, erkennt man auch nicht wirklich viel von ihr.

Das muß nachgeholt werden!
Immerhin ist aus dem kleinen, süßen Fellball eine wunderschöne, sehr liebe und brave Katzendame geworden.
Süß ist sie natürlich immer noch - und sie wird für alle (besonders für mich) immer das Baby bleiben... aber inzwischen ist sie sogar ein wenig größer als Maxi, und hat eigentlich nichts mehr babyhaftes an sich ...

Hier ist sie also... meine kleine Prinzessin.

Ich drehe durch...!

2012-02-22T06:40:00.000+01:00

Meine Frau Kollegin hat mir nichts dir nichts zwei meiner Büropflanzen verschenkt. Sie gefielen ihr nicht, auch hat sie mir vor 2 Wochen vorgeschlagen sie wegzuwerfen, weil sie inzwischen zu groß sind.
Ihrer Meinung nach sind die Pflanzen auch zu bunt gemischt - sie findet daß es nur schön ist, wenn alle Pflanzen von der gleichen Art sind, gleich groß und im gleichen Übertopf stecken...

Völliger Schwachsinn.

Und dann verschenkt sie, während ich auf dem Topf bin meinen blühenden Ableger und die Mutterpflanze. Warum ich dann richtig ausgeflippt bin, versteht sie vermutlich bis jetzt nicht. "Sind ja nur Pflanzen".
Mag sein, aber es sind Pflanzen, die ich vor dem Mistkübel bewahrt und mit viel Liebe aufgepäppelt habe... das haben sie mir mit Millionen von Blüten gedankt.

Meine Rache wird bitter sein - werde heute in der Mittagspause neue Pflanzen kaufen gehen. Drei Stück, jede von einer anderen Art und natürlich jede mit einem anderen Übertopf. Und wehe sie vergreift sich an ihnen.

Wie kann jemand für eine Arbeit, die jeder andere in 20 Minuten erledigt 2,5 Stunden verplempern?

Auch sehr schön... wenn man zur eigenen Arbeit, die man ohnehin kaum noch innerhalb einer Arbeitswoche bewältigen kann weil sie immer aufwendiger und mehr wir, noch eine zusätzliche Aufgabe aufgebrummt bekommt, die täglich zumindest 1 Stunde in Anspruch nimmt.
Noch schöner, wenn man Kolleginnen im Nebenzimmer sitzen hat, die immer mehr ihrer Aufgaben abgeben, und echt keinen Stress mehr haben, Zeit finden, um aus dem Fenster zu sehen, und gefühlte Stunden aufwenden können, um mit anderen zu Plaudern, während man selbst kaum noch weiß, wann man eigentlich aufs Töpfchen gehen soll...

Aktuell ist mir gerade nach Schreien...

Handtaschendingsda...

2012-02-17T10:59:00.002+01:00

Die liebe SusiP wollte wissen, was wir so mit uns rumschleppen - also handtaschentechnisch.
Und da ich ja bekanntermaßen einen (gaaaanz) dezenten Hang zur Sammelwut diesbezüglich habe (Schuhe... pah, wer braucht Schuhe, Handtaschen sind das A und O!), habe ich mich nun aufgerafft und lasse euch mal einen Blick riskieren.

Liebe Grüße gehen mit diesem Post auch an TinnyMey, die glaube ich, genau so verrückt nach Handtaschen ist, wie ich *lacht*.

Also... dann mal ans Eingemachte:

Das ist also die Handtasche, die ich aktuell mit mir rumschleppe. Knallbunt - in real noch knalliger, als auf diesem Foto - gegen das winterliche Grau in Grau. Ich liebe Türkis und von daher mußte dieses Schätzchen damals einfach in meine Sammlung und für 10 Euronen war sie ein Schnäppchen.
Die wahre Größe dieser Tasche kommt dabei ja leider nicht so raus - aber in diesem Goldstück haben problemlos beide Katzenkinder Platz.
Eigentlich schleppe ich also einen kleinen Koffer mit mir rum.
Dabei wiegt sie selbst erstaunlicherweise relativ wenig.

Nun aber zum Inhalt meines aktuellen Taschenmonsters. Je größer die Tasche, desto mehr schleppt frau ja mit sich rum...

Handy immer dabei - und weil ich es prompt vergessen hatte, mußte ich es nachträglich fotografieren und ins Bild einfügen. Ich telefoniere ungern, und eigentlich fast nur mit Mama... von daher kann man es schon mal vergessen...
USB-Stick - keine Ahnung warum, aber ich schleppe ihn immer mit, frau könnte ihn ja mal brauchen...
Brillenputztücher - irgendwie schaffe ich es nämlich immer Fingertapper auf meiner Brille zu haben...
Notizbuch mit Stift - für das schnelle Notieren von was auch immer.
Taschentücher - immer im Doppelpack, damit ich auch ja immer eines habe, wenn ich eines brauche...
Reisepaß - Nicht, dass ich viel reise, ist aber mein einziger Ausweis. Von daher immer dabei.
MP3-Player - ohne Musik im Ohr trifft man mich in der freien Wildbahn nur dann an, wenn ich mit anderen Leuten unterwegs bin. Alleine habe ich immer, immer, immer Musik im Ohr...
Kaugummis - lebenswichtig, von daher immer und in jeder Tasche dabei.
Ähm, ja, also... irgendein Laster braucht jeder Mensch...
Handcreme - also eigentlich ist es ein Gel - riecht herrlich nach Limonen, zieht rasch ein, und pflegt.
Handschuhe - Ersatz zu jenem Paar, das ich in meiner Jackentasche habe. Könnte ja einen verlieren, und würde dann bei den aktuellen Temperaturen frieren. Geht gar nicht...
Klitzekleiner Regenschirm - nicht daß ich ihn bei den aktuellen Windgeschwindigkeiten verwenden könnte... aber naja.
Leinentasche - für den kleinen und großen Einkauf zwischendurch. Muß keine Plastiksackerln kaufen.
Geldbörse - mit kaum Geld darin, dafür aber umsomehr Kartenzeugs...
Frauennotfalltäschchen - erklärt sich, glaube ich, von selbst...
Lippenpflegestift - aktuell von Vichy, riecht total schön nach Rose, und pflegt sagenhaft.
Abdeckstift - man will schließlich auch auf dem Heimweg aus dem Büro noch halbwegs gut aussehen
Öl-Roll-on "Relax" - herrlich entspannend, riecht gut und hilft bei Megastress Ruhe zu bewahren...

Ja, und dann hat sich da noch Maxi ins Bett geschwindelt, der natürlich ganz genau begutachten mußte, was ich da mache... man könnte schließlich etwas verpassen.

So... erledigt ^^. Vielleicht mag ja nochjemand Einblicke in seine Handtasche gewähren.

Langes Wochenende...

2012-02-17T10:05:00.000+01:00

Also zu allererst einmal...
Ich lebe noch, und es geht mir auch gut.
In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch war der Spuk vorbei - ich konnte endlich wieder Durchschlafen. Trotzdem hat sich die Müdigkeit irgendwie gehalten, und ich habe die letzten beiden Tage in einem unrunden Zustand verbracht, in dem ich recht schnell auf die Palme zu bringen war.

Da trifft es sich hervorragend, daß meine Kollegin und ich letzte Woche beschlossen hatten, daß wir uns im Wechsel jeweils ein langes Wochenende gönnen. Letzten Freitag war also ich alleine im Büro - im Gegenzug dafür bin ich heute daheim, und mehr als froh darüber.

Das bedeutet für mich... völlig entspannt ins Wochenende starten. Ich hoffe, daß es hier in naher Zukunft zu regenen aufhört, dann werde ich nämlich meinen Wochenendeinkauf vorziehen und erspare mir damit morgen den völlig überfüllten Supermarkt.

Und dann steht heute nichts mehr an, außer völlig entspannt - und ohne Hetzerei durch mehrere Bezirke - meine Freunde zur wöchentlichen RPG-Runde heimzusuchen. Ach, und was das Wochenende selbst angeht, so habe ich diesmal etwas für mich geplant. Nämlich:

Absolut gar nichts!

Mein Plan sieht völlig sinnbefreites Herumgammeln in bequemsten Klamotten vor, einen Besuch in der alten Republik, wo ich einen Aufenthalt von mehreren Stunden plane, leckeren Nudelsalat, der rasch fertig ist und bei Hunger einfach genüßlich gespeist werden kann. Keine Verpflichtungen, keine Termine, keine Telefonate, keine Besuche. Keine Notwendigkeit meine Haare zu waschen und zu stylen, kein Make up - allerdings möchte ich mir mal wieder eine Gesichtsmaske gönnen und eine Haarkur (nach der die Haare erfahrungsgemäß einfach nur Schei.... aussehen, dafür aber nach dem nächsten Waschen wieder gesund aussehen und sich gut anfühlen).

Ach ja: Und ich werde mich mit meinen Katzenkindern ins Bett kuscheln, die beiden kraulen und ihr Schnurren genießen. Soll heißen, ich werde die Welt einfach Welt sein lassen, und die nächsten beiden Tage in meinem eigenen Mikrokosmos namens Wohnklo verbringen....

In diesem Sinne wünsche ich Euch ein erholsames Wochenende!

Schlaflos in Vienna...

2012-02-14T09:21:00.000+01:00

Die 3. Nacht in Serie ohne nennenswerten Schlaf liegt hinter mir.
Jetzt wird es langsam mühsam, und jede noch so kleine Aufgabe stellt eine echte Herausforderung dar.
Wie war noch gleich mein Name?

Keine Ahnung, was los ist...
Aber irgendwie kann ich seit 3 Tagen nicht schlafen. Ich habe nicht mehr oder weniger Stress als üblich. (Aber wenn, dann würde ich sagen eher weniger als sonst.), im Büro herrscht entspannte Stimmung, seit meinem Gespräch mit dem Chef bin ich sozusagen tiefenentspannt. Ich muß nicht früher aufstehen als übliche, gehe auch nicht später ins Bett. Ich habe keine "aufregenden" Aktivitäten unternommen, es stehen keine Prüfungen bevor...
Kurz - mir fällt spontat, und bei ausgiebigem Nachdenken, kein Grund ein, der mir nachts den Schlaf raubt.

Und doch ist es so.
In der Nacht von Samstag auf Sonntag - ok. da war es spät, weil ich mit Freunden unterwegs war - lag ich noch lange, lange, laaaange wach, und konnte einfach nicht einschlafen.
Ich ging davon aus, daß ich es mit dem spät zu Bett gehen einfach übertrieben hatte.

Memo an mich:
Ist es erstmal kurz vor 1 Uhr morgens, dann ist die Müdigkeit verflogen und ich bin putzmunter. Bei nächster Gelegenheit diese Energien nutzen, um unliebsame Hausarbeit zu verrichten, wie z.B. die Badezimmerfliesen putzen.

Gut, sonntags dann war ich todmüde - ging dafür im Ausgleich bereits um 21:00 Uhr ins Bett. Um dann am Montag auch gut ausgeruht in die neue Woche zu starten. Guter Plan... aber denkste.
Ich habe stundenlang die Zimmerdecke angestarrt, mich von links nach rechts und wieder zurück gewälzt. Aber Einschlafen... Fehlanzeige. Bis fast halb 2 war ich wach, bin dann doch (gnadenhalber) eingeschlafen - aber nur um erst um 3 und dann nochmal um halb 5 aufzuwachen.
Um 5 Uhr gestern beim Weckerläuten kam ich fast nicht in die Gänge.

Habe das Abendprogramm entsprechend entspannt gestaltet - war ohnehin zu müde, um irgendwas anspruchsvolles zu tun. Um 20:45 Uhr hieß es Gitterbettsperre.

Schlaf? Mitnichten. Ich war wieder bis kurz vor 1 Uhr wach, schlief dann 2 Stunden, nur um wieder aufzuwachen, es folgten 2 Stunden irgendwo zwischen Wachsein und Schlafen. Erholung geht anders. Und als heute morgen der Wecker anschlug, war mir irgendwie nach Heulen.

Heute werde ich es mit warmer Milch mit Honig versuchen. Und mit Lavendelöl.... irgendwann muß ich doch auch mal wieder ein paar Runden Schlaf finden...

Verrückt...

2012-02-12T11:22:00.000+01:00

... es ist einfach verrückt.
Also ich meine, normal kann das einfach nicht sein.

Dieser Mann hat mir Schmerzen in einer Intensität zugefügt, die ich zuvor niemals für möglich gehalten habe. Hat mir den Boden unter den Füssen weggezogen, mein Herz im übertragenen Sinne aus meiner Brust gerissen und mit Füssen getreten, bis nur noch Scherben übrig waren. Er hat aus einem offenen Menschen, der bereit war jedem Gegenüber bedingungslos zu vertrauen, ein mißtrauisches und sehr vorsichtiges Wesen gemacht.
Eines, daß sich niemandem mehr öffnen kann - also so richtig - aus Angst die selben Schmerzen noch einmal ertragen zu müssen...

Und doch gibt es Momente... da vermisse ich diesen Mann.
Das vertraute Gefühl seiner Anwesenheit. Die scheinbare Stabilität des Seins an seiner Seite. Die trügerische Sicherheit in der ich zu sein geglaubt habe.

Anfangs habe ich noch oft an ihn gedacht, habe (typisch weiblich) mir alleine die Schuld an allem gegeben - obwohl ich weiß, daß zum Scheitern einer Beziehung immer 2 Menschen gehören.
Mit der Zeit dachte ich immer weniger darüber nach und versuchte nach vorne zu schauen. Immer seltener war er in meinen Gedanken. Und irgendwann tauchten Erinnerungen und Gefühle nur noch dann auf, wenn ich zufälligerweise in meine alte Wohngegend mußte, was zum Glück nicht oft vorkam - oder wenn jemand anderes über ihn sprach.

Alles was geschehen war, schien so weit weg - so lange her... fast wie aus einem anderen Leben.

Und dann sind da ganz plötzlich und ohne erkennbaren Auslöser die oben erwähnten Gefühle. BUMM.
Und ich vermisse einen Menschen, den ich eigentlich niemals wieder sehen will...

Wenn man es genau nimmt, dann habe ich beinahe ein Drittel meines Lebens mit diesem Mann verbracht - das hat offenbar doch mehr Spuren hinterlassen, als ich gedacht habe.
Ich will diese Gefühle nicht haben!
Kann man die irgendwie abschalten?

hehehe

2012-02-10T08:16:00.000+01:00

STAR WARS EPISODE 1 IN 3D - Mehr Infos zu diesem Film

Hmm...

2012-02-10T07:53:00.002+01:00

Mir wurde gerade gesagt, daß ich wie ein gutgelauntes, quirrliches Eichhörnchen auf Speed wirke....

Ist das jetzt gut, oder schlecht?

Randnotiz

2012-02-08T09:38:00.000+01:00

Ich bibbere gerade im Büro vor mich hin...
Heute morgen hatte es -13,5°C.

Ist euch eigentlich bewußt, daß es in nur 4 Monaten unter Umständen rund 40°C mehr hat...?

Valentinstag...und so...

2012-02-08T06:17:00.003+01:00

Das Wetter ist bäh, es ist kalt, und meineeine will sich am liebsten im Bett verkriechen - und so ist dann auch meine Stimmung...

Es sind zwar noch ein paar Tage, aber man wird bereits davon erschlagen, sobald man das Haus verläßt. Werbetafeln, Fernsehwerbung, Radio...

Schenken sie ihrem Liebsten dies, erfreuen sie ihren Schatz mit.... usw.
Kein anderer Tag hat für Singles, die mit ihrem Status eigentlich unzufrieden sind, mehr von einem Schlag ins Gesicht.
Während ich Fernsehwerbungen durch konsequentes Senderwechsel, sobald ein Werbeblock beginnt, ausblenden kann, und Radiowerbungen entgehe, da ich nicht Radio höre... Werbetafeln kann man selten ausweichen. Man kann versuchen sie zu ignorieren, das klappt meist aber nur mäßig gut.

Noch nervender sind diverse Statusmeldungen im Gesichtsbuch.
Ich weiß nicht warum, aber kurz vor dem Valentinstag drehen alle Pärchen irgendwie am Rad. Müssen die Welt unbedingt wissen lassen, wie seeehr sie einander lieben, daß sie gaaaaaanz tolle Überraschungen für einander planen. Und wollen von den anderen glücklichen Pärchen wissen, was sie tolles für diesen Tag geplant haben.
Es nervt! (Ja, da spricht der Neid aus mir...)

Und allenorts finden sich neue Paare, es vergeht kein Tag an dem nicht ein neuer Beziehungsstatus veröffentlicht wird, und man von neuen Pärchenfotos erschlagen wird.
Es ist soweit... in meinem Freundes-, und Bekanntenkreis bin ich nun definitiv der letzte Single.
Selbst jene Singles, die sich bisher selbst als "schwer vermittelbar" gesehen haben, sind nun nicht mehr alleine.

Erst kürzlich mußte ich mir anhören, daß es doch nicht normal ist mit Ü30 alleine zu sein. Da muß doch etwas im Argen liegen. Aussage aus dem Mund eines seit 10 Jahren glücklich verheirateten Mannes.
Eine liebe Freundin bedauert mich immer wieder auf´s Neue und kann gar nicht verstehen, daß ich so gar niemanden finden kann. Auch sie ist seit Jahren in einer glücklichen Beziehung.
Meine Großmutter hält mich ohnehin für Abnorm, und teilt das auch gerne und zu jederzeit mir und allen anderen mit... immerhin sollte eine Frau, die auf die Mitte 30 zugeht nicht alleine sein.

Irgendwie entdecke ich immer mehr Ählichkeiten zwischen mir und Bridget Jones.
Allerdings fürchte ich, daß ich keinen netten und gutaussehenden Anwalt finden werde.

Ich glaube ich wandere auf eine einsame Insel aus.
Dort ist es nämlich a) schön warm - und b) völlig legitim, dass ich alleine bin, weil es doch eine einsame Insel ist.

Ich wollte mir doch eigentlich zu diesem Thema keine Gedanken mehr machen... und in den letzten Wochen hat das auch ganz gut geklappt... ich muß aber sagen, daß einem das persönliche Umfeld die Sache nicht gerade einfach macht...

Akuter Anfall von Magnicht!

2012-02-06T20:15:00.000+01:00

Mensch, was geht mir das Wetter auf die Nerven!
Erst war es so warm, daß man es kaum einen Winter nennen konnte (wobei es es für mich ruhig so bleiben hätte können).
Und nun ist es so ar...kalt, daß ich aus dem Frieren nicht mehr rauskomme - und dank der Baustelle unter mir bekomme ich eine Wohnung auch nicht warm. Immerhin wurde das Lokal unter mir bis auf die blanken Ziegel abgetragen. Dämmung Fehlanzeige - und die dünne Holzwand hat den -15°C die es so durchschnittlich hat, nicht wirklich was entgegen zu setzen.
Der Weg ins Büro ist eine Qual, der eisige Wind fühlt sich wie tausend kleine Nadelstiche an, uns selbst mit Handschuhen sind die Finger so eingefroren, daß sie erstmal 10 Minuten lang nur schmerzen, wenn man endlich im Warmen ist. Die Nase läuft, die Augen tränen.
Furchtbar.
Und nun schneit es seit Stunden. Noch ist der Sturm zu stark, es bleibt nur an manchen Stellen liegen, wird sich aber sicher noch ändern. Gerade haben sie rund 10 cm Schnee für Wien angesagt.

BÄÄÄÄHHHHH - in der Stadt braucht man doch keinen Schnee, der ist ohnehin in Rekordzeit nur brauner Matsch.

Vertretung habe ich nun endlich hinter mir - jetzt geht es erstmal ans Aufarbeiten jener Dinge, die in den letzten Wochen liegen geblieben sind.

Und dann habe ich noch unbedacht ein Angebot angenommen, das ich mal lieber hinterfragt hätte.
Einer unserer Ärzte hat mich gebeten ihn bei einer Studienarbeit schreibtechnisch zu unterstützen. Natürlich gegen Extrabezahlung, weil ich ja meine Freizeit opfern müßte.
2-3 Stunden hat er gemeint...
Tja, ich habe zugesagt, weil ich doch hinsichtlich meines hoffentlich baldigen Umzugs jeder Euro willkommen ist. Und heute habe ich das Diktat ausgehändigt bekommen.
Bis Donnerstag soll es geschrieben sein.

Heute saß ich bis kurz vor 18:00 im Büro, um daran zu arbeiten, morgen wird das ähnlich aussehen - und wie es aussieht auch am Mittwoch.
Das Diktat ist ein Albtraum. Knapp 1 Stunde lang - schnell diktiert. Schlechte Qualität. Ich bin nur am zurückspulen und nochmal hören, dann ein paar Worte schreiben und wieder Spulen...
Rauschen und Hintergrundgeräusche sind deutlich zu hören - das eigentliche Diktat kaum mehr als ein Flüstern.
Außerdem ist es sauschwer unzusammenhängende Dinge zu schreiben, die keinen offensichtlichen Sinn ergeben. Und warum können die schlauen Männer die Abhandlungen verfassen nicht einfach mal Müller oder Meier heißen? Nein, ich schlage mich mit amerikanischen Namen herum (die gehen ja noch) und mit afrikanischen (?) Namen. Netterweise buchstabiert man mir Namen wie "Williams" oder "Scott" nicht aber Namen, die wie eine wilde Aneinanderreihung von wahllos ausgesuchten Buchstaben klingen...

Ich freu mich.
Ich mache das jetzt fertig, weil ich es versprochen habe.
Meine erste und letzte Studienunterstützung, das kann ich euch sagen - da verzichte ich in Zukunft lieber auf ein paar Extraeuros und schone meine Nerven.

Fakt ist, mir ist eiskalt, ich bin hundemüde - und es ist erst Montag...
Ich glaube ich gehe jetzt gleich ins Bett...

Angekommen...

2012-02-03T06:08:00.000+01:00

... bin ich ganz offensichtlich in jeder Abteilung, in der ich nun seit über 4 Jahren arbeite.
Ich habe ja eigentlich mit niemandem ein Problem. "Meine" Ärzte schätzen mich als freundliche und durchaus kompetente Mitarbeiterin, und sehen mich als Herz der Abteilung.
Einzig mein Chef war immer ein kleiner Wermutstropfen.

Ich habe ja schon oft berichtet, wie er mir begegnet ist. Und nach Jahren in denen er mich bei den kleinsten Fehlern angebrüllt und beschimpft hat, gebe ich offen zu - ich hatte Angst vor ihm. Angst, die ich versucht habe, nicht zu zeigen - aber das war sehr schwer.

Es war vor etwa einem Jahr, da hatte unser erster Oberarzt die Nase voll - und hat mit ihm gesprochen. Ich habe davon erst sehr viel später erfahren - und ich hätte auch nie darum gebeten. Er erklärte unserem Chef, daß die gesamte Abteilung hinter mir steht und mich nicht verlieren will - was aber durchaus geschehen könnte, wenn ich permanent in ungerechtfertigter Weise angebrüllt und beschimpft werde.
Daraufhin wurde es deutlich besser.
Zwar waren die Ausbrüche des Chefs immer noch furchteinflößend, entluden sich aber nicht mehr vollständig in meine Richtung - und er wurde zumindest nicht mehr persönlich dabei. Und mit allgemeinem Rummotzen kann ich deutlich besser umgehen, als mit ungerechtfertigten Angriffen gegen meine Person. Von daher entspannte ich mich - und konnte meinem Chef gegenüber auch bestimmter und selbstbewußter auftreten. Ich hatte einfach nicht mehr die Angst vor ihm, die mir zuvor immer im Nacken saß.

Seit einigen Monaten nun, spricht mein Chef auf einmal ganz normal mit mir. Selbst wenn Probleme auftreten, oder ich wirklich Fehler mache (im Streß der Vertretung z.B.). Er brüllt mich nicht mehr an.
Und gestern nun, kam er zu mir ins Büro -über eine Stunde war er da (und hat mich von meine Arbeit abgehalten, aber egal).
Ich sollte mich zu ihm ins Büro setzen. DAS hat er noch nie verlangt. Meine Vorgesetzte ruft er oft zu sich (seine alte Sekretärin). Er will dann ihre Meinung zu organisatorischen Abläufen hören, Verbesserungsvorschläge mit ihr besprechen und ähnliches. Er legt Wert auf ihre Meinung. Ist sie nicht da, dann kommt er einfach nicht in sein Büro, oder wartet mit derlei Dinge einfach, bis sie wieder hier ist.

Gestern also, saß dann mit einem Mal ich auf dem Platz, den normalerweise sie einnimmt. Und er wollte meine Meinung hören. Er hat mir auch wirklich zugehört und das was ich gesagt habe angenommen. Schon das sorgte dafür, daß ich mich sehr gut gefühlt habe.
Dann lobte er mich für die Arbeit die ich mache - er weiß wie hart der Job ist, und auch das die Arbeit immer mehr wird. Er bescheinigte mir großes organisatorisches Talent - und entschuldigte sich mehr oder weniger für Aussagen, die er vor Jahren getätigt hatte (als er mir mit Kündigung gedroht hat, weil wir ein IT-Problem gehabt hatten, für das ich nun wirklich nichts konnte). Er meinte auch, daß er weiß daß es eigentlich sehr unfair mir gegenüber war, daß er mich immer mit meiner Vorgängerin verglichen hat - und daß er verwundert ist, daß ich es tatsächlich geschafft habe in nur 4 Jahren genauso gut zu werden, wie sie es nach 10 Jahren ist. (Das aus seinem Mund ist unfaßbar - er lobt selten jemanden und nimmt alles als gegeben hin). Ich bin tatsächlich noch weit von den Fähigkeiten meiner Vorgesetzten entfernt - ich weiß das. Aber daß er es anders empfindet, das freut mich.

Abschließend - nachdem er über 30 Minuten lang äußert wohlwollend mit mir geredet hat - meinte er noch, daß er mich auf keinen Fall für diese Abteilung verlieren will. Ich schwöre - ich war nach seinem Besuch sicher 50 cm größer. Und bevor er in den Urlaub ging, überreichte er mir noch ein Geschenk, als Anerkennung dafür was ich leiste.
Wer ist das, und was hat er mit meinem Chef gemacht (der zu Weihnachten normalerweise nicht mal schöne Feiertage wünscht, und nie, nie, nie irgendetwas herschenkt).

Zugegeben, ich war dann noch bis 18:00 Uhr im Büro um noch einiges aufzuarbeiten - aber das ging mir total leicht von der Hand. Ich war gut gelaunt, bestärkt in dem was ich tue und fühlte mich einfach großartig. Und so geht es mir auch heute noch...
Ja, nun bin ich wohl wirklich angekommen. Zumindest beruflich.

...

2012-02-02T06:11:00.000+01:00

Heute ist erst/schon Donnerstag.
Die Zeit rennt mir davon. Rinnt mir durch die Finger, wie feiner Sand. Besonders im Büro. Ich arbeite und arbeite - und schaffe doch nur Bruchstücke dessen, was ich eigentlich schaffen will/sollte.
Gestern blieb ich etwas länger im Büro.
Ich wollte die Möglichkeit nutzen, ohne Telefon und ohne Störungen zu arbeiten. Nur für eine Stunde, oder so. Als ich auf die Uhr sah, war es 18:00 Uhr - und ich 11 Stunden im Büro - unterbrochen von 7 Minuten, die ich mich von meinem Sessel getrennt hatte, um eine Zigarette zu rauchen.

Heute wird es nicht anders aussehen - denn morgen möchte ich pünktlich um 16:00 Uhr nach Hause gehen.

Es ist extrem kalt -bei -14°C fühle ich mich nicht mehr wohl... ich möchte mich in meine Decke kuscheln und nichts als Schlafen. Werde ich heute abend auch tun. Fernsehen muß nicht sein - ich nehme mir vor, um 20:00 Uhr im Bett zu liegen.
Davor liegen aber wieder 11 Stunden Büro...

In diesem Sinne...
Bis bald mal ^^

Freude und Ärger...

2012-01-30T18:49:00.000+01:00

... liegen oftmals sehr eng nebeneinander.
Manchmal trennen sie nur Minuten.

Der heutige Montag fing eher durchwachsen an. Wie so oft habe ich schlecht geschlafen, war um 5:00 Uhr beim Weckerläuten eher matt. Und irgendwie fühlte ich mich nicht so richtig wirklich gut. Wenn ich ganz ehrlich bin, dann war ich versucht meine Kollegin anzurufen und mich krank zu melden.
Das habe ich dann aber gelassen - denn welcher Arzt schreibt mich wohl für einen Tag krank. Vor allem mit der Begründung allgmeines Unwohlsein, gepaart mit einer Portion Magnicht?

Also ab ins Büro. Unterwegs ging es mir dann auch deutlich besser. Keine Ahnung, ob das an der klirrenden Kälte lag. Im Büro angekommen eine kleine Ernüchterung. PC meiner Kollegin tot - zum 3. Mal in 3 Wochen. Wir sind beide schwer genervt. IT-Hotline angerufen, man wird so rasch wie möglich jemanden schicken . Ahja...
Nun gut, Kollegin trollt sich in ein anderes Büro und nimmt einen leeren Arbeitsplatz in Beschlag, um zumindest Befund schreiben zu können. Die Telefone bleiben dabei dummerweise beide an mir hängen. Ich kümmere mich um die OP-Planung.
Und um 9:00 Uhr kommt dann auch tatsächlich jemand von der IT - hat auch nur 1,5 Stunden gedauert... sehr fein. 20 Minuten später kann Kollegin wieder an ihren Platz übersiedeln.

Meine Laune nähert sich langsam, aber sehr sicher einem unterirdischen Niveau. Ich bin umgeben von Sonderwünschen und planungstechnischen Katastrophen - und die Zeit rennt und rennt.
Zu Mittag hat Kollegin Dienstschluß - ich bin alleine, und der Tag verkommt immer mehr zu einer einzigen Katastrophe. Nichts als Ärger - den ich an dieser Stelle gar nicht erzählen mag, weil ich mich so sehr darüber aufrege, daß ich vermutlich explodiere, wenn ich das nochmal aufwärme.

Und dann ist es endlich 16:00 Uhr.
Ich flüchte - und begebe mich auf auf die nahegelegene Einkaufsstraße. Ich brauche (immer noch) eine neue Winterjacke. Umso dringender, als daß es heute schon empfindlich kalt war - und die wirklichen Extremtemperaturen erst für den Lauf der Woche prognostiziert wurden. Und ich hatte heute eine Eingebung - da gibt es einen Laden, in dem ich zwar schon Jahre lang nicht mehr war, der aber eine riesen Auswahl und moderate Preise hat.
DING, DING, DING... JACKPOT!

Ich habe eine super Verbindung, bin keine 20 Minuten nach Dienstschluß in dem Laden und streife durch eine wahre Flut von Winterjacken und Mänteln - und ja, auch in großen Größen.
Ich verliebe mich in einen Kurzmantel, in dem ich zwar aussehe, wie ein kleines Michelinmännchen, aber er ist warm, geht bis zum Knie, ist zwecks Abwechslung nicht schwarz, sonder silbergrau und sitzt super - sogar mit dem extrem dicken Pulli, den ich anhabe. Der Preis ist auch vertretbar, denn die Jacke soll mich ja doch wieder eine Weile begleiten, da schrecke mich 120 Euro nicht. Ich weiß auch, daß die Qualität dieser Kette wirklich gut ist. Und ein vergleichbarer Mantel in einem anderen Laden (den es nicht mehr in meiner Größe gab) hatte beinahe das doppelte gekostet.
Also ab zur Kassa.
Dort sieht mich die Verkäuferin an und meint, daß ich großes Glück habe - heute war der letzte -20% Tag für Winterjacken und Mäntel. Damit kostet mein neues Schätzchen nur noch 95 Euro und ich bin happy.

Und weil ich nun doch wieder gut gelaunt bin - und der Wahnsinn mich morgen früh ja wieder früh genug einholen wird, habe ich beschlossen die EInkaufstraße entlang zu laufen und erst später heim zu fahren. Die Jacke in der Tüte wiegt ja kaum etwas (wirklich, man spürt sie kaum).
Und dann komme ich an diesem kleinen Laden vorbei... oh, ich liebe diese kleine Schatzkiste. Dort bekommt man Deko ohne Ende, aber auch wunderschönen Silberschmuck. Und ich bin ja schon eine Weile auf der Suche nach einem neuen Amulett, das mich begleitet... und da fällt es mir ins Auge.

Leider nur ein unscharfes Handyfoto - es ist eine Perlmutscheibe, die den Mond darstellt, gehalten von zwei Sternen aus Silber.

Da aus irgendeinem Grund die Silberkette, die eigentlich dazugehört kaputt ist, bekomme ich einen schönen Rabatt (es kostet nun exakt so viel, wie ich mir gerade eben bei der Jacke gespart habe) und ein Lederband dazu geschenkt. Ketten habe ich aber ohnehin daheim - da finde ich schon Ersatz.
Ich liebe dieses Amulett... und ich hoffe, daß es mir ein wenig Gelassenheit schenkt, wenn ich den Mond und die Sterne ab sofort immer bei mir habe.

Jetzt gönne ich mir ein leichtes Abendessen, und dann werde ich versuchen den Abend zu genießen und mich zu entspannen... Morgen werde ich länger im Büro bleiben - ohne es meiner Kollegin zu sagen, dann brauche ich nicht darüber debattieren.

Und nun wünsche ich Euch noch rasch einen angenehmen Tagesausklang.

Ich wünsche Euch...

2012-01-29T09:42:00.000+01:00

Absolute Nullbockstimmung...

2012-01-27T06:12:00.000+01:00

Diät wird brav eingehalten - auch wenn es doch schwerer fällt, als ich es in Erinnerung hatte.
Aber das ist aktuell die einzige, zumindest im Ansatz positive, Sache.

Ich schlage mich gerade mit einer absoluten Nullbockphase herum. Die Vertretungsphase ist in ihrer Halbzeit angekommen, wird aber mit jedem Tag aufwendiger. Es vergeht kein Tag, an dem Pläne nicht fallen und umgearbeitet werden müssen. Kein Tag ohne superwichtige, unbedingt einzuschiebende Patienten, die quasi tot umfallen werden, wenn man ihre Hammerzehe (oder ähnlichen Kleinkram) nicht sofort und auf der Stelle behandelt (nachdem sie damit jahrelang nicht zum Arzt gegangen sind...).

Kollegin erklärt mir jeden Tag aufs Neue, daß ich keine Überstunden machen soll, weil sie mich doch dann vertreten muß, wenn ich sie abbauen will. Und obwohl ich darauf auch keine wirkliche Lust habe, bleibt mir doch nichts anderes übrig, weil ich nicht jeden Tag das Liegengebliebene in den nächsten Tag mitnehmen kann - schließlich vermehrt sich die Arbeit täglich, und irgendwann wird sie nicht mehr zu bewältigen sein.
Und so war ich die letzten Tage jeweils länger im Büro...

Heute sollte ich eigentlich pünktlich Schluß machen, weil meine RPG-Runde ja von Sonntagnachmittag auf Freitagabend umgeschwenkt ist. Doch ich fürchte, ich werde heute absagen müssen - und für nächste Woche sieht es nicht besser aus.
Ich kann nicht alles im Büro liegen lassen, und darauf hoffen, daß die Heinzelmännchen auftauchen und die Arbeit für mich erledigen.

Ganz abgesehen davon bin ich einfach nur müde, müde und nochmal müde. Ich habe keine Kraft um mir Gedanken über RPG-Szenarien zu machen. Und eigentlich will ich nur ins Bett, sobald ich dieses mal verlassen habe.
Letzte Woche kam ich erst gegen 23:00 Uhr nach Hause - und das schaffe ich heute einfach nicht.

DAS übrigens war der Grund dafür, daß wir von ein paar Jahren unsere RPG-Runde von Freitag auf Sonntag verlegt hatten, weil 2 von 3 Spielern schön abwechselnd mental nicht in der Lage waren zu Spielen, nachdem sie einen Arbeitstag bzw. eine Arbeitswoche überstanden hatten.
Interessanterweise kann sich daran abgesehen von mir plötzlich niemand mehr erinnern.

Aber die Nullbockstimmung betrifft nicht nur das RPG. Nein, aktuell kann ich mich zu gar nichts aufraffen. Ich soll/will so vieles tun, aber wenn ich endlich mal aus dem Büro raus bin, es dunkel und kalt ist, dann will ich einfach nur noch nach Hause. Und wenn ich dann endlich in meinem Wohnklo angekommen bin, dann ist es so, als würde man einen Schalter umlegen.
Zack. Jegliche Energie einfach weg. Ich schaffe es gerade mal so noch in meinen Sessel zu fallen, die Füsse hochzulegen und den Fernseher anzuschalten. Bereits bei den Nachrichten um 19:00 Uhr habe ich das Gefühl sofort einschlafen zu müssen.
Und es dauert nicht lange, bis ich dann den Weg ins Bett gefunden habe - Schlafen wie ausgeknipst. An Stunden eigentlich mehr als genug - einzig sie scheinen nichts zu bringen. Zuviel geht mir im Kopf herum, zuviel Verantwortung lastet gerade auf meinen Schultern, zu viel Arbeit liegt auf meinem Schreibtisch. Ich kann mental nicht abschalten.

Also nicht wundern, wenn ich in den nächsten Tagen noch unregelmäßiger schreibe, als ich es ohnehin schon tue...

Es geht wieder los...

2012-01-22T10:09:00.000+01:00

Mein Kühlschrank ist prall gefüllt - was sonst eher selten der Fall ist, da ich gemäß dem Motto einkaufen gehe: Was ich nicht daheim habe, das kann ich auch nicht futtern.
Im Normalfall ist es also so, daß ich mir eine Einkaufsliste schreibe - und besonders bei Nahrungsmitteln exakt nur das Aufschreibe (und dann auch tatsächlich kaufe), was ich für die Zubereitung jener Speisen benötige, die ich mir auf den Tisch zaubern will.
Das heißt in meiner Küche finden sich keine Eier im Kühlschrank (wenn ich sie nicht zufällig gerade brauche), ich habe keinen Vorrat an Butter und Co daheim. Unangekündigter Besuch zum Essen geht nicht - in dem Fall kann nur der Lieferservice eingeschalten werden.
Vorteil: Ich muß kaum Lebensmittel entsorgen, weil ihr Ablaufdatum überschritten ist, bzw. weil sie im Kühlschrank vergammelt sind.

Gestern jedenfalls habe ich fast schon sowas wie einen Hamsterkauf getätigt... und nun ist mein Kühlschrank voll - und zwar mit Gemüse. Salat, Gurke, Tomate...
Gestern gab es Salat zu Mittag, einen leckeren Thunfischsalat. Und morgen kann ich mir ebenfalls etwas gesundes ins Büro mitnehmen.

Jetzt wird sich eventuell der eine oder andere fragen: Schön, aber was hat das mit der Überschrift zu tun?

Nun, also gestern habe ich beschlossen, daß es an der Zeit ist, meine Nahrung wieder umzustellen. Und da mein Knöchel nun endlich wieder komplett genesen ist, wird auch sportliche Betätigung wieder Einzug in mein Leben halten.
Ich habe mich gestern auch wieder auf die Waage getraut. Eigentlich ging ich davon aus, daß mich gleich der Schlag treffen würde, denn seit Oktober konnte ich keinen Sport mehr machen. Zwar habe ich weiterhin auf meine Ernährung geachtet - aber zu den Feiertagen konnte ich dann doch der einen oder anderen Verlockung nicht wiederstehen. Schoki und Kekse... ich habe mich das alles gegönnt. Zwar bewußt und in "kleinen Dosen", aber doch.
Dazu kamen viele, viele Überstunden im Büro, was bedeutet, daß ich viel gesessen bin, und mich dementsprechend wenig bewegt habe.

War dann aber nicht so schlimm wie befürchtet - also der Gang auf die Waage. Ja, klar... der Abwärtstrend in Sachen Gewicht hat sich natürlich nicht gehalten. Aber es kamen von Oktober bis jetzt auch nur 2 Kilo dazu. Was sich gerade noch im Rahmen dessen hält, was verschmerzbar ist. Ich habe nicht vor, mich dafür zu bestrafen. Ich muß nun eben daran arbeiten erst diese beiden Kilos runterzubekommen, und sie davon überzeugen, daß sie ein paar ihrer Freunde mitnehmen.

Also war ich gestern, nachdem ich die Gemüseabteilung meines Supermarktes geplündert habe, noch im Drogeriemarkt. Ich fange wieder mit der Eiweißdiät an, die mir im vergangenen Jahr sehr gut getan hat. Die Kilos sind gepurzelt, ich fühlte mich gut, war nie hungrig und hatte das Gefühl Bäume ausreissen zu können. Da ich aber (ich weiß, reine Kopfsache) das Gefühl habe, zumindest einmal am Tag was zwischen die Zähne bekommen zu müssen, was nicht dickflüssig (Eiweißshake) ist, werde ich es so halten, wie im vergangenen Jahr. Einmal am Tag gibt es einen leckeren Salat, bzw. eine leichte Mahlzeit mit Gemüse - und zweimal gibt es Shake. Habe sogar meine Lieblingssorte Erdbeer bekommen - und kann nun zwischen Vanille und Erdbeer wechseln. Ich weiß nur noch nicht, welche der beiden Sorten ich mir ins Büro mitnehmen werde.

Also, es geht wieder los.
Und ich freue mich darauf.

Sehr abwegig...

2012-01-19T18:33:00.000+01:00

...ist offensichtlich der Gedanke im im tiefsten Winter eine Winterjacke kaufen zu wollen.

Also ich zumindest konnte diese Queste heute nicht abschließen. Und ich habe es wirklich versucht. Ich war nach der Arbeit in 4 verschiedenen Läden.

In Laden Nummer 1 - der übrigens wie auch Laden 2 einer großen Handelskette angehört - wurde ich angesehen, als käme ich von einem anderen Stern, als ich nach einer Winterjacke gefragt habe. Weit und breit nichts anderes als dünne Jäckchen die ich noch nicht mal im Frühjahr anziehen würde, aus Angst zu erfrieren.
Auch gab es Pullis und Westen nur noch an einem einzigen "Ramschständer".

Also auf zu Laden 2. Hier finde ich zwar eine ganze Abteilung mit Winterjacken, und diese sind auch noch im Abverkauf...
Allerdings sind es allesamt Jacken, die maximal bis zur Hüfte gehen - und ich hätte bitte doch gerne eine etwas längere Jacke, wenn es wirklich kalt ist. Und ganz abgesehen davon merke ich rasch, daß es ohnehin egal ist, wie lang bzw. kurz die Teile sind... sie hören nämlich bei Größen auf, die weit jenseits meiner Größe liegen.
In der Übergrößenabteilung finde ich original eine Windjacke - also erneuter Fail.

Laden 3 hat bereits auf die Frühjahrsmode umgestellt und in Laden Nummer 4 hat man zwar eine reiche Auswahl an Winterjacken, sogar zu moderaten Preisen... allerdings nur bis Größe 40.

Ich habe heute also 2 Dinge gelernt.
Es ist offenbar unmöglich im Winterschlußverkauf eine Winterjacke zu kaufen.
Und außer mir scheinen alle dicken Frauen in Wien auch im tiefsten Winter keine Winterjacken zu benötigen... denn offenbar werden von den Teilen nur ein paar im Herbst hergestellt und verkauft, wer später kommt... hat Pech gehabt.

Mist!

Meine tägliche Dosis Wahnsinn...

2012-01-17T19:23:00.000+01:00

Heute möchte ich euch einmal ein Fallbeispiel für meine tägliche Arbeit bringen. Man könnte auch sagen, daß ich mein Blog jetzt gleich als Blitzableiter zweckentfremden werde - und das folgende Monsterposting werden sich sicher nur wenige komplett zu Gemüte führen...

Kurze Erklärung:
85% meiner Arbeit machen mir Spaß - klar, hin und wieder rufen Leute bei mir an, bei denen ich mir denke, daß sie bei der Hirnverteilung vergessen haben aufzuzeigen. Und hin und wieder passieren Dinge, die mir für kurze Zeit die Laune verderben... aber wie gesagt. 85% der Arbeitswoche sind o.k - und ich mag meinen Job eigentlich.
Und dann begegnen mir in meinem Job Leute wie jene Person, die ich im folgenden Beitrag "Frau Wichtig" nennen werde. Und diese Leute sind es, die mich an den Rand eines Nervenzusammenbruchs treiben - und die dafür sorgen, daß ich mich manchmal frage, ob denn wirklich jeder Mord strafbar ist...

****************

Frau Wichtig ist schon viele Jahre Patientin in unserem Haus. Also eigentlich an unserer Abteilung. Durch ihre Art durchs Leben zu gehen, hat sie sich in der Abteilung keine Freunde gemacht. Meine Vorgängerin hat von dem Moment an, in dem ich die Abteilung bereichert habe, die Kommunikation mit Frau Wichtig verweigert - weil diese ihren Blutdruck in ungesunde Höhen gestrieben hat. Also blieb jede Kommunikation an mir hängen. Ja, auch mir ging Frau Wichtig bald auf die Nerven - denn, wie ihr Name bereits sagt, sie denkt, sie sei wichtig. Sie geht prinzipiell davon aus, daß alle sofort springen, wenn sie anruft. Andere Menschen sind ihr prinzipiell egal.

Aber, wie es oft in Leben ist (denn das ist meist nicht fair), die Leute die besonders unangenehm sind, sind just jene, denen alles in den Schoß fällt, und die mit ihren Sonderwünschen eigentlich immer irgendwie durchkommen.

Frau Wichtig ist vor einiger Zeit operiert worden.
Eigentlich hatte man ihr damals gesagt, daß sie gewisse Dinge, wie etwa Skifahren, für eine ganze Weile unterlassen sollte, da die Nerven und Sehnen im betroffenen Bereich sehr sensibel sind, und länger als üblich zum Einheilen brauchen werden, da sie extrem vorgeschädigt waren.
Jetzt dürft ihr dreimal raten... ach was, einmal reicht völlig... die gute Frau war natürlich im Skiurlaub. Und postwendend ist sie gestürzt - und natürlich auch exakt auf die operierte Seite.
Fazit: Schmerzen im ehemaligen OP-Bereich und eine extreme Einschränkung der Funktion.

Das muß natürlich abgeklärt werden. Allerdings kann sie natürlich nicht, wie alle anderen Patienten auf den Termin warten, den man ihr gegeben hat (ohnehin schon ein eingeschobener Ambulanztermin, weil Kontrolle der alten OP-Stelle). Nein, sie ruft so lange an mehreren Stellen an (tatsächlich ging sie bis zum Verwaltungschef), bis irgendwer ihr zugesagt hat, daß sie einfach am nächsten Tag in die (übervolle) Ambulanz kommen soll. Allerdings mit dem Nachsatz, daß sie in diesem Fall eine Wartezeit von mehreren Stunden einplanen muß - die benötigten Fachärzte sind nämlich an diesem Tag nicht in der Ambulanz, sondern im OP. Sie wird also warten müssen, bis einer dieser Ärzte aus dem OP kommt, sich ausschleust und extra zu ihr in die Ambulanz kommen kann.

An besagtem Tag (das war vor einer Woche) ruft sie mich mehrmals via Handy an, um sich darüber zu beschweren, daß sie warten muß, weil sie ist doch die Frau Wichtig - und sie versteht gar nicht, warum das so lange dauert. Beim ersten Mal war ich noch freundlich -habe ihr nochmal das oben erwähnte Problem erklärt - beim 4 Anruf in einer Stunde war ich dann schon ungehalten. Das muß ich an dieser Stelle gestehen.
Untersuchungsergebnis: Vermutlich hat sie durch die Nichtbeachtung der Arztanweisung und den daraus resultierenden Sturz beim Skifahren das OP-Ergebnis zerstört. Aber das genaue Ausmaß der Zerstörung muß mit weiterführenden Untersuchungen abgeklärt werden. Klar war aber schon da - eine neuerliche OP ist nicht zu vermeiden.

Jeder andere Patient hätte nun eine Überweisung für besagte Untersuchungen ausgestellt bekommen und wäre mit den Befunden zur Kontrolle gekommen. Nicht so Frau Wichtig.
Man kann ihr unmöglich zumuten, daß sie sich selbst um Termine kümmern, und dann extra nochmal in die Ambulanz kommen muß. Außerdem sind die Wartezeiten in Röntgeninstituten ja auch unzumutbar für sie.
Und weil wir ja ~~schön blöd~~ ähm, ich meine, sehr nett sind richten wir es also ein, daß Frau Wichtig tagesklinisch bereits am nächsten Tag aufgenommen wird, um die nötige Abklärung und die OP-Planung direkt erledigen zu können. Dazu müssen wir uns zwar von einer anderen Abteilung ein Bett ausleihen... aber wir hoffen dadurch unser aller Nerven zu schonen.
Und ja... Frau Wichtig muß operiert werden. Wie schon befürchtet hat der Sturz die komplette Erst-OP zunichte gemacht. Aber sie betont, daß sie kaum Schmerzen hat - allerdings im Alltag sehr eingeschränkt ist.

Die Ärzte erklären ihr also, daß sie nun so bald ein Termin frei wird, einen eingeschobenen OP-Termin bekommen wird. Die normale Wartezeit auf diesen Eingriff würde mehrere Monate betragen, allerdings ist dies einer der wenigen Fälle, wo wirklich rasch gehandelt werden muß.
Frau Wichtig kontert damit, daß sie unglaublich viele Termine hat - und reicht 3 Wunschtermine ein, die für sie besonders günstig wären.
Der erste Termin wäre am vergangenen Montag gewesen, der 2. Termin irgendwann im Februar, der 3. überhaupt erst im März.

Unser einziger freier Termin ist am kommenden Montag, denn da hat zufällig am selben Tag eine Dame abgesagt, die eine ähnliche OP gehabt hätte. Das bedeutet, daß dieser Termin ideal wäre (also von unserer Seite aus), weil das Bett passend frei ist, die OP-Kapazität vorhanden und die richtigen Chirurgen im Haus und frei.
Aber der Termin paßt Frau Wichtig gar nicht. Weil sie da einen wichtigen Termin hat.

Unsere Ärzte versuchen ihr zu erklären, daß es nicht möglich ist mal eben einen anderen Patienten abzusagen, nur weil sie sich einen bestimmten Termin wünscht. Weiters versucht man ihr klar zu machen, daß ihr OP-Wunsch im Februar (es handelt sich ja nicht um einen Zeitraum, sondern um einen Tag) nicht machbar ist, da an diesem die nötigen Chirurgen nicht im Haus sind. Und auch, daß man auf keinen Fall bis in den März warten sollte - weil man dann unter Umständen die Funktionalität des Gelenkes nicht wieder herstellen kann.
Man legt ihr den freien Termin nahe - der ja auch nur 7 Tage von ihrem Wunsch entfernt ist.

Sie ruft noch am selben Tag kurz vor Dienstschluß bei mir an, und versucht mich durch das Anbieten von Geschenken dazu zu bringen, ihr ihren Wunschtermin zu ermöglich. Das lehne ich konsequent ab, sie ist beleidigt.
Am nächsten Morgen (das war vergangenen Donnerstag) ruft sie an und will sofort mit den Ärzten sprechen. Weil über Nacht hat sich ihr Zustand massiv verschlechtert, sie ist der MEinung, dass sie nun ein Akutfall ist, und dass daher auf jeden Fall ihr Wunschtermin vom Montag durchgesetzt werden muß.
Die Ärzte sehen das anders - sie kennen ihre Befunde, und gestern hat sie ja noch behauptet, daß sie keine Schmerzen hat. Abgesehen davon wäre sie akut, müßte man sie sofort aufnehmen und operieren - das will sie aber nicht, sie will nur ihren Wunschtermin.
Da die nötigen Spezialisten an diesem Tag nicht da sind, bittet man sie, die Sache am nächsten Tag mit diesen Ärzten zu besprechen.

Aber Frau Wichtig wäre nicht Frau Wichtig, wenn sie es dabei belassen würde. Noch 3 Mal ruft sie an, jammert wahlweise meine Kollegin oder mich an, erzählt uns jedes Mal dasselbe und beginnt hysterisch aufgesetzt - und absolut bühnenreif jedes Mal an der gleichen Stelle ihres Monologes - zu weinen. Als das nichts an unserem Standpunkt ändert, erreicht uns wenig später ein E-Mail von ihrem werten Gatten. 3 A4 Seiten - ich habe die Nachricht ausgedruckt - darüber, wie arm seine Frau doch ist, und daß man allgemein nicht versteht, warum es nicht möglich ist, einen anderen Patienten zu verschieben. Schließlich handelt es sich ja hier nicht um irgendjemanden, sondern um Frau Wichtig - und außerdem ist sie ein Akutfall.
Diese Nachricht ist es, die unsere Ärzte dazu bringt im Hause Wichtig anzurufen - und dort zu erklären, daß wir kein Akutkrankenhaus sind. Wenn Frau Wichtig das Gefühl hat der Einschätzung unserer Spezialisten nicht vertrauen zu können - und wenn sie plötzlich so schlimme Schmerzen hat, dann wird sie in ein Akutkrankenhaus gehen müssen. Das will sie natürlich auch nicht.

Am nächsten Tag (Freitag) ruft sie insgesamt 5x an, quält meine Kollegin und mich, nervt die Ärzte - und will es auch nicht hinnehmen, als ihr der Abteilungsleiter erklärt, daß eine Wartezeit von gerade mal 2 Wochen durchaus vertretbar ist, und daß man keinen anderen Patienten, der bereits mehrere Monate auf seinen Termin wartet, einfach absetzen wird.

Am Wochenende, stand sie dann einfach und unmotiviert in der Aufnahme. Sie hatte gehofft, daß der diensthabende Arzt nichts von der ganzen Geschichte weiß und wollte versuchen, am Sonntag aufgenommen zu werden, um ihren OP-Wunsch vom Montag doch noch zu bekommen. Das ging natürlich schief aufgrund von Bettenmangel und fehlender OP-Kapazität. (Ist ja nicht so, daß man ihr das nicht gesagt hat...)

Am Montag hat mich Frau Wichtig fast 2 Stunden auf Trab gehalten weil sie nicht glauben wollte, daß sie wirklich nicht aufgenommen und noch am selben Tag operiert werden kann.

Heute war es dann soweit - ich war einfach nur noch unfreundlich zu ihr.
Der Wunschtermin ist ja nun endgültig gefallen - also hat sie mir lang und breit erklärt, daß es total mühsam ist, daß sie ja nun ihre wichtigen Termine umschieben muß um am kommenden Montag operiert werden zu können. Der superwichtige Termin, der keinesfalls verschoben werden kann... das ist übrigens ihre Pediküre. (Ich habe gedacht, ich höre nicht richtig... und danach war es mit meiner Freundlichkeit wirklich vorbei.)
Aber zumindest hat sie den Termin bestätigt.

2 Stunden später hatte ich sie aber wieder am Telefon. Sie möchte bitte im selben Zimmer liegen, wie beim letzten Mal. Geht nicht. Das ist besetzt. Sie wird Vorlieb mit dem Bett nehmen müssen, das frei geworden ist. Und das ist in einem anderen Zimmer.
Und nochmal 20 Minuten später habe ich sie wieder am Apparat. Sie besteht auf einen Fensterplatz, wenn sie schon nicht ihr Wunschzimmer haben kann. Ich erkläre ihr (nochmal), dass sie das Bett nehmen muß das frei ist - und ich weiß, daß es das gangseitige Bett ist. Sollte die andere Patientin früher nach Hause gehen, dann kann man sie gerne zum Fenster legen. Aber von vorne herein ist das leider nicht machbar.
Ihr kommt nie darauf, wer mich nochmal eine Stunde später angerufen hat...

Diesmal will sie wissen, ob nicht die Möglichkeit besteht, daß sie überhaupt ein Einzelzimmer bekommt. Mir blieb nichts anderes übrig, als ihr zu erklären, daß genau 1 Bett zu ihrem Aufnahmebett frei ist (schon wieder). Dass es frei ist, weil eine andere Patientin abgesagt hat - und daß sie bei einer ohnehin schon eingeschobenen Operation, leider keine Wünsche hinsichtlich Bett und Zimmer äußern kann...

Sie macht mich fertig!
Ich habe alleine heute über 2 Stunden damit vertan ihre schwachsinnigen, fordernden Anrufe zu bearbeiten. Und wieviele Stunden es seit ihrer Anmeldung waren darüber will ich gar nicht nachdenken.
Irgendwie glaube ich auch nicht, daß die letzten Tage bis zu ihrer Aufnahme nun anders verlaufen werden...

Ich könnte Kotzen!
DAS sind genau die Menschen, die mir den Spaß an meinem Job rauben!

Das Wohnklo hat ein Ablaufdatum...!

2012-01-15T21:13:00.000+01:00

Nach einem sehr netten Tag im Kreis der erweiterten Familie - verbrachte ich den frühen Abend bei meiner Schwester, dem Krümelchen, dem KleinenZwuck und dem Herzbuben meiner Schwester.
Und da hatten wir dann auch Ruhe, um alle Fragen zum Thema "neue Wohnung" zu klären.

Sobald die aktuellen Mieter ausgezogen sind - das wird allerdings länger dauern, als Schwesterherz mir angekündigt hat, nämlich vermutlich 3-4 Monate - wird mein Schwager in Spe mir die Wohnung "live" zeigen, allerdings ist die Entscheidung von meiner Seite aus bereits gefallen. Sie kann nur besser sein, als das Wohnklo, in dem ich akutell hause.
Er wird dann sehen, ob was an der Wohnung gemacht werden muß (Parkett abschleifen und versiegeln Streichen etc.) und dann können wir die Sache mit dem Umzug angehen. Miete zahle ich erst, wenn ich auch wirklich darin wohne.

Ich weiß nun, wo genau die Wohnung ist, und er hat mir via I-Net (G**gle Maps ist doch fein) die Gegend gezeigt.
Ich werde im Halbstock wohnen - also nur ein paar wenige Stufen zu bewältigen haben. Die Fenster sind straßenseitig, allerdings trennt eine kleine Grünfläche mit Bäumen die Hausfront von der Straße. Meine Katzenkinder können also Blätter und Vögel beobachten.
Katzengitter darf ich - anders als in meinem Wohnklo - auch anbringen, was bedeutet, daß ich zukünftig auch mal einfach das Fenster öffnen kann, ohne die Katzenkinder einsperren zu müssen.

Und ich werde eine Badewanne mein Eigen nennen! *freu*
Beim Gedanken daran, nach einem langen Tag im Büro auch Mal ein warmes Vollbad genießen zu können, wird mir ganz warm ums Herz.

Schwesterleins Herzbube hat mir sogar eine Skizze gezeichnet, wie die Wohnung ungefähr aufgebaut ist - und ich kann jetzt schon sagen: Die Aufteilung ist um einiges Besser, als in meiner aktuellen Wohnung. Bad und Küche sind etwas kleiner als hier - dafür wird aber auch nicht so viel Platz verschwendet. Der Wohnbereich schein größer als hier - und sie Türen sind so angebracht, daß man nicht gleich die komplette Wand möbeltechnisch vergessen kann.

Wie es aussieht, werde ich also im Sommer umziehen.
Vielleicht sogar genau in meinem Urlaub - was sehr praktisch wäre, weil ich den dann einfach um 2 Tage verlängern werde, und somit üüüberhaupt keinen Streß habe.
Außerdem wird der Umzug dann wohl so etwas wie mein Geburtstagsgeschenk werden...

Die Vorbereitungen starten jetzt.
Ich werde die Zwischenzeit nutzen, um meine Wohnung rigoros auszumisten.
Jede Woche werde ich mir eine Schublade oder einen Kasten vornehmen - und alles entsorgen, was ich länger als ein Jahr nicht in Verwendung hatte. Denn ganz ehrlich... was ein Jahr lang in einer Schublade vor sich hin verstaubt - das braucht man eigentlich nicht wirklich.
Und auch mein Kleiderschrank wird ausgemistet. Alles, was nicht mehr wirklich intakt ist - fliegt. Alles, was ich mir in der Hoffnung vielleicht irgendwann wieder reinzupassen, aufgehoben habe - fliegt.
Und auch meine Handtaschensammlung wird massiv verkleinert.
Ich hoffe auf diese Weise nicht mehr all zu viel übersiedeln zu müssen - und ich starte in meinen neuen Lebensabschnitt gänzlich ohne Müll und Altlasten. (Und davon sammelt man über die Jahre so einiges an...)

Fragenkatalog

2012-01-15T11:38:00.000+01:00

Mache mich gerade fertig, um zum großen Familienessen aufzubrechen. Und bei dieser Gelegenheit werde ich die Möglichkeit bekommen mit "meinem zukünftigen Vermieter" zu sprechen.

Und weil ich mich ja kenne, habe ich mir einen Fragenkatalog zusammengestellt. Also eine Liste mit den Fragen erstellt, die ich klären muß/möchte, ehe ich meine finale Entscheidung treffen kann.
Weil, ich weiß doch dass ich die Hälfte vergessen würde, wenn die Sache zu gut klingt...

Also, wer mag, bitte heute nachmittag die Däumchen drücken... heute wird meine wohntechnische Zukunft entschieden.

Miesmacherei...

2012-01-14T11:08:00.001+01:00

Hm... ich weiß irgendwie gar nicht wie ich das, was mir gerade auf dem Herzen liegt, niederschreiben soll. Ich fürchte, daß dieser Eintrag zu einem Jammerpost verkommen könnte, als der er gar nicht gedacht war/ist. Auch ist er eigentlich nicht als Angriff auf einen Menschen gedacht, der mir eigentlich sehr wichtig ist - aber genauso könnte das, was ich gleich schreibe, wirken.
Allerdings habe ich das dringende Bedürfnis meine Gedanken niederzuschreiben - also muß ich es riskieren, das mein Bericht anders wirkt, als er gedacht war/ist.

Seit Mittwoch Abend schwebe ich auf einem Wölkchen herum. Obwohl mir klar ist, daß man sie nie zu früh freuen sollte, und obwohl ich weiß, daß mir die Erfahrung gelehrt hat, daß immer irgendwas schief gehen kann... auch noch in letzter Sekunde.
Aber ich habe beschlossen, diesmal nur positiv zu denken. Gedanklich richte ich meine neue Wohnung bereits ein. Stelle mir vor, wie schön meine Katzenkinder und ich es dort haben. Ich erfreue mich an dem Gedanken morgens eine Stunde länger schlafen zu können und nur wenige Minuten ins Büro zu fahren. Ich erfreue mich an dem Gedanken, daß dort weit und breit (also zumindest nicht direkt unter mir) keine türkischen Imbisse, keine Neonleuchttafeln und ähnliche Dinge sind. Ich freue mich über Nachbarn, die ich noch nicht kenne - von denen ich aber bereits gehört habe, daß es alles total nette, ruhige Zeitgenossen sind.

Was mir wahnsinnigen Auftrieb gibt, ist auch die Unterstützung meiner Vorgesetzten/Kollegin. Wenn es soweit ist, kann ich auf ihre Hilfe zählen - sie hat mir nicht nur angeboten mir beim Umzug zu helfen (was ich wahnsinnig süß von ihr fand) - weil ich ja kein Auto habe, ihre Familie aber sogar einen Anhänger. Nein, sie wird mich unterstützen, wenn es darum geht, daß ich mein Urlaubsgeld früher benötigen werde, als im Sommer. Und sie sieht keine Probleme auf uns zukommen. Sie hat sich auch gleich schlau gemacht, wie es mit Sonderurlaub für den Umzug aussieht (da stehen mir 2 Tage zu), den ich mir auf jeden Fall nehmen werde. Und ich werde Zeitausgleich nehmen damit ich eine Woche Zeit habe, um mich einzuleben und alle Wege zu erledigen, die so anstehen, wenn man umzieht.
Auch sie steht auf dem Standpunkt - das wird alles klappen, wenn wir alle positiv daran denken.

Mama und ich planen, wenn wir telefonieren, ebenfalls schon unsere neuen Wohnungen. (Mama zieht in diesem Jahr auch irgendwann aus/um). Es macht uns Spaß gedanklich mit Möbeln und Raumaufteilungen zu spielen.
Und alle meine Kolleginnen halten mir fest die Daumen - jede einzelne wünscht mir, daß der Schritt in ein neues Leben diesmal wirklich klappt. Daß das Wohnklo, in dem ich jetzt hause, nur ein Zwischenstop war, in dem ich wieder auf die Beine gekommen bin... Jetzt aber, so sind sie sich alle einig, wird alles anders - und viel, viel besser.
Und ich glaube ihnen. Ich will ihnen glauben und lasse mich von den vielen positiven Gedanken einfach tragen.

Gestern dann bekam ich einen Dämpfer verpaßt. Und jetzt kommt das, auf was sich die Überschrift bezieht. Meine beste Freundin, jene Frau die mich seit über 15 Jahren quasi durch mein Leben begleitet, mit der ich Höhen und Tiefen durchlebt habe, für die ich da war, wenn es ihr schlecht ging, so wie es auch umgekehrt war... Jene Frau sprach mich gestern auf meine gute Laune an - und wollte alles über das Projekt "Rea, und ihr Weg in ein neues Leben" wissen.
Ich berichtete ihr also, daß aktuell alle Weichen so gestellt sind, daß ich in ein paar Monaten umziehen werde. Daß die finale Besprechung zwar noch aussteht - ich aber guter Dinge bin, daß ich meine glückstechnische Pechsträhne nun überwinde und zur Abwechslung einmal glücklich und zufrieden sein werde.
Sie läßt mich also von dem Wahnsinnsangebot, das da im Raum steht, erzählen. Allerdings unterbricht sich mich immer wieder - und mit jeder Unterbrechung habe ich weniger Luster weiterzuerzählen, obwohl sie das fordert.

Erst gibt sie zu, daß sie (im Gegensatz zu mir, da ich schon einmal in dieser Gegend gelebt habe) keine Ahnung hat, wo genau die Wohnung liegt - aber sie lästert darüber ab, daß das ja total ab vom Schuß sein muß, also quasi am Arsch der Welt.
Dem ist aber nicht so. Ja, es ist etwas ruhiger in dieser Gegend - aber mit der U-Bahn, die ich wirklich fast vor er Haustüre haben werde, bin ich in nicht mal 15 Minuten direkt im Herzen der Stadt. Und alles, was man so braucht (Nahversorgung etc.) liegen ebenfalls vor der Haustüre...

Dann äußert sie sich negativ darüber, daß es ja wieder nur eine Einzimmerwohnung wäre - und 10 m² wären ja nun auch nicht unbedingt eine Wahnsinnsverbesserung.
Ich finde, daß 10m² grandios sind - und vielleicht sogar ermöglichen, daß man im Raum mit Raumteilern arbeitet, die den Anschein von 2 Zimmern wecken können.

Aber die wesentlich billigere Miete - die befindet sogar sie für positiv... allerdings nur für gefühlte 10 Sekunden, denn dann habe ich erzählt, daß die Wohnung via Fernwärme beheizt wird. Ich hatte noch nie Fernwärme, kenne aber einige Leute die damit ihre Wohnungen heizen - und nie habe ich Klagen oder so gehört.
Meine Freundin weiß es aber besser und hat nichts besseres zu tun, als mir Horrorgeschichten von eklatanten Rechnungen und Nachzahlungen zu erzählen und nachzuschieben, daß ich die gesparte Miete auf jeden Fall auf ein Sparbuch legen soll, weil ich die sicher zum bezahlen der Fernwärme benötigen würde.
Es folgte ein Monolog darüber daß ich mir das alles gut überlegen sollte - weil alleine dieser letzte Punkt mein Leben zur Hölle machen könnte.

Mir war vor Enttäuschung fast schon nach Heulen.
Und dann fiel mir auf... so läuft es immer. Egal, um was es geht. Wenn ich ihr etwas erzähle, was mir gerade ein Glückgefühl beschert... sie findet nicht nur ein Haar in der Suppe, sondern ein ganzes Haarteil. Und ich glaube, sie merkt das noch nicht mal. Und das macht sie nicht nur bei mir... so läuft das auch bei anderen.
Sie ist eigentlich keine "Schwarzseherin" - im Gegenteil. Was ihr eigenes Leben angeht, so findet sich in jeder noch so miesen Situation irgendeinen positiven Aspekt, mit dem sie arbeiten kann.
Aber so wie ihr jemand anderer etwas erzählt, was eigentlich total schön und positiv ist... findet sie eine gefühlte Million Gründe warum es genau das nicht ist.

Ich verstehe nicht, warum das so ist. Und es macht mich in gewisser Weise auch traurig. Denn ich für meinen Teil weiß, daß ich ihr nichts mehr von diesem Projekt erzählen werde, bis es umgesetzt ist. Ich kann mit meiner besten Freundin nicht über das sprechen, was mir seit Jahren zum ersten Mal das Gefühl gibt, dass endlich alles in schönen Bahnen läuft. Irgendwie macht es mich traurig, daß meine Arbeitskolleginnen und liebe Menschen, die mich eigentlich nur über diesen Blog kennen, sich mehr mit mir freuen, als meine beste Freundin es offensichtlich kann.

Good News...?

2012-01-11T17:33:00.001+01:00

Zum Thema Schlafmangel... ganz ausgeglichen ist er zwar noch nicht, aber heute geht es mir deutlich besser, als gestern und vorgestern.
Ich war so erledigt, daß ich gestern wirklich um 19:45 im Bett lag - und fast sofort eingeschlafen bin. Einmal kurz um 4:00 aufgewacht, dann nochmal bis zum Weckerläuten um 5:00 Uhr geschlafen. Das hat wirklich gut getan. Heute möchte ich so gegen 21:00 im Bett sein - denn ab Freitag vertrete ich wieder für 3 Wochen, und da muß ich fit sein.

Und dann erreichte mich heute eine Nachricht, die mich fast in der Straßenbahn ausflippen ließ. Und zwar ausnahmsweise im positiven Sinne.
Zwar ist noch nichts fix - aber alleine die Aussicht auf das, was Thema dieses Gespräches war, läßt mich schon beinahe in meinem Wohnklo tanzen und singen.

Und zwar bestünde ev. die Möglichkeit, daß ich in ein paar wenigen Monaten eine andere Wohnung in Beschlag nehmen könnte. Zwar nicht viel größer als mein aktuelles Wohnklo, aber immerhin ein bissl größer - und vermutlich besser angelegt, was aber nicht wirklich schwer ist.
Küche wäre komplett vorhanden. Katzenkinder erlaubt. Wenige Minuten Fußweg zur U-Bahn, die mich in nur 7 Minuten fast bis zum Büro bringt. Supermarkt, Drogeriemarkt alles in der Nähe. Ein paar Minuten entfernt eine Tierklinik für den Fall der Fälle. Auch eine Apotheke im Umkreis - und ein paar Fahrminuten mit der U-Bahn entfernt ein Markt.
Die Miete wäre deutlich weniger als in meiner aktuellen Wohnung.

Es handelt sich um die Wohnung meines zukünftigen Schwagers (er hat zwei Wohnungen, die betreffende ist eine Eigentumswohnung, die vermietet ist - quasi Immobilie als Wertanlage - und die aktuellen Mieter ziehen in 1-2 Monaten aus). Er meinte, daß ich mir keine Sorgen machen muß weil mein größtes Problem ja wäre für 3 Monate (meine eigene Kündigungsfrist) zwei Wohnungen zu finanzieren. Er würde die laufenden Betriebskosten für die neue Wohnung bis zum tatsächlichen Einzug meiner Person übernehmen - weil er das auch müßte, wenn er jetzt neue Mieter sucht. Selbst beim Umzug würde er mir unter die Arme greifen.

Die Wohnung liegt am entgegengesetzten Ende Wiens - von meiner jetzigen Wohnung aus gesehen, klingt aber nach einer Perle in ruhiger Lage.
Und habe ich schon erwähnt, daß die reinen Betriebskosten der Wohnung knapp 100 Euro (!) geringer sind, als die in meinem jetztigen Wohnklo?
Das wären 100 Euro im Monat, die ich auf mein Sparbuch legen könnte - um mir so einen kleinen Polster zu schaffen.
Der einzige "Nachteil" ist die Entfernung zu meinen Freunden und der Tatsache, daß es dann nicht mehr möglich ist, mal eben schnell auf einen Kaffee zu gehen - weil ich dann keine 5 Minuten mehr entfernt wohne, sondern ca. 30 Minuten mit 2 U-Bahnen fahren muß (was ja aber auch kein Beinbruch ist)...

Ich müßte nur irgendwie das Geld aufstellen, das ich für den Umzug dann direkt benötige, und für Möbel, die ich neu anschaffen muß (ich glaube da fällt z.B. eine Waschmaschiene darunter).
Am Wochenende wollen wir das mal in Ruhe besprechen. Die ersten Infos von meiner Schwester klangen fast zu schön, um wahr zu sein.

Kann es sein, daß 2012 MEIN Jahr wird?
Das Jahr, in dem mein Leben endlich eine positive und schöne Wendung nimmt?

Schlafmangel ist mies...

2012-01-10T06:35:00.001+01:00

Der Sonntag war toll - anders als geplant, aber toll.
Ich habe mich in der "alten Republik" rumgetrieben und dabei gute Fortschritte gemacht. Juhuu. Irgendwann dann aufgehört zu spielen und die Frage im Postfach gefunden, ob ich RPG-Spielen mag.
Mag ich immer... macht auch eine Menge Spaß.
Also RPG bis 19:00 Uhr. Ein lustiger Nachmittag, an dem wir viel gelacht haben.

Um 20:15 Uhr klebte ich vor dem Fernseher. 2012 - den Film wollte ich damals schon im Kino sehen, habe es aber nie geschafft. Also Pflichtfilm. Leider überlang. Aber allen Unkenrufen zum Trotz... mir hat er wirklich gut gefallen. Die Bilder waren beängstigend aber grandios, auch wenn sie zum Großteil (no na ned) aus dem PC kamen.
Ins Bett konnte ich also erst gegen 23:00 Uhr - mußte nach dem Film noch schnell die Katzenkinder versorgen.

Doch kaum war das Licht aus, kam mir etwas komisch vor. Mein erster Gedanke war: Gewitter? Ein heller Blitz hat mein Schlafzimmer erhellt. Kurz darauf noch einer. Aber das Donnern blieb aus. Stattdessen ein halblautes, dafür stetiges Wummern. Und immer mehr Blitze.
Nein, kein Gewitter.
Gleisbauarbeiten vor meinem Fenster. Da wird gerade geschweißt. Daß man das nur dann erledigen kann, wenn nicht alle 2-3 Minuten eine Straßenbahn in die Station einfährt ist mir klar. Aber muß man das wirklich am Sonntag machen? Um 23:00 Uhr damit anfangen, und erst um 1:45 Uhr fertig werden?

Das Wummern konnte ich ja nach einer Weile irgendwie ausblenden - nicht aber die grellen Lichtblitze. Durch die Jalousien dringen sie durch und zaubern Lichtstreifen an diverse Wände in meinem Zimmer. Das wiederum findet Lilly klasse. Sie kratzt am Fenster, an den Wänden, rennt und springt - benutzt mich als Trampolin. An Schlaf ist nicht zu denken.
Ich sehe zum letzten Mal um ziemlich genau 2:00 Uhr auf die Uhr - und stelle fest, dass 3 Stunden später der Wecker läuten wird. Grandios.

Man kann sich in etwa vorstellen, wie fit man nach nur 3 Stunden Schlaf ist. Da hilft keine Dusche und kein Kaffee. Und dann soll man Leistung erbringen - und davon eine Menge, denn die Ferien sind vorbei. Die Telefone laufen heiß - und sogar meine sonst so ausgeglichene Kollegin gerät aus der Fassung. Wir hängen nur am Telefon. Befundeschreiben fast nicht möglich.
Ab Mittag war ich alleine. Mit meinen 2 Telefonen - und mit ohne Nerven quasi. Um 13:00 kommt eine liebe Kollegin - und bittet mich um Hilfe. Sie muß auf ein Stündchen außer Haus, und bittet mich ihr Telefon zu übernehmen. Gebrechen zu Hause, heillos überfordertes Kind daheim. Ein Handwerker kommt. Klar. Für eine Stunde kein Problem.

Blöderweise hat sie nicht nur ihr Telefon, sondern auch das ihrer Kollegin, die frei hat. Naja, ob nun 3 oder 4 Telefone ist schon egal - ich kann eh nur jeweils mit einem Anrufer sprechen, die anderen landen in der Warteschleife.
Handwerker sind ja eine ganz eigene Spezies. Auch wenn sie dir versichern, daß sie zu einem gewissen Zeitpunkt vorort sein werden... man muß auf sie warten. In diesem speziellen Fall bekam ich um 15:00 einen völlig entnervten Anruf von der Kollegin. Der Handwerker war nicht wie versprochen aufgekreuzt - sie wartet immer noch. Das bedeutet, sie kommt heute nicht mehr ins Haus, ich soll ihr das Telefon einfach auf den Tisch legen, ehe ich um 16:00 Uhr nach Hause gehe.

Um 15:00 Uhr kommt eine weitere Kollegin in mein Büro - sie möchte gerne auf Mittagspause gehen, nachdem ihre Ärzte nun alle im OP oder in der Ambulanz verschwunden sind - und sie vor Hunger schon fast vom Sessel fällt. Da sie ebenfalls gerade alleine ist, muß ich ihr Telefon übernehmen - und das bedeutet im Klartext 2 Telefone mehr, weil sie ja ebenfalls eine Kollegin vertreten muß.

Jawohl! 6 Telefone. Vollmond. Erster Tag nach den Weihnachtsferien. Nennt mich Callcenter. In den nächsten 30 Minuten sieht es so aus, daß ich telefoniere, gar nicht zum Auflegen komme, sondern immer nur die Leitung unterbreche, damit der nächste in der Warteschleife an den Hörer kommt.
Und das alles mit bleierner Müdigkeit, die mir in den Knochen steckt, meine Konzentration deutlich schmälert und mich dazu veranlaßt hat mir den 3. Kaffee des Tages zu holen.

Um 16:20 verlasse ich fluchtartig das Büro. Heimfahrt im Nieselregen. Noch schnell in den Supermarkt abbiegen. Und dann... endlich daheim.
Ich bin so müde, daß ich mich nicht mal aufraffen kann, mir was zu Essen zu machen. Eigentlich will ich nur noch ins Bett. Und das ist dann auch mein Plan, als ich um kurz nach 19:00 mit meiner Mam telefoniere. Nur noch die Katzenkinder versorgen, Glee (meine aktuelle Lieblingsserie) ausfallen lassen, auch wenn es das Staffelfinale ist, und ab ins Bett.

Um 19:45 Uhr habe ich mich in die Decke gekuschelt... und bin mit einem Schalg hellwach. Da ich um 20:15 immer noch an die Dekce starre, schalte ich den Fernseher doch ein, und gucke Glee. Im Endeffekt gehe ich um 22:20 ins Bett und kann immer noch nicht einschlafen.
Kennt das noch jemand?
Dieses miesen Zustand, wenn man so müde ist, daß der Körper selbst gegen das Einschlafen rebelliert? Keine Ahnung, wann ich dann eingeschlafen bin, wird vermutlich so gegen 23:00 gewesen sein. Und ich war wie ausgeknipst bis etwa 2:00 Uhr. Da war ich kurz wach - warum auch immer. Und habe mich für die letzten 3 Stunden der Nacht einfach nochmal umgedreht.
Diese letzten 3 Stunden hatten es dann aber in sich. Ich habe so einen Mist zusammengeträumt. Irgendwie mischten sich die apokalyptischen Bilder aus dem Sonntagsheimkino mit RPG-Elementen und Büroalltag zu einem total verrückten Traumgebilde zusammen.
Und als der Wecker heute um 5:00 Uhr losbrüllt, falle ich vor Schreck fast aus dem Bett.

Ich fühle mich so erschlagen, daß mein Masterplan für heute irgendwie nur das Überleben des Arbeitstages vorsieht, das kaufen von Katzenfutter auf dem Heimweg und dann nur noch Bett.
Und komme, was da wolle... heute bin ich um spätestens 20:00 Uhr im Bett - und mache die Augen nicht mehr auf, bis dass der Wecker morgen läutet...

Die Oldies und die Technik...

2012-01-07T18:22:00.000+01:00

Hab ich eigentlich schon mal erwähnt, daß meine Großeltern - liebevoll innerhalb der Familie "Oldies" genannt - mich wahnsinnig machen? (Ich glaube in diesem Jahr ist es eine Premiere...)

Meine Großmutter hat ja zu Weihnachten ein Seniorenhandy bekommen, weil ihr altes Handy für sie einfach zu klein war. Da ihre Augen nicht mehr die Besten sind, konnte sie auf dem kleinen Display nur schwer lesen, und die kleinen Tasten konnte sie auch schlecht sehen, weshalb sie ganz gerne falsche Tasten erwischt hat.
Die Folge war, daß sie immer mal wieder bei Leuten angerufen hatte, die sie gar nicht erreichen wollte - oder noch besser, ohne dass sie überhaupt mitbekommen hat, daß sie das tut.
Und so kam es immer wieder dazu, daß man sich nach Annahme eines ihrer Anrufe auf dem Wohnzimmertisch liegen wiedergefunden hat, wo man im Hintergrund Unterhaltungen der beiden Oldies mithören konnte. Oder man befand sich in einer Jackentasche und hörte Hintergrundgräusche einer Straßenbahn...
Ihr Handy war schon alt - die Klingeltöne ebenfalls, und selbst die lauteste Variante davon wurde von den beiden schlichtweg nicht mehr gehört, wenn das Handy mal wieder in der Jackentasche zurückgeblieben war - oder sonst wo in der Wohnung lag.

Also beschlossen meine Mama und ich ja, daß Abhilfe her müßte. Und so haben wir ein Seniorenhandy gekauft - und zwar dieses hier. Obwohl Oma ja immer er Meinung war, daß sie sowas nicht braucht - weil das ja schließlich nur für alte Leute wäre... (*hust*), als sie es erstmalig in der Hand hatte, gefiel es ihr super. Ich habe es ihr bereits am 24.12. eingerichtet. Habe alle Kontakte ins Telefon übernommen, habe mir die Einstellungen angesehen und sie Opa erklärt, dann haben wir gemeinsam einen Klingelton ausgesucht, der gefällt. Die Töne sind derart laut - die könnten vermutlich Tote wecken... Aber egal... alle happy.

Am 26.12 war ich dann bei meinen Großeltern - und mußte mich eine Weile mit dem Handy befassen, weil Opa damit rumgespielt hatte - und einige Einstellungen verstellt hat. Ich habe es neu eingerichtet und beiden den Auftrag gegeben die Finger von den Geräteeinstellungen zu lassen.

Tja, aber meine Oldies wären nicht meine Oldies, wenn sie einmal... nur ein einziges Mal... das tun würden, was man ihnen sagt.
Vor einigen Tagen fing es an.

Ich sitze im Büro und bin am Arbeiten. Alleine, weil Vertretung. Und während ich gerade mit einem Patienten telefoniere, läutet in der Handtasche mein Handy. Und es läutet, und läutet, hört kurz auf und läutet dann wieder. Normalerweise ruft mich unter tags niemand an, weil alle meine Leute wissen, daß man mich im Büro bitte nur dann anruft, wenn irgendwas ist. Nach dem beendeten Telefonat fische ich also mein Handy aus der Tasche und sehe, da meine Oma angerufen hat.
Jetzt denke ich natürlich sofort, daß mit ihrem Blutzucker etwas nicht stimmt - und daß sie deshalb bei mir anruft. Just in dem Moment in dem ich zurückrufen will - läutet das Handy wieder. Ich nehme den Anruf rasch entgegen und melde mich - aber Oma spricht nicht mit mir. Ich rufe also einmal "Hallo?!" Dann ein zweites Mal und nochmal. Dann bekomme ich mit, daß Opa und Oma sich über irgendwas unterhalten, was auf dem Display steht. Ich brülle nochmal ein Hallo in den Apparat, werde aber weiterhin ignoriert - offenbar ein irrtümlicher Anruf. Also lege ich auf. Und kaum ist das Handy in der Tasche, läutet es auch schon wieder. Diesmal spricht man sogar mit mir - und tut dabei so, als hätte ICH gerade angerufen. Nachdem wir geklärt haben, daß ich im Büro bin, und nicht so ganz glücklich darüber dass mein Handy dauernd läutet, erklärt mir Opa, dass er mit dem Handy rumgespielt hat.
Nach dem mein Handy in den nächsten 15 Minuten noch mehrere Male läutet - und ich immer mit dem Wohnzimmertisch spreche, auf dem ich via Handy offenbar abgelegt wurde, reicht es mir. Ich schalte mein Handy ab.

Und das ging über 3 Tage so. Ich war wirklich schon derart genervt... ich wußte nicht mehr aus und ein. Also habe ich Mama mein Leid geklagt. (Es ist schön blöd, wenn der eigene Name mit dem Buchstaben A anfängt und man von daher der erste im Telefonbuch ist...)
Am nächsten Tag - also gestern - sitze ich gerade beim verspäteten Frühstück. Ich habe wirklich lange geschlafen, es ist kurz nach 11:00 Uhr. Mein Festnetztelefon läutet. Omas Handynummer...
Muss ich mehr sagen?
Binnen einer Stunde wurde ich 20 Mal angerufen - und nein, das ist keine Übertreibung. Habe dann bei Oma angerufen - und während ich mit ihr auf dem Festnetz spreche, läutet unentwegt mein 2. Telefon, weil Opa mit ihrem Handy spielt.
Meine Katzen waren schon ganz aus dem Häuschen. Und dann sagt Oma zu mir... ich soll es einfach läuten lassen, Opa spielt ja nur mit dem Handy weil da irgendwas mit den Einstellungen nicht stimmt.
Ich hab gedacht, ich flippe auf der Stelle aus.

Ich habe mein Festnetztelefon dann abgeschalten, weil mir das permanente Läuten dann dermaßen auf die Nerven gegangen ist, daß ich wirklich beinahe einen weiteren, sehr unfreundlichen Anruf getätigt hätte.
Und mein Leid Mama geklagt, mit der ich mich etwas später auf einen Kaffee getroffen habe.

Heute kam ich vom Einkaufen zurück. 5 Anrufe in Abwesenheit... ratet mal von welcher Nummer. Ich war gerade mal 20 Minuten weg!
Eigentlich hatte ich mir den heutigen Tag für "The old Republic" freigehalten. Ich war in der letzten Woche nicht dazu gekommen zu spielen, und wollte von daher heute mal ausgiebig Zocken. Aber ich war noch nicht mal richtig ins Spiel eingestiegen - inzwischen war es 13:15 Uhr, da läutet mein Telefon. Und weil ich davon ausgegangen bin, dass es wieder mal ein versehentlicher Anruf war, habe ich es ignoriert und weitergespielt. Aber das Läuten hört nicht auf... weshalb ich dann genervt doch rangegangen bin.

Diesmal war es kein Versehen. Opa will wissen, was ich gerade mache. (Das ist schlecht... und wenn man jetzt keinen wirklich guten Grund hat... ) Ich bleibe natürlich bei der Wahrheit, und sage, daß ich mir einen gemütlichen Nachmittag daheim mache.
Was soll ich sagen... 30 Minuten später war ich unterwegs. Einmal quer durch die Stadt. Reine Fahrzeit 1 Stunde in eine Richtung. Ich soll kommen und das Handy ansehen. Die Einstellungen stimmen alle nicht, und ich soll das wieder hinbiegen. Opa hat irgendwas von einer Freisprechanlage gesagt, die er nicht ausschalten kann.
Ich bin schwerstens genervt. Und dank unfreundlichstem Nieselregen und eiskaltem Wind durchgefroren bis auf die Knochen, als ich endlich bei den Großeltern ankomme.
Aber Überraschung - ich bin nicht alleine. Meine Mama sitzt ebenfalls dort. Und die hat die Sache mit der Freisprechgeschichte bereits geklärt. Das einzige was mir zu tun bleibt ist - auf Opas Bitte hin - die Anruflisten zu löschen.
Und dafür bin ich quer durch Wien gefahren. *Freude, Freude*

Wurde dann noch genötigt, einen Kaffee zu trinken - und der war, wie üblich wirklich furchtbar - und da ich ihn auf nüchternen Magen getrunken habe (eigentlich wollte ich mir kurz vor Opas Anruf was zu Essen machen) hat mir der Kaffee übles Sodbrennen beschert.
Als Mama um 16:00 Uhr aufbrach, habe ich mich gleich mal drangehängt. Nach Hause gekommen bin ich um 17:30 Uhr. Den ganzen Nachmittag vertan - für nichts und wieder nichts, sieht man davon ab, daß ich mir wieder die "du brauchst einen Mann Geschichte" anhören durfte.

*argh* Manchmal nerven die beiden wirklich tierisch... und ich bin ja mal gespannt, wie viel Zeit vergehen wird, bis Opa das Handy wieder zur Hand nimmt, um damit zu spielen...

Mein aktueller Ohrwurm...

2012-01-06T17:03:00.002+01:00

.. und ich kann machen was ich will...
Ich werde ihn nicht los.

Zum Glück gefällt mir das Lied ^^!

Das muss die Frühjahrsmüdigkeit sein...

2012-01-05T08:21:00.000+01:00

... Anfang Jänner, Temperaturen, die man sonst eher im März erwartet... und ich könnte Schlafen, Schlafen und nochmal Schlafen.

Als heute der Wecker losgebrüllt hat, bin ich erstmal fast aus dem Bett gefallen, und mußte dann kurze Zeit später feststellen:
Weder Dusche am Morgen noch Kaffee im Büro konnten die bleierne Müdigkeit vertreiben, die mir heute irgendwie das Leben schwer macht.

Dabei bin ich gestern wirklich nicht spät ins Bett gegangen *schwör*.
An der Motivation hapert es heute auch nicht - immerh ist ist heute ein falscher Freitag, und damit ein langes Wochenende in Aussicht.
Aber ich bin so müde und erschlagen, daß ich wirklich aufpassen muß, dass mir während des Befundschreibens nicht die Augen zufallen.

Habe bereits 2 Tassen Kaffee intus. Kaltes Wasser über die Handgelenke laufen lassen. Sogar etwas gegessen, weil ich schon dachte, daß mein Blutzuckerspiegel vielleicht einfach niedrig ist.
Aber nichts hat geholfen.

Hat jemand von Euch noch eine zündende Idee?
(Nach Hause und ins Bett gehen wäre eine solche - aber die kann ich aus vertretungstechnischen Gründen akutell gerade nicht umsetzen...)

Biographie-Stöckchen

2012-01-05T06:15:00.001+01:00

Gestern von einer lieben Freundin per Mail bekommen - und für witzig befunden...

Zehn mögliche Titel meiner Autobiographie.

Pleiten, Pech und 1000 Pannen
Rea Jones auf der Suche nach der perfekten Handtasche
Das nicht vorhandene Liebesleben einer Sekretärin
Der Sternenkrieg in meinem Kopf
Maunz! Katzenmama aus Passion
Mit Anlauf in den Fettnapf
Aus dem Leben eines TvD (Trottel vom Dienst live)
Selbst ist die Frau
Darth Rea und Ich - mein nicht wirklich geheimes Doppelleben als Kostümfreak
Sie nannten sie Jo-Jo (Effekt)

Mitnehmen darf sich das Stöckchen, wer ich immer es haben möchte.

Fast geschafft...

2012-01-04T17:58:00.000+01:00

... ist dank des Feiertags am Freitag die erste Arbeitswoche.
Einmal noch um 5:00 Uhr aufstehen, und dann ist es geschafft.

Meine neue Haarfarbe kam enorm gut an - und ich kann wirklich nur bestätigen, daß man sich mit neuer Frisur und/oder Haarfarbe gleich wie ein neuer Mensch fühlt.
Und knallbunt macht wirklich gute Laune - und zwar bei jedem Blick in den Spiegel.

Bei mir steht heute nur noch ein echt geruhsamer Abend an. Dr. Who auf Fox angucken, und lecker Spare Ribs futtern. Ich habe die letzten beiden Wochen kaum Fleisch gegessen (nur einmal in Form von ein wenig Rinderhack, das in meiner Lasagne war). Und heute habe ich überhaupt noch nichts gegessen - aber unheimlich Lust auf Fleisch... also gebe ich diesem Verlangen nach, und verleibe mir etwas davon ein *g*.

Ich wünsche Euch einen wunderschönen Abend!

Lass Farbe in dein Leben... Teil 2

2012-01-03T18:32:00.001+01:00

Also, ich weiß jetzt wo folgender Spruch herkommt:

Wer schön sein will, muß leiden.

Der kommt nämlich - ganz bestimmt - aus dem Frisörhandwerk, und bezieht sich auf die Applikation vieler wilder Strähnen in einer Frisur. Dazu wird der Deliquentin nämlich eine Gummihaube aufgesetzt, die aussieht, wie diese unsäglichen Badehauben die früher mal in Verwendung waren. Einziger Unterschied - sie hat Löcher. Und durch diese wird mit einer Nadel (die unglaubliche Ähnlichkeit mit einer dünnen Häkelnadel hat) Strähne für Strähne herausgefischt.
Das Ziept und Zieht - und ja, mir liefen fast Tränchen aus den Augen, weil das wirklich, wirklich unschön war... Aber auf diese Weise werden die Strähnen präziser, und die Farbe verläuft nicht mit dem Untergrund.

Ja also... eigentlich wollte ich ja gerne was "abartig buntes". Am Liebsten blaue oder gar magentafarbene Strähnen (oder beides). Davon hat mir die Friseurin aber abgeraten, weil man dafür die Haare erstmal hätte bleichen müssen - und erfahrungsgemäß verliert besonders Blau binnen 2-3 Wochen so sehr an Farbe, daß es erst grün und dann unschön grüngelb schimmert. Und Bleichen wollte ich nicht.

Außerdem meinte die Friseurin, daß ich erstmal eine Farbe versuchen sollte, die man problemlos mit Dunkelbraun oder Schwarz überpinseln kann. Immerhin bildete ich mir eine totale Typveränderung ein, und wenn das dann nicht gefällt, kann das rasch in die Hose gehen.

Sie zeigte mir also knallige Rottöne und meinte, daß diese mir gut stehen würden.

Ich habe mich dann vertrauensvoll in ihre fähigen Hände begeben - immerhin ist das ist Job.
Ergebnis:

Nach knapp 1,5 Stunden erkenne ich mich selbst kaum wieder, bin restlos begeistert - und die Azubine, die der Chefin tatkräftig beigestanden hat meine unfaßbar vielen Haare zu bearbeiten hat beschlossen, daß sie die gleiche Frisur und Farbe will.

Sieht krass aus - und auch wenn man es auf den Fotos kaum erkennt - es ist noch einiges an meinem "Originaldunkelbraun" vorhanden.

^^ Nennt mich Pumuckl...

Krass, was Farbe ausmacht :)- und es hat sich in jedem Fall ausgezahlt Frisörfarbe zu nehmen - die aus dem Drogeriemarkt entwickelt nie, nie, nie diese Leuchtkraft! (Und mit richtigen Pflegeprodukten hab ich mich auch ausgestattet...)
Je nachdem wie ich die Haare frisiere bzw wo ich mit dem Fön reinpuste kommen mehr oder weniger dunkle Strähnen zum Vorschein.
Also habe ich entweder krass rote Haare mit dunkelbraunen Strähnen, oder dunkelbraune Haare mit sehr vielen krass roten Strähnen ^^.

Bin mal gespannt, was meine Mädels im Büro morgen sagen werden... *g*

Mir gefällt es jedenfalls - und die Morgenroutine verkürzt sich um einiges, weil ich nur noch wild mit dem Fön durchpusten muß.

Lass Farbe in dein Leben...

2012-01-03T11:34:00.000+01:00

Lt. Mondkalender ist heute Haarefärben angesagt - Termin beim Frisör steht.
Stellt sich nur noch folgende Frage:
Schwarz/Rot, Schwarz/Blau, Braun/Rot oder Braun/Blau...?

Silvester & der 1. Arbeitstag 2012

2012-01-02T18:26:00.000+01:00

Ich gestehe... aus den Federn bin ich heute mehr schlecht als recht gekommen.
Das lag vor allem wohl daran, dass es ganz doof ist, wenn der 1.1. auf einen Sonntag fällt. ^^

Silvester war diesmal wirklich toll.
Um 15:00 Uhr war ich bei Freunden - zuvor hatte ich aber diverse Höhlen für die Katzenkinder vorbereitet, damit die sich ein wenig verstecken können, wenn die Knallerei richtig losgeht.

Wir starteten eher geruhsam in den Tag. Ein wenig Plaudern und Scherzen - dann Rollenspiel bis 22:00 Uhr. So ganz "nebenbei" leckeren Suppentopf verspeist und natürlich viel gelacht, damit 2011 maximal mit Tränen endet, die durch übermäßiges Lachen verursacht wurden.
Danach startete das jährliche Fixprogramm. Mundl Sackbauer und sein Silvesterfest, dann Dinner for one. Und natürlich ein Glas Sekt um Mitternacht. Zu den Klängen des Donauwalzers, im Hintergrund das Feuerwerk, entstand dann auch noch ein nettes Foto von meiner besten Freundin und mir - das ich aber nicht zeigen kann...
Die Knallerei fing in diesem Jahr schon früh an - ab etwa 21:00 Uhr hatte man einen ungefähren Eindruck davon, wie Krieg klingen muß... man hört ja einen deutlichen Unterschied in der Lautstärke, wenn man zwischen den legalen hier zu erwerbenden Knallern und denen die aus dem Ausland kommen - und hier eigentlich illegal sind. Und von letzteren wurden Unmengen verschossen. Feuerwerk hatten wir hier ab 22:00 Uhr. Dafür war es aber um kurz nach 0:30 Uhr schon relativ ruhig, und ich konnte mich auf den Heimweg zu meinen Katzenkindern machen.

An Schlaf war dann noch nicht zu denken - zwar ging es meinen beiden Fellnasen gut, aber um 1:00 Uhr haben ein paar Leute beschlossen direkt vor meinem Fenster noch mal richtig die Sau raus zulassen. Da wurde geböllert, was das Zeug hielt - dazu Musik aus einem tragbaren Gerät (türkische Musik, mit der ich ehrlich gesagt so gar nichts anfangen kann). Das ging dann bis 2:45 Uhr so, dann kam ein Streifenwagen vorbei, der dem Treiben auf der Straße dann doch ein Ende setzte. Völlig k.o. hieß es dann also um knapp 3 Uhr endlich ... Schlafen!

Pünktlich um 11:10 Uhr aufgewacht - obwohl mein Wecker gestreikt hat, und in aller Ruhe das Neujahrskonzert angesehen.
Blöderweise verfliegt der Tag förmlich, wenn man bis fast Mittag geschlafen hat - und wer bis fast Mittag schläft, der liegt dann natürlich abends wach im Bett und ich alles andere als müde. Habe um 2 Uhr morgens heute zum letzten Mal auf den Wecker gesehen - um 5:00 hat ebendieser losgeheult... Boah, war ich erledigt.

Arbeitstechnisch begann das neue Jahr kaum anders, als das alte aufgehört hat. Und zwar mit... erraten: Vertretung. Aber das war mir klar, ich habe ja jetzt auch eine Woche frei gehabt. Und da wir noch auf "Sparflamme" laufen, hielt sich der Streß heute auch in Grenzen - obwohl telefontechnisch kaum ein Unterschied zu normalen Zeiten bemerkbar war.
Aber prinzipiell sind aktuell alle gut gelaunt (Patienten, Ärzte, Kolleginnen), das macht den Start gleich um vieles angenehmer...

Wenn ich einen kleinen, ganz bescheidenen Wunsch äußern dürfte, dann wäre das der, dass diese heitere Grundstimmung bitte noch ein wenig erhalten bleiben soll - und zwar bei allen. Mit einem Lachen arbeitet es sich nämlich gleich viel besser, als wenn alle übellaunig sind.

Und jetzt gönne ich mir noch einen ruhigen Tagesausklang vor dem Fernseher - und lasse es mal ruhig angehen so fürs Erste :)

Prosit Neujahr!

2012-01-01T00:01:00.003+01:00

Happy New Year!

2011-12-31T10:03:00.000+01:00

Das neue Jahr sieht mich freundlich an,
und ich lasse das alte mit seinem Sonnenschein
und Wolken ruhig hinter mir.

(Johann Wolfgang von Goethe 1749-1832, deutscher Dichter)

In diesem Sinne wünsche ich einen guten Rutsch ins neue Jahr, viel Glück und Gesundheit - und ich hoffe, dass all eure Wünsche für das neue Jahr in Erfüllung gehen mögen.

Ich möchte mich an dieser Stelle auch für eure Kommetare bedanken, und eure zahlreichen Besuche.

Wir sehen/lesen und hoffentlich alle im nächsten Jahr wieder!

Liebe Grüße

Rea

Gesucht - Gefunden?

2011-12-31T09:08:00.016+01:00

Also manchmal, da wundert es mich ja schon, mit welchen Suchbegriffen man offenbar hier auf meinem Blog landet...

"profil anzeigen :" "alles uber" "website:" steering - Was bitte ist das für eine Suche? Besonders das letzte Wort irritiert mich ein wenig...

engel abgrund gothic - Was hat der Engel mit dem Abgrund zu tun... und Dr. Who sei Dank fällt mir bei Engel nur noch eines ein: Don´t blink!

frische babykatzen - Öhm... soll das ein verkorkstes Kochrezept werden. Eines bei dem abgelaufene Babykatzen nicht verwendet werden dürfen?

gothic traurig - Ich halte es für ein (böses) Gerücht, dass alle die Gothic lieben und leben traurig sind...

putzmittel gerochen halssmerzen - Das war dann wohl eine chemische Keule - sollte man aber vielleicht einem Arzt erzählen, und nicht dem Internet...

star wars ewok celebration - Soooo süß! Findet man leider kaum noch seit der Überarbeitung der Filme. Zu schade...

flache stiefel herrin - Ich kenne mich in dem Bereich jetzt nicht sooo gut aus, aber haben diese dominanten Damen nicht meist sehr hohe Absätze an ihren Tretern?

Kleinvieh macht auch Mist...

2011-12-30T13:59:00.000+01:00

Aber mir war nicht klar, wie viel "Mist" da zusammengekommen ist.

Nachdem ich es in den letzten Tagen zeitlich irgendwie nicht geschafft habe zur Bank zu gehen, habe ich das heute in Angriff genommen.
Ich habe da eine kleine Spardose, in die ich regelmäßig meinen "Kleinschotter" einwerfe - also jenes Kleingeld, das sich in der Geldbörse bei fast jedem Einkauf vermehrt, und das man dann irgendwie nicht ausgibt, weil man seine Einkäufe nie mit Centmünzen bezahlt (aber bei jedem Einkauf zumindest eine retour bekommt).

Immer wenn meine Geldbörse also schwer und schwerer wurde, habe ich das Kleingeld raussortiert und in die Büchse "entsorgt". 1,2, und 5 Centstücke hauptsächlich. Irgendwann kamen dann auch ein paar 10 und 20 Centstücke dazu.
Irgendwann war die Spardose voll - aber Überstunden sei Dank kam ich nie dazu mein Kleingeld zur Bank zu tragen. Also hab ich mir ein anderes Endlager für die Münzchen gesucht, und als das voll war, habe ich ein 3. Sammelgefäß begonnen.

Heute habe ich also alles Kleingeld zusammengerafft - und mir beinahe einen Bruch gehoben. Unglaublich, was da an Gewicht zusammenkommt.

Ich bin ja wahnsinnig schlecht dabei Mengen einzuschätzen. Und als ich so einen Blick auf meinen Münzsammlung warf, war es für mich schier unmöglich auch nur im Ansatz zu Schätzen, wie viel Geld ich gerade ansehe. Aber ich ging mal von rund 30 Euronen aus, die in Centmünzen aufgesplittet vor mir in der Tupperbox lagen, die ich wegen des Gewichts als Transportbox auserkoren hatte.

Also, ab zur Bank. (Hab ich erwähnt, dass die Münzen gefühlt eine Tonne wogen?)
Dort habe ich dann erstmal mit den Tücken der Technik gekämpft - aber ich habe es schließlich geschafft, den Münzzählautomaten (nettes Wort) davon zu überzeugen, sich meiner Sammlung anzunehmen.
Ratter, ratter, ratter... Pling, pling, pling...

Gefühlt hat es eine Ewigkeit gedauert, bis die Münzsammlung im Bauch des Automaten verschwunden ist. Auf dem Bildschirm kann man die Zählung verfolgen. Es wird angezeigt wieviele Münzen welcher Art in der Sammlung waren, und was unterm Strich dabei rauskommt.
Bei 30 Euro stellte ich erstaunt fest, dass sich an der Münzmenge in der Schale vor mir optisch noch nicht viel getan hatte. Bei 40 Euro, sah man endlich, dass die Münzen nicht nur akustisch im Automaten verschwinden, sondern tatsächlich weniger werden.
Bei 60 Euro waren immer noch viele Münzen da - und mir wurde ein wenig duselig vor Freude.

Minuten später stand ich mit meinem Münzzählautomatenbon bei der Kassa und eröffnete mir stolz mein erstes Post-Scheidungs-Sparbuch. Die erste Spareinlage bestehend nur aus dem Ertrag von gesammeltem "Kleinvieh". Beinahe 80 Euro waren zusammengekommen - das sind, wenn man an Schillingzeiten zurückdenkt (die guten alten Zeiten *seufz*) über 1000 Schilling. Und das ist Geld, das mir trotz allem nie gefehlt hat, weil es einfach in der Sparbüchse lagerte.

Es ist ja nicht so, dass bei den aktuell mickrigen Zinsen ein Vermögen rausschaut... aber hey, wenn ich weiterhin meinen Kleinschotter auf dieses Sparbuch einzahle, dann kann ich wirklich in 2 Jahren einen Umzug planen, und wenn das passiert ist, dann geht sich vielleicht auch irgendwann ein Wochennendtrip ans Meer aus *träum*

Ich bin wirklich stolz auf mich - und wo das gemacht ist... der berühmte erste Schritt sozusagen, sage ich mir...

2012 kann kommen - und jetzt nehme ich mein Leben richtig in Angriff... !

Kaufrausch zu Jahresende...

2011-12-29T15:26:00.000+01:00

Man gönnt sich ja sonst nichts...

Da das Christkind in diesem Jahr äußerst großzügig war, habe ich mir Dinge gekauft, die ich schon langer haben wollte - aber für die nie Geld da war.
Und dann noch Dinge, die ich eigentlich nicht brauche - die mir aber unheimlich viel Freude bereiten (und warum sollte ich mir nicht einmal selbst Freude schenken?).

In ein paar Tagen bin ich stolze Besitzerin einer Nähmaschine. Gutes Angebot gesehen - und bestellt.
Dann kann ich mir endlich mal Röcke und Kleider nach meinen Vorstellungen selbst nähen (wozu sonst hab ich das vor Jahren mal gelernt?).
Auch mein neues Kostüm rückt damit in greifbare Nähe - und ich freue mich schon darauf, daran zu arbeiten.

Mein MP3-Player hat den Geist aufgegeben. Immer öfter hat er in der letzten Zeit den Dienst verweigert - jetzt habe ich einen neuen. Auch wenn ich kurz mit dem Gedanken gespielt hatte... es ist ein Ei-Pott geworden, sondern ein 30 Euro Gerät, das man direkt an den PC anschließen kann zum Aufladen und Bestücken. Hat einen super Klang, alle Funktionen, die mir wichtig sind... und die Gefahr, dass ihn mir jemand klaut ist auch deutlich geringer...

Ich besitze jetzt auch eine kleine Auflaufform. Jetzt kann ich mir endlich mal Lasagne oder überbackene Nudeln machen. *freu*

Und dann ist da noch das da...

Ich habe mir das Spiel geleistet - inklusive 60 Tage Spielzeit (insgesamt sind es nun 90 Tage). Und ich liebe es! Ich spiele alleine für mich, erkunde in aller Ruhe die Welt der alten Republik und grille nebenbei ein paar Gegner (spiele schließlich eine Sith). Eventuell verabrede ich mich demnächst mit ein paar Freunden um gemeinsam zu spielen.
Ganz ehrlich... es gefällt mir. 90 Tage lang kann ich spielen so oft und so lange ich will. Wenn ich möhte kann ich via Prepaidkarte neue Zeit dazukaufen, wenn nicht, dann lasse ich es einfach.
Ein anderes Spiel spielt man einmal durch, vielleicht ein zweites Mal, dann wird es uninteressant. Und die sind dann mitunter auch nicht viel billiger.
Aber ich kann sagen - ich habe einmal das getan, was ich wollte und woruaf ich Lust hatte - und ich habe nichtmal ein schlechtes Gewissen *lacht*.

Stimmt schon...
Hin und wieder muß man sich auch was gönnen - und wenn man keine Urlaubsreise machen kann, dann reist man eben auf diese Art in fremde Gegenden.

Jahresrückblick 2011

2011-12-27T12:06:00.001+01:00

Ich habe die letzten beiden Stunden damit verbracht meine Einträge aus dem, sich dem Ende zuneigenden, Jahr 2011 zu überfliegen. Manche Einträge habe ich genau gelesen, andere wirklich nur überflogen.

Und dabei mußte ich eines feststellen:
Schon das Jahr 2010 verlief eher mau - und ich hatte damals den frommen Wunsch geäußert, dass die Wogen meines Lebens sich glätten mögen.
Doch beim frommen Wunsch ist es irgendwie geblieben. Es gab 2011 natürlich Tage an denen ich glücklich und zufrieden war - aber davon nicht sehr viele.(Leider)

Das Jahr 2011 war geprägt vor allem durch Überstunden (mein persönliches Unwort des Jahres) und Vertretungsphasen. Und wenn ich ganz ehrlich bin, dann habe ich in diesem Jahr mehr Zeit im Büro verbracht, also sonstwo. Dass dies nicht nur gefühlt, sondern tatsächlich so war, kann damit belegt werden, dass ich fast den kompletten Jahresurlaub noch stehen habe und eine Überstundenbilanz, die mich theoretisch nochmal für fast einen Monat freistellen könnte.

Privatleben gab es kaum in diesem Jahr - und wenn doch, dann habe ich diese Zeit genutzt um zwischenmenschlich gepflegt ins Klo zu greifen. Ich bin nur froh, dass ich meine Familie an meiner Seite habe, auf die ich bedingungslos vertrauen kann.

Mr. Right hat es auch in diesem Jahr nicht in mein Leben geschafft - vermutlich ist er beruflich genau so eingespannt wie ich, und hatte daher keine Zeit in mein Leben zu treten.

Aber ich möchte nicht vergessen, dass ich die bedingungslose Liebe gleich zweier Wesen verdient habe, die mit mir in meiner kleinen Wohnung leben. Maxi und Lilly mögen für Außenstehende vielleicht "nur" Haustiere sein - für mich sind sie meine kleine Familie, und im Alltag gleichgestellte Lebewesen mit ihren eigenen Empfindungen und Leben. Sie waren im vergangenen Jahr immer für mich da - egal, ob ich gerae glücklich war, oder nicht. Sie leisten mir Gesellschaft und bringen mich auf andere Gedanken, wenn ebendiese gerade eher düster sind. Und ich bin froh, dass die beiden Teil meines Lebens sind.

Finanzell gesehen wartete das Jahr zwar nicht mit ungekannten Höhen auf - aber glücklicherweise blieben auch größere Katrastrophen aus. Wobei ich mir langsam doch denke, dass ich es vielleicht mal mit Lotto spielen versuchen sollte - man sagt ja schließlich dass man Glück im Spiel hat, wenn es in der Liebe nicht klappt... Und so ein kleiner Finanzpolster (ich rede jetzt gar nicht von Millionen, sondern "nur" von 10.000 Euro, oder so), wäre echt fein.

Auch in diesem Jahr habe ich es nicht ans Meer geschafft. Nicht mal entfernt. Das macht mich ein wenig traurig - war aber abzusehen. Aber zumindest habe ich Wien in diesem Jahr einmal verlassen, und es bis Salzburg geschafft. Zwar habe ich von der Stadt nichts gesehen, aber ich genoß den Blick auf die Berge..

Eines hat aber in diesem Jahr doch geklappt... und dieser Erfolg wird sich hoffentlich auch im nächsten Jahr einstellen. Ich habe endlich ein wenig abgenommen. Vielleicht nicht so viel, wie ein Arzt mir geraten hätte - aber jedes verlorene Kilo zählt. Und insgesamt habe ich in diesem Jahr 10 Kilo verloren. (Eigentlich waren es sogar 15 Kilo, die ich aber nicht halten konnte, und durch die blöde Sache mit meinem Knöchel und meiner Nichteinhaltung eines gesunden Ernährungsplanes in dieser Zeit habe ich da 5 Kilo zugelegt). Aber ich weiß nun, dass ich es kann - also werde ich auch weitermachen.

Beim Blick zurück stelle ich fest, dass dieses Jahr aber alles in allem ziemlich fies war. Eine Aneinanderreihung von Ereignissen, die an meinen Nerven zerrten (ich sage jetzt nur "Neonreklame" und "Technobeschallung"), von Ereignissen, die mich erst hoffen ließen, um mich dann wirklich unglücklich zu machen (Männer), und von Ereignissen, die mich emotional verkümmern ließen (Büro, Überstunden, Vertretungen, Burn out ähnliche Zustände).

Wirklich glücklich war ich in diesem Jahr eher selten.
Ja, ich konnte immer mal wieder Lachen - aber tiefempfundenes Glück war selten dabei. Ein wahres Highlight war die Geburt meines Neffen.

Ich wage es fast nicht, Wünsche für das Jahr 2012 auszusprechen - tue es aber trotzdem, vielleicht erbarmt sich das Universum doch noch meiner...

Gesundheit für mich und meine Lieben.
Ich wünsche mir, dass wir finanziell soweit gesichert durch das Jahr 2012 gehen, dass es uns allen gut geht.
Und ich würde so gerne das Meer sehen. (Mit 18 Jahren war ich das letzte Mal am Meer). Es muß gar kein Urlaub in Italien oder so sein... mir würde schon ein Tag irgendwo am Meer reichen, bis zum Horizont nur Wasser sehen, den Geruch von Wasser und Salz atmen und das Rauschen der Wellen hören... (Ohne Lottogewinn wird dieser Wunsch aber auch 2012 unerfüllbar bleiben *seufz*)

Für das Jahr 2012 habe ich - neben meinem Wunsch mich selbst lieben zu lernen - nur einen Vorsatz gefaßt.
Diesen werde ich bereits morgen in Angriff nehmen. Ich werde mir ein Sparbuch eröffnen und ab sofort regelmäßig das Kleingeld was man nach täglichen Einkäufen so ansammelt in eine Sparbüchse werfen. Einmal im Monat werde ich dieses Kleingeld zählen lassen und auf mein Sparbuch einzahlen. Unsummen kommen dabei natürlich nicht zu Stande - aber immerhin kleine Beträge, die ich mit dem doppelten Gehalt im Sommer ein wenig aufbessern werde.
Auf diese Weise hoffe ich, in 1-2 Jahren immerhin genug Geld gespart zu haben, um mir eine neue Wohnung suchen zu können, und umzuziehen.

Ich hab sie ja lieb, aber...

2011-12-26T18:39:00.000+01:00

... sie sind wahnsinnig anstrengend.
Heute gegen Mittag verließ ich meine kleine wohligwarme Höhle und machte mich auf den Weg zu meinen Großeltern. Eine Stunde Fahrt hin und eine retour - aber für die Großeltern macht man das natürlich gerne.

Wenn sie nur nicht soooo anstrengend wären.
Drei Stunden war ich bei ihnen. Drei Stunden in denen die beiden wahlweise gestritten haben, weil meine Oma wahnsinnig stur ist und prinzipiell alles besser weiß - und da sie nun mit über 80 auch ziemlich vergesslich geworden ist, holt sie gerne mal das eben hinlänglich lautstark debattierte wenige Minuten später wieder hervor. Und Opa steigt jedes Mal aufs Neue darauf ein...
Und wenn die beiden sich nicht gerade gröber streiten, weil jeder irgendwie Recht haben/behalten will, dann fällt ihnen ein, dass da ja noch jemand mit am Tisch sitzt.
Und wenn das passiert, dann hofft man binnen weniger Minuten, dass sie ganz schnell wieder einen Grund zu Streiten finden, und dass man eine Runde vergessen wird.

Was haben wir denn heute Schönes bequatscht?
Ach ja...
In der ersten Stunde meines Besuches ging es primär um Krankheit und Sterben. Schönes Thema. Weil ich ja "vom Fach" bin werden mir Befunde um die Ohren gehauen, die ich "ausdeutschen" soll, ich muß gefühlte 5 Millionen Fragen dazu beantworten, und ernte verständnislose Blicke, wenn ich zum drölfzigsten Mal erkläre, dass sie diese Fragen bitte mit einem Arzt besprechen müssen, weil alles was ich sagen kann auf dem basiert, was ich vor (mal nachrechnen...) 14 Jahren (!) in der Krankenpflegeschule gelernt habe.
Aber eigentlich ist es ohnehin egal, was ich sage - Oma weiß es sowieso besser...

In der zweiten Stunde - in der Zwischenzeit wurde ich genötigt die 3 (!) Tasse Kaffee zu trinken, und Opa der für den Kaffee verantwortlich ist kennt nur zwei Arten von Kaffee. Die erste Variante ist jene, die ich liebevoll "Bodenseekaffee" nenne. Es ist die Art von Kaffee, die so dünn ist, dass man durch die Flüssigkeit hindurch bis zum Boden der Kaffeetasse sehen kann - und wenn man Milch reinkippt, ist es fast so, als würde man Tee mit Milch trinken. Die andere Variante ist die, die einem fast einen Hertinfarkt beschwert, man hat das Gefühl, dass der Löffel darin steckenbleiben müßte, und selbst wenn man nur eine halbe Tasse davon nimmt, und sie mit Milch auffüllt... der Kaffee bleibt seeeehr dunkel.
Aber zumindest ändert sich das Gesprächsthema.
Oma findet nun, dass es an der Zeit ist, ihr Lieblingsthema hervorzuholen. "Rea und die Männer".
Die folgende Stunde muß ich mich also dafür rechtfertigen, dass ich solo bin.

Kinder, wie die Zeit vergeht.... die dritte Stunde meines Besuches bricht an. Ich habe es inzwischen erfolgreich geschafft Opa davon abzubringen, eine dritte Kanne Kaffee aufzubrühen. Oma sinniert noch immer darüber, was ich wohl falsch mache ... so an der Männerfront.
Aber ablassen will sie von dem Thema nicht, egal wie oft ich versuche dieses zu wechseln. Irgendwie schafft sie es immer wieder darauf zurück zu kommen.

Jetzt wird es ganz spaßig. Und nur meine in der Arbeit trainierte, engelsgleiche Geduld bewahrt uns alle drei vor einem Unglück. Oma rekapituliert alle meine "Männergeschichten" (so in etwa ab dem Kindergarten an), dabei dichtet sie mir Beziehungen zu Männern an, von denen ich im Leben noch nicht gehört habe - mich beschleicht der Verdacht, dass sie gerade sämtliche abgelegten Männer aus der Verwandschaft zusammenfaßt und sie mir andichtet.
Eine Weile lang versuche ich sie davon zu überzeugen, dass sie gerade irgendwas durcheinanderbringt - nützt aber nichts, wegen stur. Ich zähle ihr also alle 3 (!) Männer auf, die in meinem Leben mal eine Rolle gespielt haben - sie nennt mir Namen, die ich noch nie gehört habe. Ich gebe es auf.
Aber zumindest ist die 3 Stunde nun vorbei. Draußen ist es finster, ich habe noch einen langen Heimweg vor mir, weshalb ich mich für den Kaffee bedanke und mich anschicke nach Hause zu fahren.

Boah, und jetzt brauche ich erstmal Urlaub vom heutigen Tag.
Ich hab sie ja lieb.
Und ich bin auch froh, dass sie noch bei uns sind... aber ehrlich, sie sind wirklich, wirklich anstrengend. Und den nächsten Besuch mache ich garantiert nur in Gesellschaft meiner Mama oder meiner Schwester - damit sie zwei Leute haben, auf die sie sich konzentrieren können...

So ein großzügiges Christkind!

2011-12-25T17:43:00.000+01:00

Also, ich meine... so ab einem gewissen Alter sind Geschenke ja nicht mehr das Wichtigste an Weihnachten. Was dann zählt (also zumindest für mich) ist Zeit mit der Familie.
Meine Familie ist zwar das ganze Jahr über für einander da - aber an Weihnachten ist es irgendwie... hm... anders.

Seit ich alleine bin, verbringe ich den heiligen Abend bei meiner Mama. Mal in Gesellschaft der Großeltern, mal alleine. Wir schenken uns seit Jahren nur "Kleinigkeiten".
Aber in diesem Jahr war alles irgendwie ... keine Ahnung... größer.

Es fing schon am 23.12. damit an, dass ich von vielen Kolleginnen ein Geschenk überreicht bekam, und als sich dann noch einige Ärzte bei mir einfanden, die mich ebenfalls beschenkten (was wirklich sonst nie so ist - bisher gab es nur unseren 1. Oberarzt, der uns jedes Jahr mit einem gut überlegten Geschenk erfreute), tja... ich bekam gar nicht alle Geschenke in meine Tasche...

Den Abend habe ich kurz bei Freunden verbracht, die zum Punsch geladen hatten. Dort verteilte ich selbst Geschenke, und bekam natürlich auch etwas vom Christkind (und ich war fast standhaft genug, um die Packerl erst am 24. zu öffnen - nur die CD habe ich bereits am 23.12 ausgepackt und mich von den Celtic Woman in Weihnachtsstimmung bringen lassen).

Eigentlich erwartete ich nicht im Geringsten am 24.12. noch Geschenke zu bekommen. Von Oma hatte ich eine Finanzsspritze im November bekommen, und ich verstand das als vorgezogenes Weihnachtsgeschenk, und habe mich sehr darüber gefreut. Mama hat mir meinen letzten Kleidereinkauf bezahlt.
Und doch erwarteten mich am heiligen Abend noch 3 Päckchen.

Als ich dann am späten Abend daheim war, und alle Geschenke so vor mir liegen sah, war mir nach Weinen... aber vor Glück. Ich bin von so vielen lieben Menschen umgeben, die mich genau kennen und mir mit kleinen und großen Gesten zeigen wollten, dass ich ihnen wichtig bin...

Ich habe von meinen Großeltern eine neuerliche Finanzspritze bekommen - und die werde ich gleich nutzen, um mir einen lange gehegten Wunsch zu erfüllen. Ich werde mir eine Nähmaschine kaufen - und einen neuen MP3-Player, weil meiner leider schon öfter den Dienst verweigert.
Der Rest kommt auf ein Sparbuch, das ich mir in der kommenden Woche eröffnen werde. Und ich werde in Zukunft regelmäßig mein Kleingeld in eine Sparbüchse werfen - und einmal monatlich den Inhalt dieser Sparbüchse auf das Sparbuch legen.
So kommen zwar keine Unsummen zusammen, aber in einiger Zeit wird genug Geld auf dem Sparbuch sein, damit ich mir eine schöne Wohnung suchen, und mit meinen Katzenkindern umziehen kann.

Von meine Mama habe ich wunderschöne Ohrringe und einen dazu passenden Ring bekommen - Sterlingsilber mit Zirkonia. Paßt perfekt und auch die Ohrringe sind genau meines :)

Da ich gerne und viel lese, freue ich mich, dass gleich 3 Leute mir Gutscheine für einen Buchladen geschenkt haben (alle für den selben).
Und einen Kalender für 2012 habe ich nun auch (also eigentlich ja 3, einen Wandkalender, zwei kleinen Stehkalender mit Katzen)

Meine Kollegin/Vorgesetzte hat mir eine selbstgemachte Kette geschenkt - wunderschön, rot/schwarz/silber, sie fertigt schon eine Weile Schmuck an - und ich habe so oft ihre Kreationen bewundert, und jetzt darf ich selbst eine davon tragen. Und da sie mir selbst einmal vor nicht all zu langer Zeit verraten hat, daß sie Leuten, die sie sehr schätzt gerne selbstgemachte Geschenke überreicht, weil man in diese Zeit und Gefühl investiert, fühle ich mich durch dieses Geschenk besonders geehrt (klingt jetzt doof, aber ich kann es nicht anders erklären).

Und dann kam das Christkind heute nochmal vorbei - weil ich erst heute meine Schwester nebst ihrer Familie gesehen habe. Und bei meiner Schwester hat das Christking wirklich ganz besondere Geschenke unter den Baum gelegt - und meine Nichte hat sie ganz stolz an meine Mama und mich überreicht.
Meine Mama und ich werden im Mai gemeinsam zu einem Konzert in die Wr. Stadthalle gehen. Schon lange habe ich immer wieder gesagt, dass ich mir soooo gerne ein solches Konzert ansehen würde - aber die Karten sind so teuer.
Nun schickt mich das Christkind hin. (Es hat mir gesagt, dass dieses Geschenk für Weihnachten und meinen Geburtstag im Sommer ist *zwinker*
Ich darf mir Andre Rieu live ansehen! Ich freue mich so!!

Morgen werde ich meine Großeltern besuchen. Opa war am heiligen Abend und heute bei Mama - meiner Oma geht es leider gesundheitlich nicht so gut - sie hat Probleme mit ihrem Fuß und kann kaum gehen (ich hoffe sie geht wie versprochen nach den Feiertagen zum Arzt). Also werde ich morgen nachmittag zu ihr fahren, damit wir uns auch mal wieder sehen...

Frohe Weihnachten!

2011-12-24T09:46:00.000+01:00

Ich wünsche Euch allen ein friedvolles, besinnliches und frohes Weihnachtsfest!

Ich hoffe, ihr feiert heute im Kreis Eurer Lieben. Egal ob mit Baum, oder ohne Baum - mit großem Menü oder leckerer Kleinigkeit. Ich wünsche Euch (eigentlich immer, aber heute besonders) Licht im Herzen und Liebe um Euch herum.

Und da ich nicht wirklich Singen kann, lasse ich heute nochmal die Profis ran ...

Liebe Grüße senden
Rea, Lilly und Maxi hinaus ins Bloggerdorf

Celtic Woman - Carol of The Bells

2011-12-23T20:17:00.001+01:00

Endlich ist sie da... die Weihnachtsstimmung!
Das Christkind hat mir nämlich eine wunderschöne CD gebracht (ich durfte ein Päckchen schon öffnen).
Ich liebe die Stimme der Celtic Woman... und dieses Lied ist mein absolutes Lieblingsweihnachtslied - besonders in dieser Version.

<br><br><br>Edn

Genial!

2011-12-23T20:00:00.001+01:00

Weihnachtsstimmung verzweifelt gesucht...

2011-12-23T06:31:00.000+01:00

Also ich weiß auch nicht so recht, was heuer bloß los ist.
Morgen ist Weihnachten - aber es fühlt sich wirklich überhaupt nicht so an. Die Weihnachtsstimmung ist wirklich vollkommen auf der Strecke geblieben.

Ich tue wirklich mein Bestes...
Meine Fenster sind weihnachtlich dekoriert (auch wenn Lilly das gar nicht mag, und die Fenstersticker jeden Tag von ihr abmontiert werden, und von mir abends wieder angebracht) - ich habe sogar eine kleine Lichterkette angebracht.

Ich versuche meine Feierabende geruhsam anzugehen. Wintertees, Weihnachtslieder... inzwischen höre ich sogar Weihnachtslieder, wenn ich ins Büro fahre - ich habe meinen MP3-Player passend bestückt.

Ich hatte zeitgerecht doch noch alle Geschenke zusammenbekommen, Stress habe ich also auch nicht.
Bringt aber nichts.

Aber es scheint nicht nur mir so zu gehen.
Im letzten Jahr hat fast jeder Anrufer im Büro ein frohes Fest gewünscht - in diesem Jahr habe ich bisher exakt 2x einen Weihnachtsgruß gehört. Mehrere Kolleginnen und auch Pharmavertreter haben die fehlende Weihnachtsstimmung bereits bemängelt.

Und sogar im engsten Freundeskreis und innerhalb der Familie ist es das selbe.
Ob das wirklich nur am Wetter liegt?

Ich habe Weihnachten immer geliebt. Dieses wohlige, warme Gefühl, die Weihnachtslieder, der Geruch von Punsch und Keksen, gemischt mit Tannenbaum, die geschmückten Fenster und beleuchteten Straßen.
Aber in diesem Jahr sind kaum Fenster geschmückt, einige Straßen verzichten aus Kostengründen auf eine Weihnachtsbeleuchtung und die Punschstände, die sonst an allen Ecken zu finden waren, und die Luft mit dem typischen Duft erfüllt haben und die Umgebung mit Weihnachtsliedern beschallten sind auf ein paar wenige zusammengeschrumpft.
So schade...

Heute abend versuchen wir aber nochmal das Beste aus dem Advent raus zu holen.
Wir (also der weitere Freundeskreis) treffen uns zu Punsch und Keksen. Wir werden bei Kerzenlicht und Weihnachtsliedern beisammensitzen und es uns gut gehen lassen. Und wenn wir dann alle beisammen sind... vielleicht stellt sich die verlorene Weihnachtsstimmung dann auch noch ein.

Boah, ich koche...

2011-12-22T17:22:00.000+01:00

Weil einige Mieter zu blöd zum Sch... (sorry) sind, und die im Mietvertrag vorgeschriebenen Thermenwartungen von irgendwelchen dubiosen Firmen machen lassen, die jedes Jahr im Haus Zettel aufhängen und angeblich ach so qualifiziert sind, dafür aber nur einen Bruchteil der normalen Kosten in Rechnung stellen, wird uns jetzt von der Hausverwaltung vorgeschrieben, bei welchem Installateur die jährlichen Thermenwartungen durchzuführen sind.

Nämlich beim "Hausinstallateur" - jenem Installateur, der "vergessen" hat bei meiner Therme die Plastikfolie innen abzuziehen, wie bei der vergangenen Wartung (sichtlich schockiert von seiten des Installateurs, den ich diesmal beauftragt hatte) festgestellt wurde.

Der "Hausinstallateur" ist auch jener Installateur, der mir im letzten Jahr statt den angekündigten 100-120 Euro sage und schreibe 320 Euro für eine simple Thermenwartung verrechnet hat (es mußte nix repariert oder getauscht werden, das Gerät war ja gerade mal ein paar Monate alt und hat im Sommer gerade mal ein wenig Warmwasser produzieren müssen).

Ach ja… und die Miete ist sang-, und klanglos auch um 4,31 Euro angehoben worden. Ich bezahle für mein Wohnklo nunmehr also bereits 390 Euro kalt.

Danke, ich könnte Kotzen!

Frohe Weihnachten.

Alles ist gut...

2011-12-21T06:11:00.000+01:00

Guten Morgen Ihr Lieben!

Als ich gestern abend eure Kommentare las, war ich mal wieder geplättet von den vielen lieben Worten.
Also den beiden Fellnasen und mir geht es gut.
Die zwei waren gestern noch ziemlich durch den Wind - und offensichtlich sehr froh, als ich abends endlich nach Hause kam. Und sie waren überglücklich, als sie sich später zu mir unter die Decke kuscheln durften.
Wir haben den Schreck aber ganz gut überstanden.

Allerdings muß ich schon gestehen, dass mich die Ereignisse des Morgens durch den ganzen Tag begleitet haben, und ich abends sehr unruhig war, ehe ich feststellte, dass alles in Ordnung ist. Der Gestank von verkohltem Plastik hält sich hartnäckig im Haus und erinnert an die "dramatischen" Minuten.

Ich bin wirklich unendlich froh, dass nichts Schlimmeres geschehen ist, dass es allen im Haus gut geht, und dass jene die es überhaupt mitbekommen haben allesamt mit dem Schrecken davon gekommen sind. Und doch konnte ich es nicht verhindern, dass ich im Laufe des Tages darüber nachdachte, was geschehen wäre, wenn das alles nicht so glimpflich abgelaufen wäre.
Es mag dumm sein, aber irgendwie hat mir der gestrige Morgen gezeigt, wie schnell ein Unglück geschehen kann - und wie dankbar man eigentlich für jeden Tag sein sollte, an dem man ein Dach über dem Kopf hat.
Nein, ich mag gar nicht mehr weiter darüber nachdenken... ich bin einfach dankbar dafür, dass die Sache ohne Katastrophe geendet hat.

Aber eines möchte ich dazu noch sagen. Etwas, das gestern untergegangen ist.
Ich habe ja noch nie mit der Feuerwehr zu tun gehabt (zum Glück). Die beruhigene Stimme am anderen Ende der Leitung, die mir sagte, daß in kurzer Zeit Hilfe da sein wird, und mir Anweisungen gab, wie ich mich verhalten soll, hat mir geholfen (obwohl ich schon vor dem Anruf richtig und trotz allem besonnen reagiert hatte).
Dass mich der Mann von der Leitstelle, der meinen Notruf angenommen hatte, aber etwa 4 Minuten später nochmal zurück gerufen hat, um mir zu sagen, dass die Kollegen gleich da sind, und dass bereits ein zweiter Notruf eingegangen war, der mir gesagt hat, dass offenbar "nur" ein Mülleimer brennt - und ich mir daher keine Sorgen machen soll...
Das fand ich toll.
Wirklich. Ich war danach etwas ruhiger, weil die Gefahr der Evakuierung irgendwie gebannt war - ein ganz kleiner Brand. Etwas, was die Kollegen im Einsatz gleich in den Griff bekommen - kein Personenschaden, keine persönlichen Dramen so kurz vor Weihnachten.

Noch während dieses Telefonats bogen die Einsatzfahrzeuge bereits in unsere Straße ein und der Einsatz selbst hat nur etwa 5 Minuten gedauert. Es hat lediglich 1 Papiermüllcontainer gebrannt. Dass das ausgereicht hat, um das gesamte Stiegenhaus derart zu verrauchen ist unfassbar. Der Container wurde gelöscht und die geschmolzenen Reste vor das Haus gebracht, dass nichts mehr weiter geschehen kann.
Uns wurde Entwarnung gegeben....

Ist man gerade in einer Notsituation, dann denkt man nur an sich selbst und an die Personen (oder Katzenkinder), die einem nahe stehen. Ist alles vorbei und so glimpflich abgelaufen, wie in diesem Fall...
Ich muß sagen:

Ich empfinde größte Hochachtung vor den Leuten, die bei der Feuerwehr arbeiten (und als Sanitäter, etc.) Sie begeben sich selbst in Gefahr um anderen Menschen zu helfen. Manchmal kommen sie zu spät, oder sind machtlos. Das stelle ich mir furchtbar vor. Aber in den meisten Fällen kommen sie rechtzeitig, können das Schlimmste verhindern - und retten damit Leben.
Und das mitunter auch zu Zeiten, in denen andere Menschen in ihren Betten liegen und fest schlafen....

DANKE dafür, dass es Menschen gibt, die diese Berufe ergreifen und ohne zu Zögern helfen!

122 brennt es wo.... ja hier!

2011-12-20T05:34:00.000+01:00

Scheiße, jetzt bin ich wach...

Um 5:00 läutet der Wecker - ich gehe duschen:
5 Minuten später- ich mache gerade meinen Kaffee - denke ich... hier riecht es aber verbrannt...

Weil es immer schlimmer wird - und zwar rasend schnell, schaue ich mal ins Stiegenhaus. Dicke Rauchwolken. Man sieht kaum vor bis zur Treppe.
Ich - mit nassen Haaren -, renne rein, verschließe die Tür und dichte sie mit nassen Tüchern ab, und rufe die Feuerwehr (die sich eine gefühlte Ewigkeit nicht meldet).
Dann springe ich ins Gewand, packe meine Dokumentenmappe ein und sperre die Katzen ins ihre Transportbox.
Adrenalin in dieser Form ist Scheisse - mein Puls rast, und ja, ich habe Angst.

4 Minuten später ruft die Feuerwehr bei mir an. Auch die Polizei hat sich dort gemeldet - unser Müllraum brennt. Ich soll ruhig bleiben, die Tür geschlossen halten und die Wohnung nicht verlassen. Exakt 3 Minuten später waren sie da.
2 große Löschfahrzeuge. Ich fühle mich schon viel besser.

Nur Minuten später heißt es offenbar Brand aus, die Feuerwehr zieht wieder ab - wir dürfen unsere Wohnung eine Weile nicht verlassen und müssen die kalte Nachtluft in die Wohnungen lassen, weshalb ich voll angezogen beim gekippten Fenstern da sitze, während ie Tür zum Stiegenhaus noch immer abgedichtet ist. Trotzdem ist der Geruch unglaublich... und das Herz rast immer noch.
Mußte also meine Kollegin anrufen, und ihr mitteilen, dass ich mich verspäten werde, langsam beruhige ich mich.

Ein solches Erwachen hätte es heute nicht gebraucht. Und brauche ich auch nie wieder. Ehrlich jetzt!
Nur gut, dass nichts Schlimmeres passiert ist.

Fehlender Schlaf...

2011-12-19T06:08:00.000+01:00

... ist grauslich.
Das Wochenende war schlaftechnisch irgendwie.... Mau.
Kennt ihr das?
Obwohl ihr an Stunden genug geschlafen hättet, seid ihr total erschlagen, weil die Nacht nicht wirklich erholsam war?
So ging es mir gestern. Obwohl ich 8 Stunden geschlafen hatte, fühlte ich mich total erschlagen, als ich kurz nach 10:00 Uhr aus dem Bett gepurzelt bin. Ich lag bis 2 Uhr wach im Bett und konnte nicht einschlafen - was vorangig daran lag, dass irgendjemand im Haus sein Heimwerkergen entdeckt hatte.
Um 18:00 Uhr hat derjenige angefangen zu Hämmern. Und das schien ihm zu gefallen, weil er das um 20:00 Uhr noch immer tat, und um 22:00 Uhr, und auch um 23:00 Uhr.
Das war der Zeitpunkt, an dem ich eigentlich ins Bett wollte, weil ich müde war. Doch an Schlaf war nicht zu denken. Hämmer, hämmer, hämmer.
Blöderweise war nicht herauszufinden, wo das Hämmern herkommt - im Stiegenhaus war es nicht zu hören.
Inzwischen war es 23:30 Uhr und mein Nervenkostüm sehr strapaziert. Aber man kann um 23:30 ja schlecht durchs Haus gehen und alle in Frage kommenden Parteien rausklingeln.
Ruf die Polizei, dachte ich mir dann kurz, als es um kurz nach Mitternacht unverdrossen weiterhämmerte. Aber was bitte hätte ich sagen sollen? Da hämmert seit mittlererweile 6 Stunden munter jemand herum - ich weiß aber nicht wer? Wie gesagt, im Stiegenhaus hörte man ja nichts davon.
Meine Katzen waren inzwischen so aufgekratzt, dass sie nur noch Blödsinn machten und an Schlaf war nicht zu denken. Bis es dann irgendwann 1:35 Uhr war.
Da scheint der neue Heimwerkerkönig, dann entweder auf die Uhr gesehen zu haben, oder wahlweise keine Nägel mehr zum in die Wand hämmern gefunden zu haben. Auf jeden Fall war es schlagartig still. Blöderweise war ich nun putzmunter, und so habe ich zum letzten Mal kurz nach 2:00 Uhr auf die Uhr gesehen. *Boah* Was habe ich mich gerädert gefühlt am späten Sonntagmorgen.

Gestern habe ich es sehr ruhig angehen lassen.
Weihnachtslieder hören, Rüschenschal häkeln, Tee trinken, Filme gucken.
Um 21:30 Uhr habe ich beschlossen ins Bett zu gehen. Schließlich läutet um 5:00 Uhr wieder der Wecker. Tja und da lag ich dann. Müde war ich, in die Decke gekuschelt hatte ich mich auch, es war dunkel, es war still - einzig ich konnte nicht einschlafen.
Um 22:30 bin ich nochmal aufgestanden, habe meinen PC aufgedreht und noch ein wenig Zeitung gelesen, danach nochmal ein Besuch im Bad. 23:15 Uhr - knappe 6 Stunden vor Weckerläuten. Wieder ins Bett gekuschelt. Wälzen nach links und nach rechts, krampfhaftes nicht mehr auf die Uhr sehen.
Ich habe keine Ahnung, wie lang ich wach im Bett lag.
Irgendwann bin ich dann doch eingeschlafen. Aber nicht so richtig irgendwie. Also ich habe geschlafen (denke ich), weil ich den totalen Schwachsinn geträumt habe - trotzdem war ich mir irgendwie zu jedem Zeitpunkt meiner selbst bewußt, und auch der Tatsache, dass ich im Bett liege und nicht schlafen kann. Total schräg und irgendwie grausiges Gefühl.
"Wach" geworden um 3:25 Uhr, nochmal umgedreht, weil der Wecker ja erst um 5:00 läutet. Gefühlte 5 Minuten später wieder aufgewacht, total erledigt. Blöderweise hat sich exakt in diesem Moment der Wecker eingeschalten.

Boah, ich fühle mich, als wäre ich unter einen Bus geraten.
Und der Tag heute wird lang werden. Montag im Büro - gefühlte 5 Millionen Telefonate und Befunde zu schreiben.
Nach dem Büro mit einer Freundin zum Punschen verabredet.
Dabei möchte ich eigentlich nur wieder in mein Bett zurück...

Zum 4. Advent...

2011-12-18T09:54:00.000+01:00

... mal etwas besinnliche Musik.

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;gt;W&lt;/p&gt;

Weil, die Adventszeit irgendwie beinahe spurlos an mir vorübergezogen ist, und ich euch in diesem Jahr eigentlich gar nicht mit Weihnachtsliedern "gequält" habe...

Gestern abend habe ich mich an das wirklich allerletzt Weinachtsgeschenk gesetzt - eines, das als Draufgabe zu einer käuflich erworbenen Kleinigkeit fungieren soll.

Ich habe da nämlich eine wirklich idiotensichere Anleitung für einen echt pfiffigen Schal gefunden - einen Rüschenschal. Eine Häkelarbeit die einfach ist, Spaß macht - UND total niedlich aussieht, sogar jetzt schon, wo er gerade mal zur Hälfte fertig ist.
Heute wird er fertig gemacht - und weil mir diese Häkelarbeit wirklich Spaß macht, werde ich vermutlich noch ein paar dieser Schals in verschiedenen Farben nachreichen.
Und ein Foto vom fertigen Schal wird es auch geben... aber dazu muß er eben erstmal fertig werden.

Und dann habe ich da noch eine Anleitung für eine gehäkelte Handtasche gefunden - ich glaube, wenn mir die Rüschenschals zum Hals raushängen, dann werde ich umsteigen und eine Tasche häkeln.
Häkeln beruhigt irgendwie. Die Nerven und auch die Gedanken. Ich finde es total entspannend, also glaube ich darin ein wirklich gutes Hobby gefunden zu haben.
Habe auch schon festgestellt, daß Häkeln mit deutlich besser gefällt, als Stricken - keine Ahnung warum, aber irgendwie habe ich beim Häkeln das Gefühl kreativer sein zu können ^^.

So, jetzt gönne ich mir aber noch eine Tasse Kaffee, dann werde ich meine Weihnachtsongs hervorkramen - und wenn das gemacht ist, dann wird an dem Rüschenteil weitergewerkelt.

Ich wünsche Euch einen wunderschönen, besinnlichen und entspannten 4. Advent.

Die letzten Geschenke...

2011-12-16T10:24:00.000+01:00

... sind so gut wie gekauft.
Drei Kleinigkeiten fehlen mir noch, dann habe ich es tatsächlich geschafft alle Geschenke beisammen zu haben und entspannt die letzten Tage vor dem Fest anzugehen.
(Ein Hoch auf Amazon und die dort angelegten Wunschlisten von Freunden)

In ein paar Minuten werde ich mich also auf den Weg machen - und die letzten Geschenke "erlegen", danach werde ich ein paar davon gleich bei meiner Schwester abwerfen, die sie dann bis zum heiligen Abend versteckt, damit das Christkind sie unter den Baum legen kann.
Das heißt, ich werde auch meinen kleinen Neffen wieder sehen :) *schmacht*- aber nur für ein paar Minuten, weil der Tag heute eigentlich sehr verplant ist.

Eben mit Geschenken besorgen, diese dann einpacken und abgeben. Dann möchte ich mir selbst noch die eine oder andere Kleinigkeit gönnen (wenn nicht mit dem Weihnachtsgeld, wann dann?) und heute abend gehe ich nach langer Zeit mal wieder zu unserem Star Wars Stammtisch. Muß ich doch ausnutzen, dass ich mal nicht bis Ende nie im Büro festhänge.

Ich wünsche euch einen angenehmen Freitag!

I dreamed a dream...

2011-12-15T15:56:00.000+01:00

Heute nacht hatte ich einen Traum.
Das ist an sich nicht ungewöhnlich, denn ich träume oft und viel - und kann mich meist auch daran erinnern, was ich geträumt habe.

Doch heute Nacht war es irgendwie anders.
Ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll, ohne völlig bescheuert zu klingen.
Es gibt ja Träume, die fühlen sich "realer" an, als andere - z.B. Albträume, aus denen man schweißnass erwacht und noch Minuten später mit Herzrasen und zittrigen Knien im Bett liegt.
Das was ich heute Nacht erlebte, war auch sehr real... und ist selbst jetzt - 9 Stunden nach dem Aufwachen so präsent wie in dem Moment, in dem ich die Augen aufgemacht habe.

Das wirklich eigentümliche an diesem Traum ist, dass ich mich nicht an Bilder oder Szenen erinnern kann, noch nicht mal an Geräusche - sondern nur an Gefühle und Worte. Doch diese sind dafür quasi in Stein gemeisselt - vermutlich um mir diesen Stein künftig jedes Mal über die Birne zu ziehen, wenn ich drohe sie zu vergessen.

Als erste Konsequenz dieses Traumes habe ich mein "Ich will unbedingt endlich schlank und schön sein"-Blog gelöscht.
An der zweiten Konsequenz werde ich gleich noch zu arbeiten beginnen - etwas, das mir als Stütze dienen soll, und als Motivation meine dritte Konsequenz wirklich durchzuziehen.

Denn:

Ab sofort höre ich damit auf, verzweifelt nach Liebe zu suchen.

Stattdessen werde ich lernen, mich selbst aufrichtig zu lieben!

Und das soll auch mein Vorsatz für das neue Jahr werden.
Ich möchte aber sofort damit beginnen - denn Neujahrsvorsätze halten meist nicht sehr lang.

Neues von der Front...

2011-12-14T09:05:00.001+01:00

Also bevor ich die letzten beiden Tage noch mal Revue passieren lasse, möchte ich mich für eure lieben Kommentare bedanken.
Danke, dass ihr mir Mut macht, und mir mit euren Worten zur Seite steht! Ich meine das wirklich ganz ernst und aufrecht.

Ich hatte mich je eigentlich der stillen Hoffnung hingegeben, dass die Sache sich vielleicht doch noch in Wohlgefallen auflösen wird, wenn ich den Mann und seine Nachrichten einfach ignoriere.
Dem war aber natürlich nicht so.

Ich hatte den letzten Bericht ja am Montagmorgen verfaßt. Keine 5 Minuten, nach dem ich ihn veröffentlicht hatte, war ich auf dem Weg ins Büro. Dort war ich ein wenig früher als sonst, weil ich alleine war, und den Tag nicht übermäßig hektisch beginnen wollte.
Doch kaum hatte ich meinen Kaffee am Tisch stehen und den PC hochgefahren, bekam ich eine SMS. Ganz so, als ob nichts geschehen wäre, trudelt da um kurz nach 7:00 Uhr eine SMS ein, in der er mich fragt, ob ich gut geschlafen hätte, wissen will, was ich heute anhabe, und dass er jetzt gerne bei mir wäre, um mich zu streicheln.
*Öhm...* Ich ignoriere diese Nachricht gekonnt - habe ja auch genug zu tun. Minuten später bricht die arbeitstechnische Hölle los. Das Telefon läutet permanent, ich bin mit Arbeit eingedeckt, dass es für mindestens 2 Leben reicht.
Zu Mittag reisse ich mich für Sage und Schreibe 5 Minuten von meinem Schreibtisch los - meine "Mittagspause". Am Nachmittag geht es munter so weiter, wie am Vormittag. Da wir am Abend die Büroweihnachtsfeier haben, bleibe ich bis 17:30 im Büro. Das mein Handy in der Handtasche in dieser Zeit noch zweimal den Eingang einer SMS ankündigt, vergesse ich schlichtweg nach ein paar Minuten. Ich kam nicht dazu auch nur einen Blick darauf zu werfen.

Die Weihnachtsfeier war wirklich sehr nett. Gute Stimmung, leckeres Essen. Es wurde viel geredet und gelacht. Um 20:40 Uhr grabe ich meine Handtasche und meinen Mantel aus einem Berg von Jacken und Handtaschen heraus und trete den Heimweg an.
Zu Hause angekommen - inzwischen ist es 21:30 Uhr hole ich mein Handy aus der Handtasche - auf dem Display lachen mir diverse Benachrichtigungen entgegen. In der Zeit von 18:00 bis 21:00 Uhr habe ich 17 SMS und 9 Anrufe versäumt. Alle von ihm.
Ich schwöre, ich habe das Handy unter dem Berg von Mänteln nicht gehört - und wenn hätte mir das alles sicher nur die Laune verdorben.

Die Inhalte der Textnachrichten reichen von: "Bitte melde dich doch!" bis zu "§"$=")§($/()" (hier bitte wüste Beschimpfung einsetzen), wenn du keinen Kontakt mehr willst, dann sag es einfach.
Ich war sofort auf 180. Und schrieb ihm eine E-Mail. Darin sagte ich klipp und klar, dass ich in der Tat keinen Kontakt wünsche - und weil ich schon dabei war, schrieb ich ihm auch gleich, dass er seine schlüpfrigen Nachrichten und seinen Kontrollwahn für sich behalten sollte.
Zur Sicherheit habe ich mein Handy dann über die Nacht aber abgeschaltet - ich wollte nicht riskieren, dass dieser Mann mich mitten in der Nacht weckt, weil er meint anrufen oder eine Textnachricht schreiben zu müssen.

Gestern dann (hurra, ich habe frei), bekam ich gleich um 7:30 Uhr eine SMS. Darin steht, dass ich das alles ganz falsch verstanden habe, und dass ich mich doch melden soll. Er hat meine E-Mail noch nicht zu ende gelesen, aber schon die erste Zeile veranlaßte ihn, sich bei mir zu melden. (Waaaaah!)
Ich ignoriere die SMS. Ich habe gesagt, dass ich keinen Kontakt möchte - und das meine ich auch so. Und für ein paar Stunden sieht es so aus, als hätte er es nach der Lektüre der gesamten E-Mail kapiert.

Am Nachmittag habe ich eine Freundin getroffen - und mir ihr habe ich einen Weihnachtsmarkt unsicher gemacht. Wir stehen gerade so beim Punschstand und lassen uns einen Glühwein schmecken, da bekomme ich eine SMS. Ich bin geneigt mein Handy quer über den Weihnachtsmarkt zu pfeffern, aber das kann ja nichts dafür. Ich lese die Nachricht nicht - mir reicht die Kurzübersicht auf dem Bildschirm. Er hat mir eine E-Mail geschrieben, in der er alles erklärt hat. Und ich soll mich melden. (Ja, klar..)

Beim Heimfahren in der U-Bahn bekomme ich eine weitere SMS.
Jetzt meint er mir mitteilen zu müssen, dass er vor mir auf die Knie geht und dass ich ihm doch verzeihen möge. Keine 10 Minuten später eine weitere Nachricht. Er bietet mir einen Versöhnungskuß an, wenn ich mich nur wieder bei ihm melde.
Nochmal 10 Minuten später fragt er nach, ob ich denn gar kein Herz hätte...

Daheim angekommen überfliege ich die Mail kurz. BlaBla... ich habe alles falsch verstanden... BlaBla, es ist ja nur so, daß er mich einfach total liebt (klar, nach 3 Stunden Bekanntschaft...), BlaBla, er wollte mich nicht kontrollieren, oder verärgern, er schreibt nur gerne SMS (DAS wäre mich nicht aufgefallen), BlaBla Sülz., große Liebe, ich soll ihn erhören und ihm eine SMS schreiben.
Zack - ab in den Papierkorb.

Zeit für Plan FB.
Ich bekomme heute abend Besuch von einem Freund. Ich habe ihn mir ins Boot geholt, und er wird Plan FB mit mir durchführen, wenn heute neue SMS und Anrufe eintrudeln. FB steht in diesem Fall für Fake-Beziehung.
Besagter Freund hat eine sehr tiefe Stimme, die mitunter einschüchternd klingt, wenn er sauer ist. Und diese Stimme wird er nutzen, um meinen Stalker von meinem Handy aus anzurufen, wenn dieser seine Dauernachrichten nicht einstellt. Er wird sich dann als mein neuer Freund ausgeben und darauf bestehen, dass die Nachrichten ein Ende haben.
Wenn ich das sage, hat es ja offenbar kein Gewicht.

Aber jetzt werde ich mich erstmal mit meiner Mama treffen. Wir machen ein Kaufhaus unsicher und besorgen unsere letzten Geschenke...
Ich wünsche Euch einen ruhigen und angenehmen Tag!

Rea der Idiotenmagnet

2011-12-12T06:32:00.001+01:00

Am Samstag abend war ich glücklich. Ich hatte ein Lächeln im Gesicht, meine Backen waren vor Aufregung leicht rot gefärbt.
Weil nämlich, ich habe da jemanden kennen gelernt.

Irgendwie hatte die ganze Geschichte was von einem kitschigen Film.
Rea war mit einer Freundin am Weihnachtsmarkt. Beim Punschstand war viel los, und so hatten wir nichts dagegen, dass sich noch zwei junge Männer zu unserem Tisch gesellten, weil sonst kein Platz frei war.
Irgendwie kamen wir mit den beiden ins Gespräch - und speziell mit einem der beiden klappte das ganz gut. Ein wenig größer als Rea, nicht wirklich schlank - Typ Teddybär. Man plaudert - und aus ein paar Minuten wird schließlich eine Stunde.
Es ist unglaublich, wie viel man gemeinsam hat. Ähnliche Jobs aber in verschiedenen Krankenhäusern, ähnliche Interessen und Ansichten. Die Stimme ist angenehm, die Augen blitzen schelmisch - man scherzt und lacht.
Als die Freundin bekundet bald ein Eisblock zu sein, verabschiedet man sich. Die Frage, ob man sich vielleicht mal wieder sehen könnte überrascht, aber freudig irgendwie. Man tauscht rasch die Mailadresse aus, um Kontakt aufnehmen zu können.

Rea is aber ein gebranntes Kind, und gibt daher eine jener Adressen an, die keine Rückschlüsse auf ihren kompletten Namen ziehen lassen. Sicher ist sicher - und sie ist ja schon oft auf die Schnauze gefallen. Und vermutlich wird der nette Teddybär sich ohnehin nie wieder melden...
Mit der Freundin geht es dann nach Hause, noch einen Kaffee trinken. Abends dann, als ich alleine daheim war, habe ich das dann nochmal im Geiste durchlebt. Was macht es schon, wenn sich der Gute nie wieder meldet. Es war ein netter Nachmittag, er hat nette Sachen zu mir gesagt - und es war auf jeden Fall eine Begegnung, die meinem angekratzten Ego gut getan hat.

Kurz nach 19:00 Uhr bekomme ich eine E-Mail. Mein Herz klopft laut - denn damit habe ich wirklich nicht gerechnet. Darin steht, dass ich ihm nicht aus dem Kopf gehe, er fragt, ob wir uns etwas später noch via Chat unterhalten könnten.
Da ich gerade ohnehin nichts besseres zu tun habe, sage ich ihm zu. Ein paar Kekse geholt, Weihnachtslieder beschallen meine Wohnung - wir treffen uns zum 2. Mal an diesm Tag. Zwar nur virtuell diesmal, aber macht ja nichts. Und wir unterhalten uns.
Er ist witzig, fast im selben Alter wie ich. Die Minuten fliegen nur so dahin - und plötzlich ist es 21:30 Uhr, wir haben uns bestens unterhalten. Und es ist erstaunlich in wie vielen Ebenen wir uns ähnlich sind.
Meineeine ist natürlich nicht "verliebt" aber durchaus interessiert an diesem Mann - auf jeden Fall will ich ihn tatsächlich wieder sehen. Es kommt mir auch sehr entgegen, dass er vorschlägt sich mal in einem Cafe zu treffen.
Und dann mache ich einen großen Fehler, wie sich bereits kurz darauf herausstellen wird.
Wir tauschen Telefonnummern aus.
Ich meine, meine Nummer ist ja nicht geheim. Ich stehe im Telefonbuch - und telefonisch ist es einfacher ein Treffen zu koordinieren.

10 Minuten später ruft er kurz an - er meint, er wollte noch einmal kurz meine Stimme hören. Mit Bedauern hat er zur Kenntnis genommen, dass ich am Sonntag nicht erreichbar sein werde, da ich den ganzen Tag mit Freunden unterwegs und erst am späteren Abend wieder daheim bin. Aber wir verabreden, dass wir uns am Montag wieder hören werden. 20 Minuten später ist der Anruf beendet - und ich bin irgendwie durch den Wind. Kann es sein, dass ich einmal Glück hatte. Dass ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort war? War es Schicksal, dass meie Freundin mich auf den Weihnachtsmarkt geschleppt hat? Egal wie es sich entwickelt... in diesem Moment bin ich glücklich. Es tut einfach gut Komplimente zu bekommen und sich nett zu unterhalten.

Das Glück hält genau 10 Minuten lang.
Dann trudelt die erste SMS ein. Darin steht, dass ich am Telefon eine sehr sexy Stimme habe (ok - lasse ich noch gelten, hab ich schon öfter gehört). Eine Minuten später wieder eine SMS - darin dann anzügliche Bemerkungen von wegen, dass der gute Mann nun gerne in meinem Bett wäre...
Ich schreibe zurück, dass derlei Zeilen nach gerade mal 3 Stunden Bekanntschaft etwas arg verfrüht sind. Es folgt eine kurze Entschuldigung und er wünscht mir eine gute Nacht.

Am Sonntag sitze ich um kurz nach 9:00 Uhr beim Frühstück. Eine Guten Morgen SMS trudelt ein. Darin die Frage, ab wann ich unterwegs wäre. Ich bin der Meinung, dass ihn das eigentlich nicht wirklich was angeht, schreibe daher nur schwammig zurück, dass ich mich demnächst auf meinen Aufbruch vorbereiten werde. Und dann wird es irgendwie doof.
Er will wissen, ob ich geschinkt oder ungeschminkt das Haus verlasse. Das nehme ich noch, als etwas eigen einfach hin. Den Hinweis, dass ich aber nicht mit anderen Männern flirten soll, - den nehme ich schon mit etwas Ärger auf. Besonders, als gleich nachgesetzt wird - dass er das nämlich bemerken würde.
Das ist nicht witzig - noch nicht mal, wenn man sich schon besser kennt.
Ich kann mich nicht zurückhalten und schreibe zurück, dass ich immer noch selbst entscheide was ich tue. Daraufhin ist erstmal Ruhe.

Am frühen Abend (so gegen 19:00 Uhr) dann bekomme ich eine SMS.
Wir sind gerade mitten im "Spielen" - ich bin Spielleiterin, habe also gerade alle Hände voll zu tun. Die SMS, wie könnte es anders sein, ist von ihm. Er will wissen, und ich zitiere: Ob ich eh nicht flirte und mit anderen Männern rummache... Die Nachricht wird ignoriert. Keine 3 Minuten später läutet mein Telefon - ich sehe seine Nummer und drücke den Anruf weg. Eine Minute später läutet das Handy wieder. Ich schalte es genervt ab.
Um 20:30 Uhr bin ich daheim - und schalte mein Handy ein, dieses klingelt und vibriert erstmal permanent. Als es endlich damit fertig ist, zeigt es mir 7 Anrufe in Abwesenheit an, und 9 SMS - in nur 1,5 Stunden eingegangen. Die Bandbreite der SMS reicht von. "Warum reagierst du nicht auf meine Nachrichten?" Geht über Dinge, die er gerne mit mir machen würde und die sich vorzugsweise im Schlafzimmer abspielen, bis hin zur Unterstellung, dass ich gerade mit einem anderen Mann zu gange bin und ihm deshalb nicht antworte.

Ich bin richtig genervt - und als ich gerade wirklich böse antworten will, kommt eine neue SMS rein. In dieser steht, dass er sich gedacht hatte, dass wir uns kennen lernen hätten wollen - aber er glaubt nicht, dass es mir damit ernst ist.
Ich beschließe ihn weiterhin zu ignorieren und frage mich zwei Dinge:

1) Welchen Teil von "ich bin am Sonntag bis zum späten Abend bei Freunden und daher nicht telefonisch erreichbar" hat er nicht verstanden.

2) Wieso um Himmels Willen entpuppen sich alle Männer, mit denen ich zu tun habe in Rekordzeit als Vollidionten?

Mal sehen, ob es das jetzt gewesen ist, oder ob er sich heute nochmal meldet. Wenn ja, dann muß ich leider wirklich unfreundlich werden.

Es weihnachtet?

2011-12-10T09:14:00.000+01:00

Gerade wurde mir schlagartig klar (der Kaffee zeigte wohl erste Wirkung und ich wurde langsam wach...), dass in exakt 2 Wochen Weihnachten ist.
Könnte man das eventuell ein wenig verschieben? So nach hinten? Vielleicht ein paar Tage an das Jahr 2011 ranpappen?

Ich höre mir zwar jeden Tag Weihnachtslieder an, und versuche dabei in Weihnachtsstimmung zu kommen - aber irgendwie will das nicht so recht klappen.
Könnte auch daran liegen, dass es hier so überhaupt nicht nach Weihnachten aussieht. Und mir hier meine ich nicht mein kleines Wohnklo. Ich habe nämlich immerhin an den Fenstern weihnachtlich/winterliche Bildchen kleben, und es riecht nach Apfel und Zimt bei mir. (Ach ja, und natürlich singen mir diverseste Interpreten Weihnachtslieder vor, sobald ich aus dem Büro daheim angekommen bin).
Nein, mir hier meine ich die Umgebung.

Klar, verirre ich mir in größere Läden bzw. Kaufhäuser ist dort alles weihnachtlich geschmückt und es laufen Weihnachtslieder (wobei es hier den Anschein hat, als würden alle großen Läden und Käufhäuser eine einzige Weihnachts-CD besitzen - alle die selbe - und diese rauf und runter spielen, man hat das Gefühl die CD beinahe nahtlos anhören zu können, wenn man sich beim Ladenwechsel beeilt).
Aber wirklich weihnachtliche Stimmung kommt nicht auf, wenn man so unterwegs ist.

Im Gegensatz zu den letzten Jahren sind kaum noch Fenster geschmückt oder beleuchtet - was in meinem Wohnviertel durchaus daran liegen kann, dass die Anzahl derer die kulturell bedingt Weihnachten überhaupt feiern mit jedem Jahr schrumpft.
Selbst unsere Einkaufstraße hat in diesem Jahr auf Weihnachtsbeleuchtung verzichtet. Die muß ja zu einem Teil von den ansässigen Händlern mitfinanziert werden. Und da in jedes Geschäft das schließen muß früher oder später ein türkischer Kleiderhändler, ein Kebaplokal oder ein Laden in den man in aller Herren Länder telefonieren kann, einzieht... klar, die beiteiligen sich an den nicht gerade geringen Beleuchtungskosten natürlich nicht freiwillig. (Das Weihnachtsgeschäft geht an diesen Läden ja ohnehin spurlos vorüber, warum also in Werbung investieren, die nichts bringt).

Das Wetter ist auch so eine Sache.
Zugegeben, es ist meist relativ kalt.
Allerdings ist es entweder so neblig, dass man keine 5 Meter weit sieht - oder es regnet. Hin und wieder gibt es mal einen Tag, da lacht die Sonne vom blauen Himmel - und wenn das geschieht, dann ist es so warm, dass die Bäume und Sträucher Knospen bilden, weil sie denken, dass der Frühling kommt.
Winterlich/weihnachtlich geht anders...

Arbeitstechnisch haben wir schon vor 2 Jahren festgestellt, dass der "Weihnachtsfriede" ausbleibt. Bemerkte man früher doch deutlich, das jeder versuchte nach Hause zu gehen vor den Feiertagen, und war es dann oft so, dass wir in den letzten beiden Wochen vor Weihnachten kaum noch Arbeit auf den Tischen liegen hatten (war super, endlich hatte man die Möglichkeit alte Dinge aufzuarbeiten, und hin und wieder mal ein wenig zwanglos mit den Kolleginnen zu plaudern) - so kann man das nun getrost vergessen.
Bis zur letzten möglichen Minuten läuten die Telefone permanent, auf den Tischen stapelt sich die Arbeit und die Leute prügeln sich regelrecht darum, dass sie über die Feiertage im Krankenhaus verbleiben können.
Der einzige Unterschied zu normalen Arbeitstagen ist der, dass einige Leute (nachdem sie ins Telefon gemeckert und gemault haben) uns abschließend ein frohes Fest wünschen.

Also irgendwie fühlt es sich noch nicht wirklich wie Weihnachten an... gut, vielleicht kommt das noch, wenn ich erstmal die Gelegenheit habe, auf Geschenkejagd zu gehen. Aber aktuell hätte ich gerade nichts dagegen, wenn wir die ganze Sache ein klein wenig nach hinten verschieben könnten...

Er ist soooo süß!

2011-12-08T20:18:00.000+01:00

Mein Körper besitzt - wenn ich ihm genügend Schlaf verschaffe - offenbar ungeahnte Selbstheilungskräfte.
Ich bin vollkommen gesund.
Und weil das so ist, wollte ich es mir nicht nehmen lassen "auf eine Tasse Kaffee" bei meiner Schwester vorbeizusehen. Kaffeechen hab ich natürlich bekommen... aber aus dem "ich schaue nur kurz vorbei..." wurde irgendwie nichts.
Über 3 Stunden war ich dort...
Ich durfte den kleinen Mann gaaaanz lange im Arm halten, durfte ihm das Fläschchen geben und sogar seine Windel habe ich gewechselt. (Gelernt ist gelernt... ich kann es immer noch, die Handgriffe die ich vor langer, langer Zeit in der Krankenpflegeschule gelernt habe sitzen).

Fotos habe ich natürlich auch gemacht... aber die zeige ich an Absprache mit meiner Schwester nicht öffentlich.
Aber eines zeige ich euch doch...

So glücklich und zufrieden sieht Tante Rea aus, wenn auf ihrer Brust der kleine Neffe ruht, und an ihre Seite gekuschelt die nicht mehr ganz so kleine Nichte lehnt. (Die eine absolut stolze große Schwester ist).

Diese Augenblicke sind so kostbar... wenn man erkennt, wie viel Liebe sich im Leben versteckt hält!

Spielerei...

2011-12-06T18:37:00.000+01:00

Langsam scheint sich meine Erkältung zu verabschieden - und auch meine Laune hebt sich wieder ein wenig.
Und weil das so ist, hab ich heute ein wenig "gespielt", und Darth Rea ein neues "Passfoto" verpaßt.

Ich mag diese Bearbeitung, weil die Augen darin so schön zur Geltung kommen *zwinker*

Krank... und voll im Adventsblues gefangen

2011-12-04T18:56:00.000+01:00

ACHTUNG - DAS IST EIN REINER JAMMERPOST.
Wer sich das nicht antun möchte, hat mein vollstes Verständnis, und möge bitte einfach das X in der rechten oberen Ecke des Bildschirmes anklicken.

Ich bin ziemlich böse erkältet.
So böse, dass ich heute, nachdem ich erst gegen 10:00 Uhr aufgewacht war, bereits um 11:00 Uhr wieder im Bett lag und nochmal gute 4 Stunden des heutigen Tages einfach verschlafen habe.

Und wie immer, wenn ich krank bin... bin ich so richtig unleidlich.
Und zu allem Überfluß (hah, welch Wortspiel) habe ich meine Tage, was mich zusätzlich sehr emotional werden läßt.
Ein sehr blöder Mix, das muß ich sagen - und wenn ich es mir aussuchen dürfte - so für die Zukunft, würde ich diese Kombination in ebendieser gerne auslassen.

Als ich nämlich so gegen 15:00 Uhr wieder wach wurde - und mich vom Bett in meinen Sessel fallen ließ, eingemummelt in meine Decke, die 3. Staffel von SatC im DVD-Player und meinen Weihnachtsschal bearbeitend - da fing ich nämlich plötzlich an mir selbst unendlich leid zu tun.

Meine kleine Schwester hat ein gesundes Baby zur Welt gebracht. Hat nun neben einer wundervollen kleinen Tochter nun auch ein total niedliches Söhnchen. Sie hat einen tollen Mann gefunden, der nicht nur sie, sondern auch ihre Tochter sehr liebt - und nun stolzer Papa ist. Die Verlobung ist bereits durch - und nun laufen die Hochtzeitsplanungen.
Und auch, wenn es gerade nicht so klingt... ich freue mich sehr für sie. Ich weiß, dass sie es nicht gerade leicht hat - aber sie hat eine wundervolle eigene kleine Familie.

Ich bin 4 Jahre älter als sie.
Ich blicke auf eine langjährige Beziehung zurück, die ich mir lange Zeit schön geredet habe. Ich wurde betrogen, ohne etwas davon mitbekommen zu haben. Und dann wurde ich binnen weniger Wochen einfach aus meinem vertrauten Leben gekickt und ersetzt.
Ich bin 32 Jahre alt, habe ein Händchen dafür nur an Spinner zu geraten, oder an Männer, die sich einen Spaß daraus machen Hoffnung in offensichtlich hoffnungslosen Fällen wie mir zu schüren - und sich dann (vermutlich nachdem sie vor Lachen vom Sessel gefallen sind) nie wieder zu melden. Oder an die Sorte Mann, die nach der 2. Tasse Kaffee (Tee, Limo, hier sind sie flexibel) sofort von Heirat und Zusammenziehen sprechen, und erwarten, dass man sich mindestens 200 Mal am Tag eine SMS schreibt und/oder anruft.
Nein, eine Beziehung ist wirklich nicht in Sicht - noch nicht mal eine kleine Romanze.

Ringsum finden sich immer mehr Paare.
Gehe ich zu einem unserer Stammtische, dann bin ich die einzige dort, die Single ist. Meist sogar die einzige, die nicht mit ihrem Partner dort ist. Immer öfter komme ich mir wie das sprichwörtliche 5. Rad am Wagen vor. Kein Tag vergeht, an dem bei FB nicht zumindest eine Statusänderung zu lesen ist. - und wieder ein neues Paar im Umkreis.

Mir graut vor dem Weihnachtsfest. Also nicht so sehr vor dem Fest, sondern vor jenem Moment, wenn ich am 24.12. nach Hause komme. Abends, nachdem ich mit meiner Mama und meinen Großeltern gefeiert habe. Wenn ich vor dem Fernseher Stellung beziehe, mich durch das Fernsehprogramm zappe und mir dabei bewußt wird, wie verdammt leer mein Leben eigentlich in Wirklichkeit ist (also wenn ich mich nicht im Büro in meiner Arbeit verkriechen kann, und mir selbst dabei einrede, dass ich eben doch mehr der Typ Karrierefrau sein könnte).

Und ist dieser Abend dann überstanden, dann steht die Silvesternacht an.
Wenn die Pummerin das neue Jahr einläutet, und der Donauwalzer erklingt, wenn die Wiener wie jedes Jahr Unsummen für ein Feuerwerk in die Luft jagen, dann werde ich wieder dagegen ankämpfen nicht auf der Stelle loszuheulen. Ich werde das Feuerwerk beobachten, und dabei ignorieren, wie meine Freunde (alles Paare, das wollte ich nur noch mal erwähnt haben) sich küssen und sich ein schönes weiteres Jahr wünschen.
Die Alternative dazu wäre es alleine in meinem Wohnklo zu sitzen, denn zwischen Böller auf den Boden werfenden Menschenmassen alleine irgendwo in der Innenstadt rumstehen, und unter unzähligen Fremden alleine zu sein, das ist noch deprimierender.
(Sieht man davon mal ab, dass ich Menschenmassen auf den Tod nicht ausstehen kann, und richtige Panik bekomme - bei meinem Glück, das ich ja seit einigen Jahren offenbar gepachtet habe, wäre ich unter Garantie einer jener Menschen, die diese Nacht im Krankenhaus verbringen, weil ihnen jemand einen Böller vor die Füsse geworfen hat).

Ich bin doch eigentlich ein liebenswerter Mensch.
Zugegeben, ich bin keine Schönheit, aber Quasimodo bin ich auch nicht.
Sicher, an ein paar Tagen im Jahr verkleide und schminke ich mich um wahlweise Jedi oder Sith zu spielen. Das ist wahrscheinlich gewöhnungsbedürftig für den Ottonormalverbraucher - aber sicher nicht lächerlicher, als buntbemalt und bunt gekleidet in ein Fußballstadion zu gehen, und dort zu jubeln und zu singen, weil ein paar Erwachsenen Männer sich um einen Ball streiten.
Die "Jeditage" sind so über das Jahr gepeilt in etwa 10 oder 15, verteilt meist über das Frühjahr und den Herbst - und ich schwöre an den restlichen Tagen bin ich wirklich ein lieber und "ganz normaler" Mensch.
Warum nur will man(n) das nicht sehen?

Ich würde so gerne glauben, dass Wunder tatsächlich passieren können...

Teamtag & Neffentrick...

2011-12-03T15:30:00.001+01:00

Da ich heute mit einer Mordserkältung aufgewacht bin, und die Besuche in der Klinik äußerst limitiert werden, kann ich meine Schwester und ihr Baby leider nicht besuchen. Ich lerne den kleinen Mann also erst kennen, wenn er daheim ist, und ich wieder gesund bin.

Also habe ich nun Zeit, um euch vom gestrigen Tag zu berichten.
Der Tag fing stressig an. Immerhin sollten wir gegen Mittag unsere Arbeit einstellen, um unseren Teamtag einzuläuten. Und natürlich versuchten wir alle irgendwie die Arbeit, die sonst bis 16:00 Uhr zu erledigen ist, nun eben bis Mittag zu erledigen.
Der Veranstaltungsort war glücklicherweise bereits im Vorfeld verlegt worden. Von einem Seminarzentrum am anderen Ende von Wien, zu dem wir erstmal hätten fahren müssen (was ein deutlich späteres Ende der Angelegenheit bedeutet hätte), in einen großen Besprechungsraum im Krankenhaus.
Und wir waren natürlich alle pünktlich.

Wir nahmen in einem großen Sesselkreis Platz und die Seminarleiterin schüttelte jeder von uns die Hand und wollte unsere Vornamen erfahren.
Und schon ging es los. Erstmal wurden Kärtchen auf dem Boden verteilt, die bunte Bilder von diversen "Wegen" zeigten. Brücken, Straßen, Pfade, Kreuzungen, Irrgärten etc. Nun mußten wir aufstehen und uns eines der Bildchen raussuchen und zu unserem Platz mitnehmen. Entscheidung "aus dem Bauch heraus". Haben wir gemacht. Nun sollten wir uns eine Partnerin auswählen und mit dieser besprechen warum wir gerade dieses Bild ausgesucht hatten, und wie es unsere aktuelle Befindlichkeit widerspiegelt.
Dafür hatten wir etwa 5 Minuten Zeit, dann sollten wir wieder artig im Sesselkreis Platz nehmen und unsere Karte den anderen vorstellen, und offen darlegen, warum wir sie gewählt haben. Außerdem sollten wir uns aus dem Ärmel schütteln, was wir uns von diesem Tag erwarten und warum wir hier sind.
(Die Antwort, weil dieser Blödsinn eine Plichtveranstaltung ist, die uns aufgezwungen wurde, stand uns zwar allen ins Gesicht geschrieben, aber gesagt hat sie keine von uns)

Ich kenne die Mädels ja alle - und die meisten schon seit Jahren. Aber ich hasse es vor eine Gruppe von Menschen sprechen zu müssen. Es ist jedes Mal wieder eine wirkliche Anstrengung meine Schüchternheit zu überwinden und dabei so zu wirken, als wäre das etwas, was mir keine Probleme bereitet...
Bis alle dran waren verging schon etwas an Zeit, die Sessel waren auch nicht wirklich bequem, also war es an der Zeit etwas auflockerndes zu tun.
Also "durften" wir die Sache mit diesem "lustigen Spiel" auflockern...

Man kommt sich dabei so üüüüberhaupt nicht blöd vor. Und es ist eine suuuuper Sache in den Büroklamotten, die ja doch meist etwas hübscher sind, als die Alltagsklamotten, auf dem Boden eines Besprechungsraumes herumzurutschen.
Was die Seminarleiterin für Freude über den gemeinsamen Erfolg hielt, war lediglich Begeisterung darüber, dass diese bescheuerte Übung abgeschlossen ist, und wir der Kaffeepause wieder etwas näher gekommen waren.

Was lieben diese Seminarfuzzies alle? Genau, Gruppenarbeiten.
Bereits in der Schule haßt sie jeder, man hat zwar beim Ausarbeiten eines Themas mitunter seinen Spaß - aber nach dem Ausarbeiten kommt immer das Präsentieren.
Und weil ich so gut schauspielern kann, bekam ich diese Aufgabe zugeschanzt. Also Augen zu und durch.

Nach der Kaffepause dann weitere Gruppenarbeit und "Diskussion". Ganz artig haben wir alle mitgemacht, obwohl wir alle keinen Bock darauf hatten. Und fielen aus allen Wolken, als uns offenbart wurde, dass dies nur der erste Teil war - und wir bereits im Frühjahr nochmal den ganzen Mist mitmachen "dürfen".
Glücklicherweise lief uns dann aber doch die Zeit davon, und so blieb uns das zweite im Vorfeld angekündigte "Gruppenspiel" erspart.

Ich will aber nicht unfair sein. Nicht alles an diesem Nachmittag/Abend war schlecht. Wir haben endlich mal wieder Zeit mit dem gesamten Team verbracht. Wir haben viel gelacht (das setzt nämlich Endorphine frei, und als Alternative wäre uns nur Heulen geblieben... also lieber lachen), und ich habe die Möglichkeit gehabt (in der Kaffeepause) mit neuen Kolleginnen zu palavern und so ein paar neue Kontakte zu knüpfen.
Aber ich kann nicht in Worte fassen, wie froh ich war, als es endlich Abend war, und wir nach Hause gehen durften. Wirklich.

Um kurz nach 19:00 Uhr war ich also endlich daheim. Katzenkinder versorgen, Nachrichten gucken, mit Mama telefonieren. Um kurz vor 20:00 Uhr läutet es plötzlich an der Gegensprechanlage. Ich erwarte keinen Besuch - und eigentlich will ich das Läuten ignorieren, wie immer. Aber es läutet sturm. Einmal, dann nocheinmal.
Also raus in die Küche und mal nachfragen, wer da stört.
Genau wie am Telefon, melde ich mich an der Gegensprechanlage eher unfreundlich und knapp - sofern ich nicht auf jemanden warte oder weiß, dass Besuch kommt.
Es meldet sich eine mir unbekannte Männerstimme.
"Frau XYZ?" (Das XYZ klingt eher unsicher und so, als würde er den Namen gerade nochmal vom Klingelschild ablesen, auf das er eben noch gedrückt hat).
"Ja?"
"Kennen Sie mich noch? Martin Winkler!" (Nie gehört)
"Woher sollte ich sie kennen?"
Stille am anderen Ende - offenbar hat der gute Mann damit gerechnet, dass ich ihn reinlasse, wenn er mir einen Allerweltsnamen um die Ohren haut. Und ist verunsichert, weil dem nicht so ist.
"Also woher soll ich sie kennen? Aus der Schule? Aus der Firma? Haben wir gemeinsame Hobbys?"
Als ich weiterhin keine Antwort bekomme, lege ich einfach auf, bleibe aber zur Sicherheit bei der Wohnungstür und beobachte durch den Spion eine Weile das Stiegenhaus. (Handy mit bereits gewählter Polizeinotrufnummer in der Hand - ich hätte nur noch auf "Anruf" klicken müssen... man weiß ja nie).

Offenbar hat da jemand sein Glück bei dem einzigen nicht ausländischem Namen versucht - und ich gehe davon aus, daß dieser Jemand sich eine alte Stimme erhofft hat - dann wäre er sicher nicht der Herr Winkler gewesen, sondern der Martin, der über 17 Ecken mit mir verwandt ist - und jetzt dringend meine Hilfe braucht. Finanziell versteht sich. Aber nicht mit mir.

So und jetzt kuschle ich mich in mein Bett und versuche meine Erkältung wegzuschlafen.

Er ist da!!!!

2011-12-02T20:18:00.000+01:00

Eigentlich wollte ich über den Teamtag schreiben.
Aber das muß warten... denn es gibt eine viel wichtigere Nachricht.

Lieber kleiner L.!

Herzlich Willkommen in unserer Familie! Ich freue mich schon darauf, die endlich kennen zu lernen.
Du hast dir eine gute Familie ausgesucht! Ein bissl verrückt vielleicht... aber liebevoll und fürsorglich.
Du wirst niemals alleine sein, und wirst immer Menschen um dich herum haben, die dich lieben.

Wir haben so auf dich gewartet, schön dass du endlich da bist!

Ich bin ganz hibbelig...

2011-12-02T06:00:00.000+01:00

... den ich warte auf den Anruf, der mir mitteilt, dass mein kleiner Neffe auf der Welt ist.
Seit 2 Wochen warten wir auf den kleinen Mann, der es nämlich irgendwie eilig zu bekommen schien.

Eigentlich, sollte er ja am 12.12. zur Welt kommen, aber vor 2 Wochen kündigte er sich schon mal an. Etwas zu früh, aber die Ärzte sahen kein Problem.
Der kleine Mann hat es sich dann anders überlegt - aber die Ärzte meinten, dass er auf jeden Fall früher zur Welt kommen würde, weil er schon "in Startposition" ist.

Spaßeshalber haben wir Wetten abgeschlossen, wann es soweit ist. Das muß den kleinen Mann animiert haben, sich Zeit zu lassen. Aber damit uns allen nicht langweilig wird, trieb er meine Schwester letzten Donnerstag am späteren Nachmittag/am frühen Abend ins Krankenhaus zur Kontrolle. Es konnte Entwarnung gegeben werden. Falscher Alarm.
Gestern dann das selbe Spiel... nur diesmal keine Entwarnung. Meine Schwester wurde gleich im Krankenhaus aufgenommen, denn die Ärzte meinten, dass es entweder noch in der Nacht, oder heute ohnehin soweit wäre.

Und jetzt heißt es für uns warten. Und mit ganz viel Liebe an meine Schwester und den kleinen Mann denken. Wir sind alle ganz aufgeregt.

Der 1.12.

2011-12-01T06:29:00.000+01:00

Wahnsinn... heute ist schon der 1.12.
Wenn dieser Tag hinter uns liegt, dann hat das Jahr 2011 noch 30 Tage zu bieten.

War nicht gerade erst Silvester? Und Weihnachten schien unendlich weit weg... aber nun ist es bereits in 23 Tagen soweit.
Ein paar vereinzelte Geschenke sind bereits besorgt, die meisten anderen zumindest in Planung - ich muß nur die Zeit finden, sie zu organisieren.
Ein Unterfangen, das nicht so ganz einfach ist. Morgen z.B. bin ich bis 18:00 Uhr im Büro. Und das geplant, weil wir unseren Teamtag bis 17:30 Uhr haben (der natürlich Pflicht ist). Soll heißen, wir lassen gegen Mittag unsere Arbeit liegen und die Büros werden geschlossen.
Anstatt zu arbeiten und pünktlich um 16:00 Uhr nach Hause zu gehen, werden wir also zusammen mit einem Coach bis 17:30 Uhr an unserem Team arbeiten. Wir werden uns sagen, wie schrecklich lieb wir uns alle haben, vermutlich völlig sinnbefreite "Vertrauensübungen" machen und zu Gruppenarbeiten genötigt werden.
Ganz ehrlich... was bitte bringt das?

Probleme, die man ev. mit einer Kollegin hat werden vor dem gesamten Team sicher nicht angesprochen - sowas versucht man unter Erwachsenen direkt und unter 4 Augen zu klären. Ganz abgesehen davon werden genau jene Kolleginnen, mit denen man unter Umständen was besprechen könnte, gar nicht anwesend sein.
Denn verpflichtender Besuch hin oder her - es gibt Verpflichtungen, die über einer solchen Veranstaltung stehen. Und da kleine Kinder nicht mitgebracht werden dürfen, die Firma keine Stornogebühren für einen gebuchten Urlaub übernimmt (uoder ähnliches), wird nur der "harte Kern" anwesend sein.
Also genau jene Kolleginnen, die ohnehin quasi im Büro wohnen, und die sich alle gut verstehen und beinahe wie eine Familie agieren.

Aber was soll´s ändern können wir es nicht. Und zumindest werden wir in diesem Jahr nicht dazu verdonnert einen kompletten Samstag zu opfern, sondern müssen nur einen Freitag Nachmittag hergeben.
Das ist doch schon was.

Ich wünsche Euch was...

2011-11-29T17:27:00.000+01:00

Es war ein anstrengender Tag, dessen absolutes Negativhighlight darin lag, dass ich meine absolute Lieblingshandtasche ruiniert habe.
Ich bin irgendwo hängen geblieben, und schon war es passiert... ein riesengroßes Loch, das Kunstleder gerissen. *snief*
Ich habe mir zwar am Heimweg eine neue Tasche geleistet, die ich mir schon seit Wochen ansehe - und von der ich jetzt das letzte Exemplar abgestaubt habe (sogar verbilligt, weil sie ein wenig verstaubt war, als sie aus dem Schaufenster kam), und obwohl ich diese Tasche jetzt schon sehr gerne habe... mein kleines, schwarzes Platzwunder wird sie nicht ersetzen können.

Nichtsdestotrotz werde ich es mir jetzt daheim bequem machen, ein wenig Fernsehen gucken, ein wenig Musik hören, Tee trinken und den Tag gemütlich ausklingen lassen.
In diesem Sinne, wünsche ich Euch einen ruhigen und angenehmen Abend!

Ein freier Montag...

2011-11-29T06:34:00.000+01:00

... kann zwar eine verlorene Urlaubswoche nicht ersetzen...
Trotzdem habe ich ihn sehr genossen. Erst ausgeschlafen, dann in aller Ruhe Kaffee getrunken.
Mit Mama zum Mittagessen verabredet - und den Nachmittag (Finanzspritze von Oma sei Dank) für die ersten Weihnachtseinkäufe genutzt.

Und auch mir selbst habe ich ein paar Kleinigkeiten gegönnt. Neue Handschuhe, einen neuen Schal und einen Hut, weil es doch empfindlich kalt ist.

Und dann habe ich noch mein Badezimmer "umgestaltet". Eine neue rutschfeste Matte in weiß und blau, ein Teppichset vor Dusche und WC drapiert. Sieht gleich wieder ganz anders aus. Frische Farben (Blau, Weiß und Gelb) für ein wenig Veränderung.

Ach ja, und ich habe endlich eine Alternative zur Duftlampe gefunden. Da gibt es von einem bekannten Hersteller so kleine Glasfläschchen mit Holzstäbchen. Normalerweis ist in den Fläschchen ja nur Flüssigkeit, und hat man das Fläschchen erstmal auf, dann riecht es kurz ein wenig, und dann ist der Geruch verpufft.
Ganz anders aber hier. Hier sind in der Flüssigkeit Gelperlen die sich offenbar sehr langsam auflösen, wenn erstmal Luft hinzukommt.
Auf jeden Fall riecht meine gesamte Wohnung herrlich nach Apfel und Zimt - und zwar schon seit 3 Tagen. Man nimmt den weihnachtlichen Duft sofort wahr, wenn man die Wohnung betritt. Die Katzenkinder können sich nicht verbrennen, und gehen auch nicht ran, weil ihnen der Duft doch zu intensiv ist. Kann also nichts passieren... Ich muß mir Nachschub kaufen, ehe das Produkt vom Markt verschwindet...

Und jetzt mache ich mich für den Arbeitstag startklar. Richtig motiviert bin ich zwar nicht mehr... aber es sind ja nur noch knappe 4 Wochen bis ich 4 Tage frei habe.

Was für ein Pirat...

2011-11-28T10:10:00.000+01:00

Also das gestern war definitiv jene Veranstaltung des Jahres mit dem größten Spaßfaktor.
Spendenfreudigkeit der Leute lag bei etwa -10 (wenn wir 100 Euro zusammenbekommen haben sollten, dann wäre das viel), könnte aber auch daran liegen, dass relativ wenige Besucher so in Relation zu anderen Veranstaltungen da waren.

Aber - so als Ausgleich - waren extrem viele Kostümierte anwesend. Nicht nur von unserer kleinen Truppe, nein, es waren auch viele Gleichgesinnte aus Ungarn da, die extra mit einem Bus angereist sind. Und Sprachbarriere hin oder her - wir hatten eine Menge Spaß. Und der Kauderwelsch aus Englisch, Deutsch und Ungarisch sorgte dafür, dass wir alle uns irgendwie verstanden haben - und das ist die Hauptsache.

Irgendwie, und das fand ich interessant, habe ich gestern mein bestes Make Up hinbekommen. Die gemalten Adern im Gesicht sahen so echt aus, dass selbst meine Freunde bei meinem Anblick irritiert waren, da sie sich überlegten, ob mit mir alles in Ordnung ist, und ob ihnen die hervortretenden Blutgefäße ungeschminkt einfach nicht aufgefallen waren.
Meine neuen Kontaktlinsen sahen hammermäßig aus, kamen wahnsinnig gut an... allerdings überlege ich mir noch, ob ich sie nochmal tragen werde. Sie sind größer als die anderen, haben zusätzlich zur farbigen Linse noch einen durchsichtigen Rand. Leider spürt man sie dadurch permanent. Und nach 6 Stunden taten mir die Augen so weh, dass ich sie rausnehmen mußte.


Extra für Citara hier ein Foto von Darth Rea :) Klick macht etwas größer, leider erkennt man die Adern nur an der Stirn ganz leicht.

Wie jedes Jahr gab es dann am frühen Nachmittag für die Besucher die Möglichkeit Fotos von allen Kostümierten zu machen. Soll heißen, alle Kostümierten zur selben Zeit am selben Ort, schön aufgestellt als Gruppe im Blitzlichtgewitter.

Und dann war er pötzlich da.

Mitten unten den Besuchern waren da auf einmal zwei Personen... Captain Jack Sparrow und Angelica. Die beiden sahen aus, wie aus dem Film Fluch der Karibik - Fremde Gezeiten entsprungen.
Angelica war wunderhübsch - aber gegen Jack kam sie nicht an. Bei ihm stimmte alles. Das Kostüm, die Bewegungen... UNGLAUBLICH!

Ich schlug vor, daß er unbedingt auf unser Gruppenfoto muß, was sowohl von den Kostümierten, als auch von den Besuchern bejubelt wurde. (Ich hoffe, dass ich eines von den Fotos in die Finger bekomme..)

Nach dem Gruppenfoto mußte Captain Jack dann natürlich noch für jede Menge Fotos mit uns posieren. Auch ich bekam meinen Schnappschuß... das blöde ist nur:
Wenn Captain Jack Sparrow neben einem steht... dann kann man unmöglich in seiner Rolle bleiben... wir haben es alle versucht. Aber egal wer da posiert hat - auf jedem Gesicht ein breites Grinsen.

Eigentlich waren wir am späten Nachmittag alle fix und fertig - trotzdem haben wir uns zum Ausklang in unserer Stammpizzeria getroffen, und dort nicht nur super lecker gegessen, nein wir hatten noch eine Menge Spaß, sodass ich erst um 21:00 Uhr daheim war - und völlig erschlagen um 22:00 Uhr ins Bett fiel.

Es war ein würdiger Abschluß für das Eventjahr 2011.

Darth Reas (hoffentlich) letzter Auftritt...

2011-11-27T07:00:00.000+01:00

Die Truppe tanzt heute auf der Comicbörse an.
Wir freuen uns auf einen "entspannten" Tag mit Posieren, Fotos machen, und vielleicht das eine oder andere Weihnachtsgeschenk finden.
Und natürlich hoffen wir darauf, bei dieser letzten Veranstaltung des Jahres noch ein paar Spenden zu sammeln, die unsere Jahresbilanz nach dem eher nicht so prickelnden Ergebnis letzte Woche ein wenig noch oben pushed.
Es zählt zwar (natürlich) jeder Euro - aber manche Herzenswünsche sind kostenintensiv, Spezialcomputer und Elektrorollstühle sind teuer. Und es wäre für mich sowas wie ein kleines Weihnachtswunder, wenn heute nochmal ein bissl was zusammen kommt.

Wir werden wie immer unser Bestes geben...

Es ist das letzte Event des Jahres 2011, heute abend werden die Kostüme dann eingewintert (im übertragenen Sinne, denn erst werden die meisten natürlich vorsichtig gereinigt) - und ich bin jetzt schon gespannt, welche Veranstaltungen 2012 für uns bereit hält.

Warum Darth Rea heute ihren vermutlich letzten Auftritt hat?
Naja, in ein paar Tagen hoffe ich, eine Nähmaschine zu besitzen. Und dann wird die Winterpause genutzt, um das aufwendige Kostüm zu nähen, an dem ich jetzt seit mehreren Monaten plane. (Die Maske dazu habe ich ja bereits einmal kurz gezeigt).
Weil es ein recht schweres Kostüm sein wird (da werden etwa 8-10 Meter Stoff verarbeitet) ist es kein Kostüm, das man den ganzen Tag auf einer Veranstaltung anziehen kann. Es wird dann angezogen, wenn man "Dienst" an der Fotowand hat, und dort nichts anderes zu tun hat, als für Fotos zur Verfügung zu stehen. Schon alleine, weil man unter der Maske kaum Luft bekommt, und die Sicht mehr als eingeschränkt ist.
Werde ich für andere Arbeiten und Aktivitäten eingeteilt, werde ich mich in Zukunft in mein Jedi-Kostüm werfen, weil ich mich darin bewegen kann - und uneingeschränkte Sicht habe.

Ich werde also auf künftigen Veranstaltungen - einer Popdiva gleich, mehrfach mein Kostüm wechseln *g*.

Noch ist das aber Zukunftsmusik.
Für den heutigen Einsatz ist der kleine Trolley gepackt. Alles, was ich brauche um mich in Darth Rea zu verwandeln ist bereits gut verstaut. Die neuen Kontaktlinsen nebst Reinigungslösung, gefühlte 2 Kilo an Make up, diversen Kajalstiften und Lidschatten. (Wenn ich daran denke, muß ich heute jemanden bitten eine Nahaufnahme zu machen, denn ich habe es geschafft eine Möglichkeit zu finden mir ungesunde grau durch die Haut schimmernde Adern ins Gesicht zu zaubern, was beängstigend aussieht). Lichtschwert und Kostüm sind natürlich ebenfalls parat.
Es ist Sonntag, und ich bin sie knapp nach 5:30 Uhr widerlich aktiv. In 45 Minuten werde ich bereits unterwegs zum Veranstaltungsort sein, werde helfen unseren Stand aufzubauen und dann die Procedur einläuten, in der aus der lieben und sanftmütigen Rea die böse und durchtriebene Darth Rea wird. Dauert im Regelfall etwa 30 Minuten - und ich habe mir sagen lassen, dass es beeindruckend ist zuzusehen, wie mich das Kostüm verändert. Ein klein wenig bemerke ich das auch selbst. Meine Haltung wird aufrechter (was unter anderem daran liegt, dass der Mantel sehr lang ist, und wenn ich mich nicht aufrecht halte, dann steige ich mir selbst auf den vorderen Saum - und es sieht eher nicht so gut aus, wenn man als Sith auf die Nase fällt). Durch das Make up und besonders durch die Kontaktlinsen sehe ich völlig fremd aus - bösartig eben. Und natürlich wird von einem Sith eine gewisse Arroganz erwartet - die ist zwar nur gespielt, was mich jedes Mal ziemlich Überwindung kostet, aber wirkt super. Die Leute fordern diese Arroganz sogar ein, wenn sie sich mit mir fotographieren lassen, wollen das ich böse dreinschaue... und sind glücklich und zufrieden, wenn sie dann ihre Fotos haben *lacht*.

So ihr Lieben...
Ich wünsche euch einen wunderschönen ersten Advent.
Habt einen schönen Tag!

Ankündigung

2011-11-25T10:42:00.000+01:00

Heute abend wird hier gröber umgebaut...
Da mein neuer Header so gute angekommen ist (das freut mich wirklich, denn ich liebe ihn), habe ich beschlossen für jede Jahreszeit einen entsprechenden zu basteln.

Der Herbst ist jetzt definitiv vorbei... also muß ein winterlich/weihnachtliches Outfit für mein Blog her.
Und an dem werde ich heute abend basteln...

Also soweit nur als Info, damit sich niemand wundert, wenn er heute abend vorbeischaut und gräßliche Farben oder unpassende Schriftarten vorfindet... *lacht*

Ich könnte gerade vor Zorn Heulen!

2011-11-24T07:57:00.000+01:00

Ich könnte gerade im Strahl kotzen...

Habe soeben meinen Weihnachtsurlaub verloren, weil Fr. Kollegin plötzlich nichts mehr davon weiß und selbst dringend frei braucht.
Ich weiß aber 100%ig, dass wir das besprochen haben, weil ich ja 2 Wochen Urlaub nehmen muß - und sie ganz entsetzt war, weil sie auch Weihnachten Urlaub haben wollte.
Wir hatten uns dann darauf geeinigt, dass ich eine Woche vor Weihnachten und zwischen den Feiertagen gehe, und sie die erste Jännerwoche bekommt.
Das war vor einiger Zeit - ich habe meine gesamte Planung danach gerichtet.

Heute erklärt sie mir nebenbei, dass sie in der Woche vor Weihnachten 2 Tage frei braucht - und ich sage ihr, dass ich da in Urlaub bin.
Wir haben dann wirklich übel gestritten. Sie behauptet, ich hätte es ihr nie gesagt (aber sie behauptet auch, dass alles, was sie falsch macht - und das ist einiges - ich ihr so erklärt hätte, was nachweislich nicht stimmt).

Tja, und es kam wie es kommen mußte.
Mein geplanter Urlaub ist Geschichte. Ich sitze eisern im Büro und zwar bis zum 23.12.

Weihnachtseinkäufe werden überbewertet - und Urlaub sowieso.

Es weihnachtet...

2011-11-23T06:16:00.000+01:00

Gestern haben die Wettergötter den ganzen Tag über immer mal wieder ein paar Schneeflocken vom Himmel tanzen lassen. Nicht genug, als dass man von Schneefall hätte sprechen können - obwohl in den Randbezirken die wenigen Grünflächen sehr wohl angezuckert waren.
Aber ja.... der Winter ist da.

Eingemummelt in meine dicke Decke saß ich gestern in meinem Wohnzimmer, bei leckeren Orangen-Ingwer Tee. Eine Duftkerze verbreitete einen angenehmen Geruch, der sich mit dem Geruch des Tees vermischt hat. Ich habe gestrickt (der Weihnachtsgeschenkschal muß ja bald fertig werden).
UND... ich habe zum ersten Mal in diesem Jahr Weihnachtslieder gehört. Irgendwie fühlte sich das passend an.

Ich habe mich so nach einem anstrengenden ersten Arbeitstag erholt.
Eigentlich wollte ich das ja dieses Jahr anders gestalten, aber es hat mich wieder erwischt. Der Weihnachtsstress bzw. der Vorweihnachtsstress hat mich gepackt.
In 5 Wochen ist es wieder soweit. Und wie jedes Jahr, werden die Leute hektisch und unrund. Ärzte und Patienten tun gerade so, als würde die Welt nach Weihnachten nicht mehr stehen. Jeder denkt, dass er all seine Termine auf jeden Fall noch vor Weihnachten abschließen muß (was irgendwie nicht klappt - weil die Wochen vor Weihnachten komischerweise nicht mehr Tage oder Stunden haben, als die im übrigen Jahr).
Ist man nach der Arbeit unterwegs wird man von Leuten auf der Straße regelrecht niedergemäht, die emsigen Bienen gleich von einem Geschäft zum anderen stürmen, um nach Weihnachtsgeschenken zu suchen.

Verbissen schauen alle drein... dabei beginnt doch jetzt die (wie ich finde) schönste Zeit des Jahres. Die Zeit, in der in den Fenstern bunte Lichter strahlen, in der es nach Lebkuchen und Punsch riecht und in der wir eigentlich Zeit zur Besinnung finden sollten...
Aber wie bereits erwähnt... auch mich hat die Hektik schon ein klein wenig im Griff. Zig Termine soll ich einhalten.
Diverse Freunde wollen die Weihnachtsmärkte unsicher machen, Weihnachtsfeier des Büros, verpfichtender Teamtag, und selbst die Kleinigkeiten, die ich in diesem Jahr zu verschenken gedenke, müssen irgendwann zwischen Büro und Schlafen besorgt werden.

Aber ich für meinen Teil werde ab sofort versuchen den Kreislauf aus Hektik und Verbissenheit zu durchbrechen. So!
Ich werde nicht durch die Läden rennen und planlos nach Geschenken für meine Lieben suchen. Nein, diesmal nicht. Ich werde mich heute abend hinsetzen, mir zu jedem meiner Lieben ein kleines Geschenk ausdenken, mir überlegen wo ich es bekomme - und alles fein säuberlich auf eine Liste schreiben.
Und dann, wenn ich Urlaub habe, werde ich - so entspannt wie möglich - einen Tag gezielt einkaufen gehen. Dabei werde ich meinen MP3-Player mit Weihnachtsmusik bestücken und mich so in Weihnachtsstimmung bringen, während ich durch die Läden streife. Ich werde nicht gehetzt nach dem Büro durch die Läden rennen, sondern entspannt an ein oder zwei Tagen alles erledigen und dann mit Liebe und Ruhe verpacken.

Und was die vielen Termine angeht...
Ich werde mir die Termine ansehen. Die, die eingehalten werden müssen, werde ich erledigen - und die, die ich selbst wahrnehmen will, die werde ich wahrnehmen. Aber jene, die ich nur wahrnehmen würde, weil man das halt so macht... die werden gestrichen. Und zwar rigoros! Und wer damit ein Problem hat, der hat ein Problem, das nicht meines ist.

Weil nämlich...

Der Alltag hat mich wieder...

2011-11-22T06:11:00.000+01:00

Warum nur vergeht eine Urlaubswoche gefühlt immer sehr viel schneller, als eine Woche im Büro?
Ich habe mich so auf meine freie Woche gefreut - und schon ist sie wieder um.

Wie jedes Mal habe ich nicht mal einen Bruchteil dessen erledigt, was ich erledigen wollte. Aber zumindest die Wohnung ist geputzt und aufgeräumt, die jährliche Thermenwartung wurde erledigt (und die Rechnung wird mein Herz bluten lassen, wenn sie dann ankommt)...

Gestern abend warf ich einen Blick in meinen dienstlichen Posteingang - um jene Mails auszusortieren, die in meiner Abwesenheit auch an meine Kollegin gingen, damit sie mich heute nicht erschlagen. 66 Mails ist 5 Tagen... das ist abartig. Gelöscht werden konnten davon gerade mal 10 Stück, den Rest muß ich heute morgen abarbeiten.

Beim Überfliegen der Mail stieg mein Blutdruck gleich mal an, als ich ein Mail entdeckte, in dem wir (also Kollegin und ich) aufgefordert werden bis zum Jahresende Überstunden und Urlaub aufzubrauchen. Ich bin mir nicht sicher, ob es den Damen und Herren in den höheren Etagen klar ist... aber das Jahr hat nur noch ein paar wenige Wochen. Und in diesen ist ständig eine von uns abwesend. (Und ganz abgesehen davon, habe ich noch 4 Wochen Urlaub und 3 Wochen an Überstunden stehen... so lange ist das Jahr gar nicht mehr).

Was auch untergegangen zu sein scheint ist die Tatsache, dass, wenn eine von uns sich frei nimmt die andere zwangsläufig mehr arbeiten muß, und daher Überstunden schiebt.
Und wenn wir Überstunden machen, dann tun wir das eigentlich nicht, weil uns gerade danach ist, sondern weil die geforderten Arbeiten nicht anders erledigt werden können.
Das werde ich wohl heute mit meiner Vorgesetzten besprechen müssen.

Ich muß gestehen, meine Lust wieder ins Büro zu gehen hält sich arg in Grenzen. Wenn ich könnte würde ich gerne noch ein paar freie Tage anhängen *seufz*.

Spielefest - Fazit und Gedanken dazu...

2011-11-21T11:07:00.000+01:00

Vorsicht - das wird ein Monsterbeitrag!!
Ich bin sooooo kaputt!
Rücken, Füsse, Beine... alles ein großer, grausamer Schmerz - ausgelöst von 2 Tagen aufrechtem Stehen, Posieren, würdevollem Herumschreiten und, und, und...
Wenn ich allerdings die vergangenen beiden Tage nochmal im Geist durchgehe, dann stößt mir doch einiges sehr sauer auf. Es gab Momente, da war ich geneigt (und es ging nicht nur mir so), alles hinzuschmeissen und mir das nie wieder anzutun. Und dann gab es wieder Momente, in denen ich stolz auf unsere Leistung war. Dieses Gefühl überwiegt aber... ich bin stolz auf das, was jeder einzelne von uns macht. Und ich freue mich all diese tollen Menschen kennen zu dürfen.

Für mich war ja der Samstag der erste Tag.
Einige von uns haben schon den Freitag bestritten, und eine kleine Gruppe war am Donnerstag bereits zum Aufbau am Veranstaltungsort. Wir hatten einen riesengroßen Stand im 1. Stock, gleich gegenüber der Rolltreppe - also gut sichtbar für jeden der nach oben fuhr. Hier gab es Informationen zu uns und zu den Organisationen, die wir mit unserer Arbeit unterstützen (Kinder Krebshilfe, Make a Wish Foundation und Aidshilfe, nur so als Beispiele). Natürlich gab es dort auch was fürs Auge. Helme, Bilder, Lichtschwerter und einiges andere mehr. Der Stand sah einfach umwerfend aus.
Gleich daneben hatten wir unsere Fotowand aufgebaut. Da es für alle von uns einen strengen und straffen Dienstplan gab (wir waren schließlich nicht zum Spaß da) standen zu jeder Zeit zumindest 2, meist aber 3 oder 4 Kostümierte bei der Fotowand. Bereits um sich mit den Besuchern fotografieren zu lassen. Im hinteren Bereich der Ebene hatten wir unseren Droidenshooter aufgebaut. Kinder können hier gegen eine freie Spende mit Plastikpistolen und Schaumstoffgeschossen auf Droidenköpfe schießen. (Vom Prinzip her Dosenschießen nur leiser und eben themenbezogen). Der Shooter wurde von einer Freundin erdacht und einem Freund in Eigenregie gebaut. Reine Handarbeit! Für 9 Droidenköpfe haben die Kinder 12 Schuß. Die Treffer werden auf einer Karte vermerkt, die als Tombolalos gilt. Wir haben viele tolle Preise gesponsert bekommen, die für den guten Zweck verlost werden. Außerdem bekam jedes Kind eine Urkunde auf der ein "Rang" eingetragen wurde, je nachdem wie viele Droiden getroffen worden waren (und wir schummelten oft... kein Kind ging ohne Treffer, und wenn der Jedi (also ich) mit der Macht nachhelfen mußte, damit einer fällt). Es liefen also bald viele glückliche kleine Captains, Lieutenants usw. herum.
Ich muß glaube ich nicht erwähnen, daß der Shooter sehr gut besucht war, oder? Deshalb waren den ganzen Tag über stets 2 oder 3 von uns dort eingeteilt. Kinder betreuen, Schaumgummigeschosse einsammeln, usw. Ziemlich anstrengend, das kann ich euch sagen.

Die Theorie zu Fotowand und Droidenshooter sieht ja so aus:
Gegen eine freie Spende - die gesammelte Summe fließt gänzlich in die Arbeit der von uns unterstützten Hilfsorganisationen, unsere eigenen Ausgaben bleiben unsere Ausgaben und werden NICHT aus dem Spendentopf bezahlt - können die Besucher sich also fotographieren lassen, oder eben Droiden abschießen.

Die Praxis sah leider so aus, daß die Leute uns ungefragt fotographierten und dann schnell das Weite suchten, oder heiße 10 Cent (manchmal noch weniger) in die Spendenbox warfen. Und da man ja niemanden zum Spenden zwingen kann, und es ja freie Spende heißt können wir auch nichts anderes machen, als artig "Danke" sagen und Lächeln.

Und jetzt kommt´s....
Kürzlich waren wir ja in Salzburg auf der Spielemesse. Dort gab es das Droidenschießen noch nicht - nur eine Fotowand. In 3 Tagen kamen durch freie Spenden über 1000 Euro zusammen, auf die wir sehr stolz waren.
Wir hatten alle gehofft, dieses Ergebnis in Wien übertreffen zu können, da wir ja nun eine zusätzliche Attraktion für Kinder anbieten können.
Traurig aber wahr... es kam in 3 Tagen in Wien noch nicht mal die Hälfte dieser Summe zusammen, weil die Leute einfach schlicht gar nichts spenden wollten, oder uns mit ein paar Cent abspeisten.

Aber nicht nur das.
Nein, während wir in Salzburg freundlich und mit Neugier aufgenommen wurden - die Leute dort wollten wissen, wer wir sind, wofür wir Spenden sammeln etc., so wurden wir in Wien a) ausgelacht und b) zum Teil wirklich übel beschimpft.
Wir wurden als Nazis bezeichnet, weil einige der Kostüme nunmal aus Uniformen aus dem Film bestehen. Wir wurden beschimpft, weil es nicht verantwortlich ist, Kinder mit Schaumgummigeschossen auf "Köpfe" schießen zu lassen (ich frage mich, was diese Leute im Prater machen, wo es Buden gibt, die viel Geld für sowas verlangen) - und Spinner waren wir für viele sowieso.

Das absolute Negativhighlight war aber die böse Überraschung, die am Sonntagmorgen auf uns wartete.
Wir hatten von einer Spielefirma die Plastikpistolen nebst Geschossen geliehen bekommen, damit wir zum einem Werbung dafür machen.. (klar, die Kinder schießen bei uns damit, und wollen die dann kaufen) und zum anderen überhaupt Geld sammeln können.
Den ganzen Samstag - das war auch einer der Gründe warum wir immer zu 2. oder zu 3. dort Dienst schoben - paßten wir wie die sprichwörtlichen Haftelmacher auf die Dinger auf. Damit keine kaputtgeht, und dass alle Geschosse da sind. Schließlich sollten wir sie zurückgeben - sie waren ja nur eine Leihgabe.
Das Spielefest schloß um 19:00 seine Pforten. Ein paar von uns blieben bis alle Besucher gegangen waren. Dann wurden die Pistolen und die Geschosse gut verpackt und so platziert, daß man sie nicht sieht. Die Halle wird über die Nacht abgeschlossen und bewacht, so wie alle anderen Aussteller ließen wir unsere Sachen also mit ruhigem Gewissen stehen. Schließlich tummeln sich nachts nur die Putzfrauen dort - und wir waren schließlich in einer bekannten Veranstaltungshalle, die auf ihren Ruf bedacht ist.
Tja, was soll ich sagen.
Unsere Plastikblaster waren am Samstag um kurz vor 20:00 Uhr noch da, gut verpackt und verstaut. Am Sonntag um 8:00 Uhr, als wir wieder ankamen, waren sie weg. 3 Blaster nebst einer ganzen Packung Geschosse haben sich in der Nacht in Luft aufgelöst. Es kann nur eine Putzfrau gewesen sein, oder jemand vom Wachpersonal, denn sonst war dort in der Nacht niemand. Schuld war aber natürlich niemand. Und es war letztlich auch nur unser Problem.

Glücklicherweise sponserte uns die Firma neue Pistolen, billigere diesmal - aber sie retteten uns den Sonntag, denn sonst hätten wir den Droidenshooter gleich abbauen können. Aber die Enttäuschung über diesen Diebstahl machte sich bei uns allen bemerkbar. Da sind 3 Ebenen voller Spiele von großen Firmen und Veranstaltern. Und beklaut wird die einzige Gruppe von Menschen, die für einen guten Zweck Geld sammelt und nicht in die eigene Tasche wirtschaftet.

Auch immer wieder schockieren ist es, zu sehen, wie verzogen manche Kinder sind. Da wird an unseren Kostümen gezerrt und gezogen, wir werden von den Kindern geschlagen, getreten und herumgeschubst - wir selbst dürfen nur reden, aber keinesfalls eines der Kinder anfassen - aber die Eltern stehen nur blöd grinsend daneben.

Aber zum Glück gab es auch diesmal die Kinder, die sich über unsere Anwesenheit freuten, die mit leuchtenden Augen vor uns standen, die unsere Kostüme benennen konnten und "ihre Helden" live und in Farbe erlebten. Das macht vieles besser.

Meine schönste Begebenheit in den vergangenen 2 Tagen hatte ich gestern.
Ich hatte Dienst beim Shooter und ein Herr kam mit 3 Kindern zum Schiessen vorbei. Während die Kinder, brav eines nach dem anderen, versuchten Treffer zu landen, unterhielt sie der Mann mit mir. Er ließ sich von mir erklären, für was wir eigentlich Spenden sammeln, und wer wir sind. Und als er alles gehört hatte, ging er zur Spendenbox zurück und warf zu den 5 Euro die er zuvor schon gespendet hatte (und das war schon viel für uns) nochmal 20 Euro ein. Er tat dies mit Worten, die mich tief berührt haben.
"Ich möchte, jetzt wo ich genau weiß was ihr hier macht, mehr geben - denn ich hoffe, dass meine Kinder nie in die Lage kommen, auf eure Hilfe angewiesen zu sein. Aber ich möchte Kinder unterstützen, die es sind." Ich hätte beinahe zu Heulen begonnen, ehrlich.
Zur Erklärung: Er bezog sich auf die Make a Wish Foundation, eine wurderbare Organisation, die schwer-, bzw. sterbenskranken Kindern einen Herzenswunsch erfüllt. Oft sind das "Kleinigkeiten", wie ein neuer Rollstuhl, oder ein Computer, die einem behinderten Kind das Leben erleichtern, manchmal auch größere Wünsche, wie ein Besuch in Disneyland oder Therapieschwimmen mit Delphinen.
Und er honorierte unsere Arbeit damit, daß er jedem von uns die Hand schüttelte - aus Respekt davor, daß wir uns für diese Sache für andere "zum Affen machen" - und er bedankte sich für unsere Arbeit. Ich war gerührt von dieser Reaktion. Wirklich.

Ja, es waren anstrengende Tage.
Wir alle sind erledigt und kaputt. Ja, und vielleicht auch ein wenig enttäuscht davon, dass unsere Arbeit in Wien so wenig honoriert wurde und vergleichsweise wenig Spendengelder zusammen kamen. Aber wir sind glücklich und dankbar für jeden gespendeten Euro, für jedes Kinderlachen das wir in den letzten Tagen "verschuldet" haben und für jedes Strahlen in Kinderaugen...

... und vermutlich werden wir uns darum all das im nächsten Jahr wieder antun.

Kleine Impression

2011-11-19T20:53:00.000+01:00

Leider kein sehrprickelndes Foto - weil mit Handy geschossen... ich hoffe darauf, daß meine Freunde bessere Schnappschüsse gemacht haben, und diese mit mir teilen.

Es war ein toller Tag! Strahlende Kinderaugen inklusive.
Aber ich bin absolut kaputt...

Morgen geht es munter weiter... ich bin dann mal im Bett :)

DAS wird ein Wochenende...

2011-11-18T21:03:00.000+01:00

Das Spielefest in Wien hat heute begonnen.
Und ab morgen bin ich ein aktiver Teil davon.

Das Kostüm ist vorbereitet, alles liegt bereit. Und ich weiß, dass es ein Heidenspaß wird.
Allerdings gibt es da etwas, was die Vorfreude ein wenig trübt.
Mein Wecker wird sowohl morgen, als auch am Sonntag um 5:00 Uhr läuten. Weil nämlich die Supersause um 9:00 Uhr startet.
Und das bedeutet für uns, dass wir bereits um kurz nach 8:00 am Ort des Geschehens sein müssen, weil Make up und Kostüm ja nicht mit uns verwachsen sind.
Und der Veranstaltungsort liegt leider nicht gerade um die Ecke.

Naja... macht ja nichts.
Die Hauptsache ist, dass ich Spaß haben werde. Und das zwei Tage lang.
Meine Füsse werden mich umbringen und mein Rücken wird sich vermutlich auch freuen - aber dafür habe ich Spaß - und das ist alles andere allemal wert!

Ich bin nur froh, dass ich so schlau war, und mir den Montag noch frei genommen habe, damit ich noch einmal ausschlafen kann, ehe ich wieder ins Büro muss *lacht*.

Ein Satz mich X...

2011-11-16T23:46:00.001+01:00

Das war wohl nix... !
Das Wetter ist gerade eher zum Davonlaufen. Kalt, neblig, grau, trüb...
Aber man macht halt das Beste daraus... am Wetter kann unsereins ja bekanntlich nichts ändern.
War heute bei Mama zum Mittagessen. Und weil ich am Nachmittag meine Einkäufe erledigt habe, und eigentlich keine Lust verspürte mich daheim einzuigeln - zumal der Laden unter mir gerade generalsaniert wird, was bedeutet es wird gehämmer, gebohrt und alles wackelt - also was tun...?
Es war ja auch erst knapp 16:00 Uhr.

Ich beschloß also nach langer Zeit mal wieder in meinem Cafe aufzuschlagen und mir leckeren Kaffee zu gönnen, und dabei gemütlich Zeitung zu lesen.
Gesagt, getan.
Gelesen habe ich aber kaum. Viel lieber habe ich die vorbeigehenden Menschen beobachtet. Und je länger ich das getan habe, desto schlechter wurde meine Laune.
Nach dem 10 Paar, das händchenhaltend bzw. aneinandergekuschelt und offenbar zufrieden mit sich und der Welt, und nach der 4 jungen Familie, habe ich dann doch alibihalber in die Zeitung geguckt.

Ich kam irgendwie nicht umhin mich zu fragen, was zum Teufel an mir so verkehrt ist, daß ich seit Jahren alleine bin.
Das liegt vielleicht am trüben Wetter, vielleicht sind da die Gedanken (wenn man nicht aufpaßt) schnell auch trüb.
Aber ich habe gerade wieder eine Abfuhr bekommen - und vielleicht liegt es einfach auch daran.
Obwohl ich es inzwischen besser wissen sollte, habe ich es mal wieder versucht und vor einiger Zeit eine einschlägige Onlineplattform besucht.

Kaum online, hatte ich zig Klicks auf meinem Profil - und wenig später völlig schwachsinnige Mails im Posteingang. Nach dem Aussortieren - sprich, dem Löschen von Pullermannfotos, und dem schlichten ignorieren von Liebesschwüren völlig unbekannter, und dem Ablehnung jener Anfragen die von Herren jenseits der 50 kamen, blieben ganze 3 Mails, die ansatzweise nett und interessant klangen. Also zurückschreiben... ich habe ja nichts zu verlieren.

Der erste Schreiberling wurde von mir nach nur 3 E-Mails dankend abgelehnt.
Dieser wollte mich sofort kennenlernen (was ja noch vertretbar gewesen wäre), schrieb aber in seiner 2. Nachricht (wir sprechen hier von schlichten 4-Zeilern) gleich von Zusammenziehen und von einem Haus im Grünen. Das machte mich ja schon stutzig. Als er in der 3. Nachricht schließlich schrieb, dass er auf extrem dicke Frauen steht, und daß er denkt, dass ich ein gutes Startgewicht habe, das man aber sicher rasch in die richtige Richtung (nach oben!) korrigieren könnte - da habe ich abgeblockt und dankend abgeleht.

Der zweite Schreiberling machte mir bereits in seiner 2. Nachricht richtig Angst.
In der ersten war noch alles in Ordnung, und in Zusammenschau mit seinem Profil, hatte ich die Hoffnung, dass sich dahinter eine netter Mann verbergen könnte. Ähnliche Interessen, bodenständig, vom Schreiben her nett. Das Foto das er mitschickte machte mich ein wenig stutzig. Aber nicht im Negativen. Ich war mir nur sicher, dass ich diesen Mann schon mal irgendwo gesehen habe. Und das ließ ich anklingen.
Ich rechnete damit, dass ich ihn vielleicht bei einer Veranstaltung gesehen haben könnte, oder von mir aus in der Straßenbahn. Seine Antwort war, und ich zitiere:

"Kann schon sein, dass du mich einmal nachts gesehen hast, denn eigentlich bin ich oft ein Geist."

Danke. Das genügt.

Da war es nur noch einer.

Mit dem habe ich in den letzten 3 Wochen unzählige Mails ausgetauscht.
Angblich hat er kein Internet zu Hause, weshalb er mir - angeblich - nur schreiben konnte, wenn er in der Arbeit war. Kaum zu glauben, dass ein Mensch Mitte 30 heutzutage ohne Internetanschluß ist, aber gut... soll es auch geben. Und er sagt auch, dass er täglich seine Mails mit dem Handy abruft, also zumindest kurz antworten könnte, wenn es wichtig ist.
Aus einer anfänglich netten Unterhaltung entwickelte sich sowas, wie ein kleiner Flirt. Wir "sprechen" über Gefühlsdinge, über das was wir von einer Beziehung erwarten, von gescheiterten Ehen, da wir beide geschieden sind. Und dann erwähnt er... so ganz nebenbei, daß er mit seiner Ex-Frau 2 kleine Kinder hat. Öhm... irgendwie wäre es nett gewesen, wenn er mir das von Anfang an gesagt hätte. Aber gut, jetzt weiß ich es ja. Das Gespräch geht also munter weiter... Mails gehen hin und her. Er würde mich gerne mal sehen, so in real.
Spricht ja nichts dagegen. Wir haben uns so viel geschrieben, vielleicht ist es wirklich an der Zeit einmal - ganz unverfänglich - in einem Cafe aufeinander zu treffen. Ich schreibe ihm also, dass wir uns gerne treffen können. Und weil es gerade passen würde, schlage ich einfach mal diese Woche vor. Da ich Urlaub habe, bin ich ja zeitlich flexibel.
Und ich warte auf eine Antwort. Die kommt aber nicht. Nicht am selben Tag, nicht am nächsten und auch nicht am Übernächsten. Inzwischen warte ich seit über einer Woche. Ab sofort warte ich aber nicht mehr. Bin ich davon ausgegangen, dass er einfach nicht im Büro war, und sich deshalb nicht meldet (vielleicht ist er ja krank...).

Ich bin ein blödes Naivchen... denn er war jeden Tag in der Plattform online. Erst ein Treffen vorschlagen, und sich dann totstellen.

Also Reinfall auf der ganzen Linie.
Und schön langsam denke ich mir... dass es vielleicht doch an mir liegt.
Irgendwas muß ich an mir haben, etwas Abschreckendes. Etwas, das total abartig und widerwärtig ist...
Ich glaube, ich werde so enden, wie Bridget Jones es in ihren Horrorvisionen sieht.
Alleine, und aufgefressen von den Katzenkindern - da ich keine Schäferhunde habe...

Urlaubsstress...

2011-11-15T09:55:00.000+01:00

... oder so. *lacht*
Also... da ich ja am Freitag erst sehr spät nach Hause gekommen bin, hatte ich von diesem Tag ja eigentlich nichts mehr.

Der Samstag, der war ratzfatz vorbei. Einkaufen, ein biss rumgammeln, Musikhören, Aufräumen (ein kleines bisschen zumindest). Und schon war er um.

Der Sonntag war nicht viel besser. Am späteren Nachmittag stand ein "Meeting" mit jenen Menschen an, mit denen ich das nun kommende Wochenende verbringen werde - wir werden in Kostüm das Spielefest in Wien unsicher machen und dabei Spenden für die Make a Wish Foundation sammeln. Das muß natürlich gut geplant sein. Und so stand da eine richtige Besprechung mit Ablauf und Dienstplanerstellung an.
Natürlich wurde aber auch viel geplaudert und gelacht. Und schwupps war er auch schon um, der Sonntag.

Gestern dann, hätte ich wirklich viel vorgehabt.
Hätte. Irgendwie schaffte ich es nicht mich auch nur zu irgendwas aufzuraffen. Habe alle Rumgammeln zur olympischen Disziplin erhoben. Und wißt ihr was? Es war herrlich! Genau das, was ich gebraucht hatte.

Für heute habe ich mich für den Nachmittag mit einer Freundin verabredet. Kaffeetrinken und Plaudern. Morgen treffe ich mich mit Mama zum Mittagessen.

Und dann kam gerade eine SMS von meiner Kollegin. Ein Paket, auf das ich die letzten Wochen gewartet hatte, und das ich eigentlich schon abgehakt hatte, ist angekommen. Das hole ich mir jetzt ab, denn dessen Inhalt brauche ich am Wochenende. Und ich hatte mich ernsthaft schon nach Alternativen und Ersatzmöglichkeiten umgesehen. Gut, dass es doch noch angekommen ist. (Was drinnen ist, erzähle ich vielleicht später noch *zwinker*

Aber irgendwie artet der Tag jetzt dezent ein wenig aus. Mußte rasch unter die Dusche springen, und jetzt die Haare gleich trockenföhnen. Dann ab ins Büro. Reinspringen, Paket schnappen, wieder abhauen. Tiefflug. Bloß niemanden wissen lassen, das man da ist.
Mit dem Paket heimrasen. Noch rasch einkaufen gehen und dann entspannt Kaffeechen genießen gehen...

Hach! Urlaubsstress ist was Feines :)

Nette Überraschung im Büro...

2011-11-12T11:12:00.000+01:00

Gestern war er also...
Mein letzter Tag in diesem Vertretungszyklus, UND der letzte Tag, bevor ich das Büro für eine herrliche Woche lang einfach vergessen kann.
Jahaaa, Rea hat tatsächlich eine Woche frei. Und das ist bitter nötig, das kann ich euch flüstern. Ich bin aktuell so ausgebrannt, dass jedes Lächeln eine wahre Herausforderung ist - und dass es mir wirklich schwer fällt am Telefon noch halbwegs freundlich zu sein (was unter anderen an der unmöglich Art der Menschen liegt, zu Fordern, und daran, dass die meisten Telefonate gleichmal mit Maulen und Motzen begonnen werden). Aber egal... das alles liegt nun für eine Woche hinter mir.
Und ich werde nichts tun, außer meine Wohnung putzen, lange schlafen, Musik hören und Filme gucken. So schaut es aus!

Aber nochmal zu gestern.
Ich will gar nicht berichten, daß ich bis kurz nach 18:00 Uhr im Büro war, um alles abzuschließen was noch zu erledigen war. Oder darüber schreiben, daß ich um 19:30 Uhr total erledigt daheim angekommen bin, und nur noch eines wollte - nämlich ins Bett.
Nein, eigentlich möchte ich von einem jener wirklich seltenen Momente in meinem Arbeitsalltag berichten, in dem ich mir denke, dass das was ich so mache, gar nicht soooo falsch sein kann.

Es war so gegen 11:00 Uhr. Mein Schreibtisch glich dem Schauplatz eines Massakers - wobei man sich das so vorstellen muß, dass Anstelle von Blut und ähnlichen unschönen Dingen, nicht minder unschöner Papierkram darauf verteilt war. Betten-, und OP-Planung nennt sich das dann. Da war also kein Fuzerl freier Platz auf meienm Tisch, die Tastatur unter gefühlten Tonnen von Vormerkscheinen und Listen vergraben, und meineeine rollert auf ihrem Bürosessel zwischen all diesen Listen und dem Planungslaptop hin und her. Trägt hier einen Termin ein, vermerkt diesen dort auf dem dazugehörigen Schein und legt diesen dann ab. Klingt witzig... ist es aber eigentlich nicht wirklich.
Und was man - also in diesem Fall ich - in diesem Moment so gar nicht brauchen kann, das ist ein Patient/Arzt/Mensch, der just in diesem Moment vor der Tür/im Zimmer steht - und irgendwas von einem braucht. Terminauskünfte sind jetzt grade ganz schlecht zu erteilen, weil ich dazu erstmal die Tonnen von Papier umschichten muß, und diese später wieder so aufteilen sollte, daß das scheinbar kreative Chaos auf meinem Tisch wieder hergestellt ist.

Naja, und genau das geschah gestern um etwa 11:00 Uhr.
Obwohl mein erster Gedankengang etwas unfreundliches beinhaltete, wie etwa "Schei...", so weiß ich doch, dass der Herr vor meiner Tür a) nicht wissen konnte, dass es gerade ganz schlecht ist, und b) vermutlich nicht vor meiner Tür steht, weil ihm gerade danach war.
Also lächle ich ihn freundlich (ja wirklich!) an, und bitte ihn herein. Ein wenig eigenartig finde ich es ja schon, dass er meiner Aufforderung nicht nachkommt, sondern erstmal fragt, ob ich Frau XYZ bin. Da ich das aber nicht abstreiten kann, bestätige ich also, dass ich auch wirklich ich bin, und sehe dem Mann verwundert zu, wie er nicht ins Büro kommt, sondern ums Eck zu den dort stehenden Sesseln verschwindet...

Sekunden später ist er wieder da, und hat einen riesengroßen, wunderschönen Blumenstrauss in der Hand, den er mir überreicht. Nach ein paar gewechselten Worten, weiß ich wer er ist, kann mich nicht nur an seinen Namen erinnern, sondern auch an seine Gattin, die ebenfalls bei uns operiert wurde, wie er. Ich kann nach ihrem Befinden fragen, und sehe ihm an, dass er sich sehr freut, dass ich weiß wer er ist, obwohl wir ein einziges Mal telefoniert haben, dafür aber gefühlte 5 Millionen E-Mails austauschten.

Und weil ich es irgendwie geschafft habe, ihn über eine Distanz von tausenden Kilometern (kein Scheiß, er saß dabei ohne Übertreibung am anderen Ende der Welt) das Gefühl zu vermitteln, dass sein Anliegen bei mir in guten Händen ist, wollte er sich nun bedanken.
Ihr habt keine Ahnung, wie selten sowas vorkommt.

Lange Rede, kurzer Sinn... ich habe einen wunderschönen Blumenstrauss erhalten, ein paar wirklich ernstgemeinte nette Worte zu hören bekommen.... und habe davon den ganzen Tag über gezehrt.

Aber jetzt... jetzt entschwinde ich erstmals in Wochenende!

Wertschätzung...

2011-11-10T06:42:00.000+01:00

... ist etwas, das Wichtig ist. Leider stirbt sie genauso aus, wie Höflichkeit, wie es scheint...
Gestern abend saß ich so in meinem Sessel, eingewickelt in die Kuscheldecke, den Weihnachtsschal in Bearbeitung. Und wenn man so schlicht, also ohne Muster strickt, dann kann man die Gedanken ziehen lassen. Ich dachte an die vergangenen Tage, Wochen und Monate.

Gestern kam ich wieder nicht pünktlich aus dem Büro (noch nicht mal annähernd). Jeden Tag der bisherigen Arbeitswoche war es so, dass etwa 5 Minuten vor meinem Dienstschluß einer unserer Ärzte in mein Büro kam - und dann ging es los...
OP-Programm überarbeiten (das natürlich mehrmals), Planungsinformationen werden weitergegeben. Es muß noch schnell zumindest ein Dokument angelegt und/oder geschrieben werden.
Und im Endeffekt war ich wieder die Letzte, die unsere Büroetage verließ - draußen war es stockdunkel, und bis ich dann endlich meine Wohnungstür auschließen konnte verging natürlich nochmal einiges an Zeit.

Gestern dann fiel mir auf, wie selbstverständlich diese Menschen meine Freizeit beschneiden. Daß meine Dienstzeit um 16:00 Uhr endet, ist egal. Selbst um kurz vor 17:00 Uhr ist es das Selbstverständlichste auf der Welt, daß ich noch hier was nachsehe, da einen Befund schreibe ("geht auch ganz schnell"), und dort noch rasch eine Information raussuche, die just jetzt angeblich superdringend und wichtig ist... dann aber meist doch keine Relevanz hat.
Aber hört meineeine dafür vielleicht mal ein Danke?
Natürlich nicht.

Oder entschuldigt sich mal jemand dafür, daß er erst so spät draufkommt, dass noch was erledigt gehört? Nein, warum auch?

Im Gegenteil. Wenn man mich telefonisch nach 16:00 Uhr nicht mehr erreicht (wir erinnern uns... ab diesem Zeitpunkt bin ich offiziell gar nicht mehr im Haus), kommen die Ärzte ins Büro - und sehen sie mich dann dort, muß ich mir noch die Frage gefallen lassen, warum ich das Telefon ignoriere.
Die Erklärung, dass ich nich länger bleibe, weil es lustig ist, sondern um Aufzuarbeiten was liegen bleibt, eben weil den ganzen Tag das Telefon klingelt... die ist egal.

Ich will eigentlich gar nicht Jammern. Und es ist ja auch nicht so, daß ich mir Geschenke oder aufgesetzte Lobeshymnen auf meine Wenigkeit erwarte.
Aber ist es wirklich so abwegig, einmal ein ernstgemeintes "Danke" hören zu wollen? Oder zumindest das Gefühl haben zu wollen, daß dem Gegenüber bewußt ist, daß dieser gerade völlig frei über die ohnehin schon spärliche Freizeit eines anderen verfügt und diese beschneidet?

Tut es denn weh, hin und wieder mal ein "Danke" hören zu lassen? Ich praktiziere das, wenn Kolleginnen mir helfen, oder meine Familie oder Freunde für mich da ist... und ich lebe noch...

Ich liebe/hasse den Herbst...

2011-11-08T06:31:00.000+01:00

Ich liebe den Herbst...
... die Blätter leuchten in den schönsten Farben.
... Kuscheldecke, leckerer Tee und gute Bücher werden wieder zu engen Freunden.
... sind die letzten Blätter gefallen, läutet dies die schönste Zeit des Jahre ein.
... der Herbstwind hat etwas Klärendes. Macht den Kopf und die Gedanken frei.
... mitunter klirrend kalte Morgenluft läßt mich frei atmen und auf dem Weg ins Büro richtig wach werden.
... bunte Tücher sorgen dafür, dass der Hals mollig warm ist und werten jedes Outfit auf.

Ich hasse den Herbst...
... der Sommer ist definitiv vorbei.
... die kahlen Bäume wirken im Nebel traurig und versetzen mich in melancholische Stimmung.
... die Herbststürme reissen viel mit sich... allzuoft auch Menschen, die wir lieben.

Was ist zur Zeit nur los? Beinahe jeden Tag lese ich von lieben Menschen, die mehr oder weniger plötzlich für immer die Augen geschlossen haben. Trauer um Menschen, die ich gar nicht gekannt habe, macht sich in meinem Herzen breit. Mitgefühl für die Hinterbliebenen, die ich in Wahrheit auch nicht wirklich kenne, denen ich mich aber durch die Bloggerwelt doch irgendwie verbunden fühle. Mein Kopf ist leer, wenn ich vor den Blogs sitze und das Kommentarfenster geöffnet habe. Was soll ich schreiben? Alles was mir einfällt klingt in den eigenen Ohren aufgesetzt. Ich kann auch nichts tun - außer an diese Menschen denken.

Heute Morgen erfuhr ich über das Gesichtsbuch, daß sich ein Paar aus dem erweiterten Bekanntenkreis wohl getrennt hat. Dabei wirkten sie vor wenigen Wochen noch glücklich. Keine Anzeichen dafür, daß dies jemals anders sein könnte.

So vieles löst sich im Herbst einfach auf.

Mir bleibt nicht mehr, als für die vielen Menschen, die auf die eine oder andere Weise losgelassen werden müssen eine kleine Kerze zu entzünden...

chchch

2011-11-06T09:53:00.002+01:00

Auf ein Neues...

2011-11-06T09:43:00.000+01:00

Noch einmal Schlafen, dann starte ich - ÜBERRASCHUNG - in einen neuen Vertretungszyklus.
Diesmal ist es zum Glück nur eine Woche, 5 Tage, das muß ich mir immer wieder vorsagen.
Ich muß dabei versuchen zu vergessen, daß Kollegin 2 mit den Überstunden, die ich mache, nicht klar kommt. Und der Stift zum Ausstreichen der Tage am Kalender liegt auch schon bereit.
Wenn ich diese 5 Tage überstanden habe, dann kann ich eine Woche lang alles was mit dem Büro zu tun hat hinter mir lassen und ausblenden.

Eine Woche ist erholungstechnisch zwar eher suboptimal - aber man nimmt, was man kriegen kann. Und ich will auch nicht daran denken, daß ich kurz nach dieser Urlaubswoche wieder vertreten werde - nein, ich will viel mehr daran denken, daß mich dann nur noch wenige "Tage" von zu meinem Weihnachtsurlaub trennen werden.
Dann habe ich eine Woche Zeit, um meine Weihnachtseinkäufe zu erledigen (relativ streßfrei), und mich in Weihnachtsstimmung zu bringen, und die zweite Woche (die zwischen Weihnachten und Neujahr) werde ich einfach nur die Seele baumeln lassen.... jawohl!

Und darauf hoffen, daß 2012 ein besseres Jahr wird. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.

In den letzten Tagen war ich kaum online, wenn ich mal aus dem Büro daheim war, stattdessen ist mein "Weihnachtsschal" schon gute 60 cm lang und gefällt mir so gut, daß ich ihn am liebsten behalten würde - also habe ich parallel mit einem zweiten Schal begonnen, den ich dann behalten werde.

Und jetzt...
Jetzt gönne ich mir noch eine Tasse Kaffee, werde meine Nase in die Onlineausgabe einer Tageszeitung stecken und ein wenig Musik hören. Privatkonzert von John Barrowman sozusagen (ich mag seine Stimme einfach). Vielleicht stricke ich auch noch ein wenig, ehe ich dann am frühen Nachmittag meine Rollenspielgruppe heimsuche und ein wenig quäle.

Euch wünsche ich einen geruhsamen Sonntag!

Haltet die Welt an...

2011-11-02T06:32:00.000+01:00

... ich will aussteigen!

Abgesehen davon, dass gestern ein Feiertag war, den man traditionsgemäß auf dem Friedhof verbringt, war gestern auch ein Wassermanntag.
Per Zufall las ich, als ich auf die U-Bahn gewartet habe, auf dem Infoscreen ein virtuelles Kalenderblatt - dieses verkündete, dass dieser Wassermanntag besonders dafür geeignet ist, um über alles (also Gott und die Welt quasi) nachzudenken.
Um Nachzudenken brauche ich eigentlich kein virtuelles Kalenderblatt - meine Gedanken kreisen von ganz alleine. Und das zumeist mehr, als mir lieb ist.

Etwas später stand ich dann also mit Mama beim Grab meines Papas, ich war kurzfristig zu Vase umfunktioniert worden, während Mama sich auf die Suche nach frischem Wasser für das eingemauerte Original machte. Und so stand ich also im dichten Nebel, alleine, vor dem Grab. Nur Stille rings herum - und meine nicht schweigen wollenden Gedanken.
Zu meiner Schande muß ich gestehen... sie drehten sich nicht um jene Menschen, die uns zu früh verlassen haben. Nein, ich konnte nur an eines denken.

Ich bin zutiefst unglücklich.
Mit mir selbst, mit meinem Leben. Einfach mit allem.
Als ich da so stand, kam ich nämlich nicht um hin festzustellen... sollte mein Lebensfaden morgen durchtrennt werden... ich hätte nichts vorzuweisen.
Müßte ich vor einem alten Mann mit einem goldenen Buch stehen, dann müßte ich ihm sagen, dass ich im Leben nichts erreicht habe. Mehr noch - dass ich in den letzten Jahren nicht einmal ein richtiges Leben hatte.

Ich sprach dann auch mit meine Mama darüber, weil ich wirklich das Gefühl hatte an diesen Gedanken ersticken zu müssen.Es tat gut, auch wenn es natürlich nichts geändert hat.

Ich mußte für mich selbst einfach mein Leben aufrollen. Und dabei stellte ich schockiert fest... mein Leben ist nur eine Aneinanderreihung von Tagen, die ich großteils im Büro verbringe.
Mein Leben ist leer an sozialen Kontakten.
Ich habe eine Familie, die mich liebt - für die ich aber berufsbedingt viel zu wenig Zeit habe.
Ja, ich habe ein paar Bekannte.
Leute, die sich mit mir unterhalten, wenn ich halt gerade mal bei irgendeiner Aktivität dabei bin, die mich aber nicht wirklich vermissen, wenn ich es nicht bin (wie ich am Halloweenabend feststellen konnte).
Freunde habe ich genau 3 - eine Freundin lebt so weit von mir entfernt, dass wir uns nur selten sehen, und gelegentlich hören, weil sie fast genaus eingespannt ist, wie ich. Die beiden anderen begleiten mich seit 15 Jahren durch mein Leben...

Früher hatte ich mal einen sehr großen Freundeskreis - zwar waren nur die wenigsten enge Freunde, aber immerhin. Einen großen Teil habe ich nach der Scheidung verloren. Sie blieben im Dunstkreis meines Exmannes zurück, oder zogen sich zurück, weil sie mit der Situation nach der Trennung nicht klarkamen. (Das zeigt schon, wie gut wir befreundet waren, nicht wahr?)

Da ich nur noch meinen Job hatte, konnte ich nicht riskieren, diesen zu verlieren. Weshalb lange Lokalbesuche unter der Woche von mir ausgelassen wurden (z.B. Kinobesuch am Abend mit anschließendem Lokalbesuch). Das geht einfach nicht, wenn man um 5:00 Uhr aufstehen muß.
Irgendwann haben die Leute aufgehört mich zu fragen, ob ich mitgehen will - und irgendwann meldeten sie sich gar nicht mehr. Wenn ich mich meldete um für das Wochenende Aktivitäten vorzuschlagen, hatten sie alle keine Zeit. So schlief das einfach ein.

Ich arbeite laut Vertrag 40 Stunden in der Woche - tatsächlich sind es meist knapp 45-50 Stunden, verdiene dabei aber gerade genug, um meine Fixkosten für eine klitzkleine Wohnung in mieser Lage abzudecken, und dafür zu sorgen, dass meine Katzenkinder und ich etwas zu Essen im Haus haben.
Mein letzter richtiger Urlaub (Sonne, Strand und Meer) war ein Geburtstagsgeschenk meiner Oma zum 18. Geburtstag... heute bin ich 32 Jahre alt. Ich mußte selbst für einen 3 Tage Ausflug nach Salzburg in einem Billighotel 2 Monate sparen - und mir ein wenig Geld von Mama ausleihen, dass ich mit dem doppelten Gehalt zurückzahlen werde.

Alleinstehend und ohne Kinder - das ist ein Stempel, der dafür sorgt, dass ich ganz selbstverständlich als Vertretung für Kolleginnen herhalten muß, die Familie haben. Und da so gut wie immer irgendwas ist, bin ich ständig im Einsatz. Muß meine eigene Urlaubsplanung immer nach den Wünschen der Kolleginnen richten, die ja diverse Ferien oder schulfreie Tage berücksichtigen müssen.

Mein Leben besteht nur noch aus dem Gang ins Büro...

Gestern habe ich mal wieder festgestellt - so beim einbezahlen der Miete - dass, sollte diese nochmal um 20Euro erhöht werden, wie beim letzten Mal, ich ein wirkliches Problem habe. Eine Erhöhung kann ich noch mitmachen... bei einer weiteren wäre es so, dass meine Fixkosten tatsächlich mein komplettes Gehalt fressen, und wenn die Miete ein drittes Mal erhöht wird (was nicht unwahrscheinlich ist, weil die Mieten immer wieder steigen), dann kann ich mir mein Wohnklo nicht mehr leisten.
Geld für eine neue Wohnung (Kaution und so) oder schlicht den Umzug fehlt. Ich wäre also eine voll berufstätige Frau, die sich das Leben effektiv nicht mehr leisten kann.

Es ist ein echtes Dilemma. Jammern auf höchstem Niveau sozusagen.
Ein anderer Job fällt aus. Erstens muß ich froh sein, dass ich überhaupt einen Job habe - ich weiß wie hart es war, ihn zu bekommen, und die Lage am Arbeitsmarkt hat sich in den letzten Jahren nicht eben verbessert. Ich habe keine Matura, keinen Hochschulabschluß vorzuweisen.
Für eine Frau meines Bildungsstandes wäre das Einstiegsgehalt in jeder anderen Firma zu gering um meine Fixkosten abzudecken. Und wer kann schon sagen, daß es wo anders nicht genauso wäre. Alleinstehend und kinderlos... da muß man heute einfach zurückstecken.
Die Mieten sind selbst in den miesesten Gegenden so hoch, dass man sich eine Wohnung kaum leisten kann - unter 400 oder 450 Euro findet man schlicht gar nichts. Und das sind dann kleine Einzimmerwohnungen. Für alles was größer ist legt man schnell 700 Euro und mehr hin. Das geht einfach nicht, wenn man Alleinverdiener ist (und kein kleines Vermögen verdient).
Jeder Gang in den Supermarkt wird zum Albtraum. Alles wird stetig teurer, kaum hat man 3-5 Produkte im Wagen kann man getrost zumindest 10 Euro auspacken. Ein typischer Wochenendeinkauf, bei dem man schon auf die günstigen Hausmarken ausgewichen ist kostet in jedem Fall 30 Euro.
Gas und Strom wurden ebenfalls wieder teurer.
Es ist zum Heulen.

Hat mal jemand einen reichen Erbonkel, den er mir borgen könnte? Oder vielleicht eine Idee zu den kommenden Lottozahlen? Ich würde auch ein neues Leben nehmen...
Bis dahin gehe ich jetzt aber mal ins Büro.

Der 1.11.2004...

2011-11-01T10:00:00.000+01:00

... ist ein Tag, der sich in meinem Gedächtnis festgesetzt hat. Jede Minute ist so klar und deutlich in meiner Erinnerung verhaftet, als wäre all das erst vor wenigen Augenblicken geschehen.
Zeit ist relativ, für die Erde selbst ist die vergangene Zeit nur ein Wimpernschlag gewesen.

Angekündigt hatte sich das, was geschehen ist, bereits an Halloween 2004. Doch am 1.11.2004 war es dann Gewissheit.
Mama rief uns ins Krankenhaus - damit wir uns verabschieden können. Es war der Tag, an dem Papa seinen kurzen, aber heftigen Kampf gegen den Krebs verloren hat.
Nie im Leben habe ich den Umstand eine medizinische Ausbildung erhalten zu haben mehr verflucht, als in jenem Moment, als ich sein Zimmer damals betrat.
Ich erkannte die Zeichen sofort, und ich wußte, dass nun wirklich keine Hoffnung mehr besteht. Die Frage war nur... wie lange würde dieser letzte Kampf andauern. Und meine einzige Hoffnung war, dass es rasch gehen würde, und schmerzlos.
Papa war nicht mehr wirklich in unserer Welt zu diesem Zeitpunkt. Er war zwar "wach", aber er nahm uns nicht mehr wirklich wahr. Also unterbewußt wußte er sicher, dass seine Familie da war, und versuchte ihm beizustehen - aber der Teil von ihm der noch in dieser Welt verankert war, der bemerkte davon nichts.
Es war schwer meinen Papa so zu sehen. Wirr sprechend, fahrige Bewegungen mit den Händen, in dem Spezialbett, auf das man ihn gelegt hatte, wirkte er klein und zerbrechlich.

Dann aber geschah etwas, das mich bis heute nicht los läßt. Etwas, das mir persönlich die Angst vor dem Sterben genommen hat. Bis zu jenem Moment dachte ich, dass Papa wirr redet, doch dann wurde mir bewußt, dass wir nicht alleine in diesem Zimmer waren. Ich nahm einen Geruch wahr, den ich schon viele Jahre nicht mehr in der Nase gehabt, den ich beinahe vergessen hatte. Es roch ganz deutlich nach Oma (seiner Mama). In ihrer Wohnung herrschte ein ganz eigener Geruch vor. Eine Mischung aus dem Parfum, das sie selbst gemacht hat, und Tigerbalsam. Nach ihrem Tod habe ich diesen Geruch nie wieder wahrgenommen - bis zu diesem Moment.
Und genau in jenem Augenblick, als mir der Geruch auffiel, sah mein Papa zu einer Ecke im Zimmer, die eigentlich leer war. Er hob seinen Arm und deutete in jene Ecke, und dann sagte er ganz deutlich:
"Mama, es ist schön, dass du da bist." Nach einer Pause wurde seine Stimme wieder ein wenig unverständlicher, aber er sagte Dinge wie: Ich bin froh, dass du mich abholst.

In diesem Moment wurde mir klar, dass man in den letzten Stunden/Minuten/Sekunden auf dieser Welt nicht alleine ist. Der Gedanke, dass man von Seelen abgeholt wird, die man geliebt hat, und die diesen Weg bereits gegangen sind, damit man ihn nicht alleine gehen muß... dieser Gedanke rührt mich bis heute zu Tränen.

Wir (mein Ex-Mann und ich) wurden nach einer Weile von Mama nach Hause geschickt. Ich hatte in der Nacht zuvor schon nicht geschlafen, gegessen hatte ich auch nichts. Und Mama versprach uns anzurufen, wenn sich an Papas Zustand etwas ändert. Dieser Zustand hätte laut den Ärzten noch Tage andauern können. Aber mir war klar, dass das nicht stimmt. Ich wußte, dass Papa es bald geschafft hatte.
Und hatte ich die Tage davor immer darum gebetet, dass Papa sich erholen möge - nun betete ich, dass er rasch loslassen konnte.

Nur ein paar Stunden später rief Mama an. Sie war ganz ruhig, als sie sagte, dass Papa nun eingeschlafen war. Für immer. Die Ärzte hatte sie gerade informiert und sie wollte nochmal ins Krankenhaus fahren. Wir schlossen uns an.
Es war eigenartig das Zimmer zu betreten, das ich erst Stunden zuvor verlassen hatte. Eine tiefe Ruhe hatte sich darin ausgebreitet. Papa sah ganz friedlich aus. Ganz so, als ob er nur eines seiner geliebten kurzen Schläfchen machen würde.
Und irgendwie kamen mir in diesem Augenblick die komischten Gedanken. Ich erwartete beinahe, dass er jeden Augenblick die Augen öffnet und irgendwas sagt wie "Reingefallen!" Das hätte zu ihm gepaßt. Aber das geschah natürlich nicht. Ebenso wenig sprang ein überdrehter Fernsehmoderator um die Ecke und erklärte uns, dass wir bei Achtung Kamera gelandet waren, und alles nur ein schlechter Scherz war.

Nein, mein Papa war gegangen.
Seine Seele war zu diesem Zeitpunkt nicht mehr in diesem Raum, ich bin mir sicher, dass sie zusammen mit Oma bereits auf die Reise gegangen war.

Nachdem wir uns verabschiedet hatten saßen wir vor dem Krankenhaus noch ein wenig beisammen, ehe wir Mama nach Hause brachten und noch ein wenig bei ihr blieben. Dabei erzählte sie uns, dass Papa seinen letzten Weg offenbar ziemlich gut geplant hatte. (Was wieder voll und ganz nach ihm klang).

Mein Papa hat immer gesagt, daß er nicht künstlich am Leben erhalten werden will. Seine größte Horrorvorstellung seit Erhalt der Diagnose war die, dass man ihn - sollte es zu Ende gehen - zurückholt, und an Maschinen anschließt.
Und so hat er das einzige getan, was absolut zielführend war, und genau das verhinderte.. er hat gewartet.

Mama war fast den ganzen Tag bei ihm, dann waren wir (mein Ex und ich) da, und etwas später meine Schwester mit ihrer Familie, und natürlich meine Großeltern. Und tagsüber kamen natürlich auch alle paar Minuten Schwestern und Ärzte ins Zimmer. Gaben Schmerzmittel nach, wenn sie sahen, dass es nötig war, hängten Infusionen an.
Bei sterbenskranken/sterbenden Patienten ist das auch in der Nacht so. Man will schließlich verhindern, dass der Kranke unnötige Schmerzen ertragen muß.

Kurz nach 18:00 Uhr sagten die Schwestern zu meiner Mama, dass sie nun nach Hause fahren sollte. Etwas Essen, ein wenig ausruhen. Der Zustand von Papa würde sich so schnell nicht ändern, und man würde sie anrufen, sollte das doch der Fall sein. Später könnte sie wiederkommen - und auch die Nacht über bleiben, wenn sie will.
Also fuhr Mama nach Hause.
Und dann kam die Zeit, auf die mein Papa offenbar gewartet hatte.

Die Ärzte und Schwestern hatten ihre letzte Runde durch die Zimmer gemacht - nun erfolgte die Dienstübergabe an die Nachtschicht. Das ist ein Zeitraum von rund 20-30 Minuten, in denen nur dann eine Schwester oder ein Arzt in ein Zimmer geht, wenn sie dorthin gerufen werden.
Und mein Papa nutzte diese unbeobachtete Zeit, um sich auf die Reise zu machen - und er verhinderte damit, dass jemand seinen Reiseantritt verhindern konnte.
Als die Nachtschwester zum ersten Mal - gleich nach der Dienstübergabe - ins Zimmer kam, war er bereits gegangen.

Das ist nun schon 7 Jahre her.
Und jedes Mal, wenn dieser Tag in einem neuen Jahr anbricht, frage ich mich... wo ist die Zeit nur hin?
Wie jedes Jahr werde ich Mama heute auf den Friedhof begleiten. Ich selbst bin selten dort, ich habe es nicht so mit Friedhöfen. Ich brauche keinen Grabstein, auf dem ein paar Buchstaben und Zahlen stehen, um an meinen Papa zu denken. Er ist fast jeden Tag in Gedanken bei mir. Aber für Mama ist dieser Ort wichtig, und deshalb begleite ich sie immer mal wieder dorthin.

Gestern war ein herrlicher Herbsttag - die Sonne schien und brachte die inzwischen gelben Blätter zum Leuchten. Heute hingegen hängt dichter Nebel über der Stadt und scheint nicht nur das Licht, sondern auch die Geräusche ringsum zu dämpfen.

Mir würden noch viele Dinge einfallen, die ich gerade noch schreiben wollte... jetzt sind sie aber verschwunden. Im Nebel vermutlich.
Also lasse ich es bleiben... und mache mich bereit, um mich mit Mama zu treffen... Nur eines bleibt mir heute noch zu sagen:

Ich habe dich lieb Papa! Und ich bin mir ganz sicher, dass wir uns irgendwann wiedersehen werden!

23.10.1944 - 1.11.2004

Halloween-Misere...

2011-10-31T05:52:00.000+01:00

Also eigentliche liebe ich Halloween!
In den letzten Jahren war dieser Tag so ein Fixpunkt für mich, an dem aus meinem Schneckenhaus gekrochen bin, mich diversen Partys angeschlossen habe - und einfach Spaß hatte.
Ich verkleide mich ja auch gerne (ach nein... echt jetzt?).

Auf jeden Fall war es in all den Jahren, die ich jetzt in diesem Krankenhaus arbeite so, daß ich mir den 31.10 freigenommen habe, wenn er nicht ohnehin auf ein Wochenende fiel. Weil nämlich, wer sich die Nacht um die Ohren schlägt, der muß zumindest gut ausgeruht sein.

Dieses Jahr ist alles anders.
Ich wäre gleich zu 2 Halloweensausen eingeladen - die praktischerweise im Verlauf des Abends zu einer großen Sause zusammengeschlossen werden.
Leider werde ich heute wohl beide Partys absagen müssen. Weil ich ja noch immer/schon wieder alleine im Büro bin. Da morgen ein Feiertag ist, muß ich heute alleine dafür sorgen, dass für morgen alles vorbereitet ist. Am Freitag kam ich erst um 18:00 Uhr aus dem Büro raus - heute wird das nicht sehr viel anders sein.

Die erste Party würde um 20:00 Uhr beginnen- Fahrzeit zum Treffpunkt in der Innenstadt etwa 20 Minuten.
Eigentlich sollte es ja kein Problem sein, dort aufzuschlagen.
Allerdings muß ich erstmal nach Hause fahren, um meine Katzenkinder zu versorgen. Fahrtzeit verkehrsbedingt am Nachmittag/Abend rund eine Stunde.
Daheim wäre ich also so gegen 19:00 Uhr, bleiben 40 Minuten um die Katzenkinder zu füttern, ihr Kisterl sauber zu machen und mein Kostüm auszupacken. Dieses anzuziehen, meine Kontaktlinsen in die Augen friemeln, und halloweentaugliches Make up aufzutragen.
Das wird schon sehr knapp.

Gehetzt und müde (denn ich bin ja seit 5:00 Uhr wach, und habe zu diesem Zeitpunkt etwa 11 Stunden im Büro hinter mir) würde ich dann am Treffpunkt ankommen. Und ich kenne mich gut genug, um zu wissen, dass ich nach einem solchen Tag nicht in der Verfassung bin, um locker-flockig bis Mitternacht (oder länger) zu feiern.
Davon ganz abgesehen, sollte ich morgen nicht bis Mittag Schlafen, da ich - wie jedes Jahr - am Todestag meines Vaters auf den Friedhof gehen werde.

Schweren Herzens werde ich also mein Kostüm heute im Schrank lassen, nach dem langen Bürotag nach Hause fahren, mir etwas zum Abendessen organisieren und mich ein wenig vor den Fernseher knallen, ehe ich ins Bett fallen, und dieses Halloween einfach abhake.

Jetzt, wo ich gerade darüber nachdenke, wird mir klar, da meine Wohnung in diesem Jahr nicht mal dekoriert ist. Keine Fensterbilder, kein Türschmuck... vor lauter Arbeiten und Überstunden, habe ich daran gar nicht gedacht.

In diesem Jahr läuft echt etwas schief.

MOTZ! MAUL! JAMMER!

Trotzdem... wünsche ich allen, die es feiern können und wollen... ein wunderschönes Halloweenfest!

Meine Mitmenschen und Ich...

2011-10-29T09:45:00.000+02:00

Da der Laden unter mir scheinbar endgültig Geschichte ist, habe ich beschlossen den dazugehörigen Blog dazu zu verwenden Dampf abzulassen, wenn mich meine Mitmenschen mal wieder auf die Palme bringen.

Und bevor ich explodiere, frage ich mich dort dann lieber...

Spinne ich, oder die anderen?

Ganz ernst zu nehmen sind die Einträge vielleicht nicht immer, weil ich den Hang zum Sarkasmus habe und schwarzer Humor irgendwie meines ist. Aber Dampf ablassen soll ja gesund sein, habe ich mir sagen lassen...
In diesem Sinne, gibt es ab sofort ein kleines Fleckchen mit den Namen:

Meine Mitmenschen und Ich...

Probleme eines Möchtegern-RPG-Meisters

2011-10-26T10:24:00.000+02:00

Heute mal ein Eintrag, den kaum jemand nachvollziehen können wird... raus muß er trotzdem, denn das, was in dem Beitrag steht, bereitet mir echt gerade Kopfzerbrechen.

Als Ausgleich zum Job erfreue ich mich an der Teilnahme in einer kleinen, aber feinen Rollenspielgruppe - wir sind nur 3 Spieler, einer von uns ist immer Spielleiter. Soll heißen - für die, die damit gar nichts zu tun haben - diese Person ist der "Meister". Er arbeitet ein "Abenteuer" aus (also schreibt quasi das Drehbuch zum Spiel), was bedeutet, dass er nicht nur die Geschichte entwickelt, die die anderen Spieler durchleben, sondern auch Personen und Orte, die für das Abenteuer wichtig sind, Handlungsstränge müssen geknüpft werden, und das Hirn der Spieler sollte auch gefordert werden.
Ganz wichtig ist es, immer ein paar Alternativen zur Hand zu haben, weil Rollenspieler dazu neigen, die 100ste Lösung für ein Rätsel zu nehmen, obwohl der Meister ihnen 99 gute Ansätze dafür geliefert hat...

Jetzt also bin ich an der Reihe. Das weiß ich schon seit ein paar Wochen.
Und um nicht überrumpelt zu werden, habe ich schon vor Wochen damit angefangen Ideen zu sammeln, Szenarien in Stichworten aufzuschreiben und Personen zu kreieren, die wichtig werden könnten.
Tja, und dann kam es, wie es kommen mußte.
Der Job fraß mein ohnehin schon verschwindendes Maß an Freizeit auf. (Überstunden, Vertretung etc). Was bedeutet, dass ich mit relativ reinem Gewissen gar nichts für das Abenteuer gemacht habe. Nach vielen Stunden im Büro hatte ich ohnehin das Gefühl, dass mein Hirn nur noch Mus ist - und ich hatte ja bereits eine gute Idee, viele Teilstücke und Personen... ich mußte das Ganze ja nur noch zusammensetzen.

Und da kommt jetzt genau das ins Spiel, was mich gerade in den Wahnsinn treibt.
Warum zum Kuckuck klingen Ideen genau so lange grandios, bis man sie umzusetzen versucht? Ich bekomme die diversen losen Enden nicht zusammengefügt. Entweder passen sie einfach gar nicht, oder wirken derart gezwungen, dass daraus kein Spielspaß entstehen wird.
Was sich mir so beim Zusammenschreiben als super Idee präsentiert hat, ist bei näherer Betrachtung ein Desaster. Wenn es ein Drehbuch wäre, dann wäre der Film, der daraus wird ein Flop. Eine wirre Aneinanderreihung von Szenen, deren Sinn sich vermutlich nur dem Drehbuchautor - nicht aber den Zuschauern offenbart.

Mist!

Über 5 Seiten an Notizen für den virtuellen Papierkorb, nichts davon auch nur im Ansatz brauchbar, wie sich herausstellt. Und ich muß wieder bei 0 anfangen - habe nun aber nur noch heute und den Samstag um ein Abenteuer aus dem Boden zu stampfen.
Ich brauche dringend eine Eingebung! Erleuchtung, wo bist du, wenn mann dich braucht? Und wo zum Henker ist die blöde Muse um mich abzuknutschen, wenn ich sie wirklich brauchen würde?

Alles Gute zum Geburtstag, Papa!

2011-10-23T15:56:00.007+02:00

Ich kann kaum glauben, dass schon wieder ein Jahr, ohne dich vorübergeht.

Ich vermisse dich. Der Schmerz mag vergesehen... nicht aber das Vermissen.

Ich hab dich lieb Papa!

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Ich&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;nbsp;&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Grüße aus dem Irrenhaus... Update

2011-10-23T09:33:00.000+02:00

Also... ich lebe noch.
Habe mir in den letzten Tagen erlaubt die Kiste weitgehend abgeschalten zu lassen.
Stattdessen Filme geguckt, die Katzenkinder beschmust, und damit begonnen einen Schal zu stricken, den jemand zu Weihnachten bekommen soll.

Kollegin 2 hat Kinder - um die Frage zu beantworten, die in den Kommentaren zu meiner beruflichen Misere gestellt wurde. Allerdings sind die schon alt genug, daß sie auch mal ohne Mama auskommen sollten.

Inzwischen habe ich "eine auf den Deckel bekommen" - weil ich meine Urlaubstage nicht verbraucht habe, und Überstunden züchte. Sah so aus, daß Kollegin 1, die ja meine Vorgesetzte ist, zu mir kam, sich zu mir ins Büro gesetzt hat und in gespieltem Ernst mit mir gemeckert hat. So nach dem Motto: "Du, du du, das macht man nicht." Sie weiß aber, wie das kommt - ihre eigene Stundenbilanz sah nicht anders aus, als sie noch auf meiner Position saß.

Ich habe mir jetzt ja im November eine Woche Urlaub auf Zeitausgleich genommen, damit ich zumindest meinen guten Willen zeige, was den Abbau von Überstunden angeht. Und ich habe mit Kollegin 1 besprochen, daß ich zu Weihnachten Urlaub will. Sie steht auf meiner Seite, schließlich habe ich mich das ganze Jahr über nach Kollegin 2 gerichtet, was meine Urlaubsplanung anging. Außerdem bekam ich die offizielle Anweisung nicht 1 Woche Urlaub zu nehmen, sondern 2. Damit ich ein paar Urlaubstage verbrauche, ehe die neuen dazukommen.
Auch haben wir besprochen, daß ich im nächsten Jahr mehrmals frei nehmen muß...

Wir wissen beide, wie es zu dem totalen "Urlaubsversagen" in diesem Jahr kam.
Das hatte sich bereits im Jahr 2010 abgezeichnet, als meine alte Kollegin schwanger wurde - und permanent tageweise fehlte. Schon da mußte ich ausgleichend länger bleiben.
Als diese dann in Mutterschutz bzw. Karenz ging bekam ich zwar eine neue Kollegin - diese mußte aber erstmal eingeschult werden, und hatte eine bestehende Urlaubsplanung im Gepäck, da sie die Urlaubsplanung an der Stelle von der sie kam, bereits im Vorfeld für ein Jahr hatte machen und bestätigen müssen. Das hieß im Klartext, dass der gesamte Jahresurlaub bereits eingetragen war und sie großteils mit ihrer Familie bereits Urlaube gebucht hatte.

Normalerweise (also in den letzten Jahren) ging ich bereits im Februar oder März für zumindest eine Woche in Urlaub. Das ging in diesem Jahr nicht. Kollegin 2 war ja noch nicht fertig eingeschult - und ohne fertige Einschulung alleine in dieser Abteilung zu sitzen... das ist die Hölle.
Ganz selbstverständlich habe ich daher zurückgesteckt - und ging erst in Urlaub als Kollegin 1, die jedes Jahr zur selben Zeit im Urlaub ist, wieder in Amt und Würden war, und Kollegin 2 alle Kniffe der Abteilung kannte.

Naja, und dann kam uns die OP von Kollegin 1 dazwischen. Die war ja nicht geplant, und Kollegin 1 hatte auch in den letzten beiden Jahren alles getan, um sie zu verhindern. Aber nun war sie nicht mehr zu verhindern. Aber natürlich hieß das für mich erneut Überstunden ansammeln, da Kollegin 2 nur bedingt länger bleiben kann - sie wohnt extrem weit weg, und fährt beinahe 2 Stunden mit dem Zug nach Hause. Was bedeutet, daß sie an die Fahrzeiten der Züge gebunden ist.

Ganz abgesehen davon, scheint es in der Berufswelt ganz selbstverständlich zu sein, daß jene Mitarbeiter, die keine eigene Familie (im Sinne von Ehemann und Kindern) haben hinter jenen zurückstehen, die eine eigene Familie haben. Schließlich müssen sie niemanden versorgen, abgesehen von sich selbst.

Und das trifft sowohl mich, als auch Kollegin 1.
Sie hat aber angekündigt dahinter zu sein, daß sich das im nächsten Jahr ändert - zumindest für uns beide. Sie will verstärkt darauf achten, daß ich ausreichend freie Tage bekomme und hat angekündigt mich auch "zwangsweise" in den Urlaub zu schicken, wenn es mit normalen Absprachen alleine nicht machbar scheint.

Man darf also gespannt sein, wie sich das nächste Jahr entwickeln wird.

Ich für meinen Teil gönne mir jetzt noch einen PC-freien Tag, schalte die Kiste jetzt gleich aus, und werde heute nur Dinge machen, die entspannen...

Ich wünsche Euch einen erholsamen uns entspannten Sonntag!

Grüße aus dem Irrenhaus...

2011-10-19T18:44:00.000+02:00

Tja, was soll ich sagen.
Da gibt es so einen Spruch, der besagt, daß man mit seinen Wünschen vorsichtig sein soll, weil sie in Erfüllung gehen könnten.

Der Spruch stimmt - und zwar zu 100%.
Da dachte ich mir gestern morgen so: "Du solltest versuchen auf andere Gedanken zu kommen, einfach nicht meh an den nicht vorhandenen Traumprinz denken..."

Ja, also und heute...
Heute sitze ich so im Büro, weiß nicht wo vorne und hinten ist und wo ich mit meiner Arbeit eigentlich anfangen soll. Für jeden geschriebenen Befund kommen 3 neue nach, das Telefon läutet nonstop und die Anrufer sind zu 99% völlig gestört. (Was ist eigentlich los? Ich meine Vollmond war letzte Woche!)

"Nebenbei" bin ich Assistenz für Kollegin 1, die zwar nach ihrer OP nun wieder in Amt und Würden ist - aber noch einiges an Hilfe benötigt, weil einige Handgriffe eben noch nicht gehen, und manche Dinge sie zu sehr anstrengen. Ich helfe ihr gerne - denn ich bin froh, daß sie wieder da ist und damit die Planungsarbeit nicht mehr in meinen Händen liegt. Und zusätzlich brütet sie gerade etwas aus. Grippe scheint im Anmarsch - also schone ich sie, wo ich kann.

Mein Ärger fing heute bereits um kurz nach 7:00 Uhr an.
Ich habe über 120 Überstunden angesammelt (das wären 3 Wochen Urlaub), zumindest einen Teil sollte ich abbauen. Also will ich mir in naher Zukunft einfach mal eine Woche frei nehmen. Leichter gesagt, als getan. Ich muß mich mit Kollegin 2 absprechen. Und die hat Termine. Eine Menge davon. Hier geht es nicht, da geht es nicht... also bleibe ich irgendwann im November daheim.
Sie hat alle (!) Fenstertage frei genommen, weil sie wichtige Termine hat, die man nicht verschieben kann. Ich bin irgendwie immer im Büro (also zumindest fühlt es sich so an).

5 Minuten, bevor Kollegin 2 geht, stellt sie fest, daß ihr so komisch warm ist - kein Wunder, die Sonne knallt durch das Fenster, die zentralgesteuerte Heizung tut ihr übriges. Ich sitze auch schon mit kurzen Ärmeln im Büro. Kurz vor offiziellem Dienstschluß dann die Nachricht: Kollegin 2 ist krank.
Ab morgen. Ich gehe mal davon aus, daß sie dann nächste Woche Kontrolle beim Doc hat, und dann ist der Feiertag, den Fenstertag und den darauffolgenden Montag hat sie sich frei genommen.
Schön, ich hatte ohnehin nichts anderes vor, als noch mehr Überstunden anzusammeln.

Dabei wollte ich eigentlich morgen mit ihr abklären, daß ich zwischen Weihnachten und Neujahr frei haben möchte. Letztes Jahr mußte ich Dienst schieben, ich habe alle Fenstertage abgegriffen in diesem Jahr. Und so ganz nebenbei hat meine Vorgesetzte/Kollegin 1 heute erwähnt, daß ich von 25 Urlaubstagen, die ich jährlich habe, noch 24 stehen habe.
Dabei war ich doch insgesamt 3 Wochen in Urlaub... Sie erklärte mir daraufhin, daß das zwar richtig ist, ich aber vom Vorjahr noch 18 Urlaubstage stehen hatte, und die paar Tage zwischendurch, die hat man mir von den Überstunden abgezogen, damit die nicht alles sprengen.

Öhm... beinahe Ende Oktober, und ich habe insgesamt noch fast 8 Wochen Urlaub offen - und in ein paar Wochen kommen 5 neue Wochen dazu...

Langsam glaube ich, daß ich irgendwas falsch mache...

Das "Ich tu mir heute wahnsinnig leid" Posting...

2011-10-17T18:31:00.001+02:00

Bevor ich das niederschreibe, das mir seit heute morgen um 5:00 Uhr nicht aus dem Kopf will... bringe ich mal lieber eie Warnung an:
Wer keine Lust hat ein absolut negativ getöntes, ultimativ deprimiertes und von Selbstmitleid geprägtes Geschreibsel zu lesen, der verläßt mal lieber ganz schnell dieses Tagebuch, und schaut beim nächsten Eintrag wieder rein...

So... jetzt aber zum Text:
Manchmal verpaßt einem das Unterbewußtsein eine volle Breitseite... Da verbringe ich wundervolle Wochenn mit einem Menschen, der mich bedingungslos liebt, der mich annimmt, wie ich eben bin, und mir das Gefühl gibt, etwas ganz Besonderes zu sein.... Und dann läutet der Wecker... und all die schönen Gefühle lösen sich wieder in Nichts auf.

Ich hatte heute Nacht einen wundervollen Traum. Ich kann mich zwar nicht mehr an sein Gesicht erinnern - aber an die Gefühle, die er in mir ausgelöst hat. Ich hatte einen liebevollen Partner, der mich geliebt hat - und zwar ganz so, wie ich bin. Der nicht versucht hat, mich zu ändern oder zu "verbessern", sondern mich einfach mit all meinen Fehlern und Verrücktheiten angenommen hat.
Als dann der Wecker losbrüllte zerplatzten all diese wundervollen Gefühle wie Seifenblasen, und mir wurde schlagartig bewußt, daß es diesen Mann nicht gibt.

Hat jemand schon mal das völlig verblödete Gefühl erlebt, jemanden zu vermissen, den man gar nicht kennt? Den es nicht im eigenen Leben gibt? Noch nicht mal ansatzweise?
Dieses Vermissen tat so weh, dass ich unter der Dusche ein paar Tränen vergossen habe. Besser ging es mir danach nur bedingt. Die Leere ist immer noch da - und irgendwie läßt sie sich nicht mehr abstellen.

Eine gefühlte Ewigkeit ist es her, daß mir mein Herz quasi aus der Brust gerissen wurde, daß es mit Füssen getreten wurde und jedes Gefühl in mir von Zorn und Wut überlagert wurde.
Lange Zeit ging es mir wahnsinnig gut damit, alleine zu sein. Nie wieder wollte ich jemanden an mich heranlassen. Nicht nochmal die Fehler machen, die mich auf den Boden geworfen hatten.
Jahrelang habe ich allen anderen - und mir selbst - eingeredet, daß ich es gar nicht anders haben will. Liebe. Pah! Humbug!

Schon im letzten Jahr war es aber so, daß der Wunsch nach Liebe wieder in mir erwacht ist. Erfolgreich habe ich Anflüge dieses Gefühls immer wieder in die tiefsten Ecken meiner Seele verfrachtet und dort vergessen. Bis es sich halt wieder nach oben durchgefressen hatte, und an den Mauern kratzte, die ich aufgebaut hatte.

Jedes Familientreffen, bei dem ich mich rechtfertigen mußte, warum ich noch immer alleine bin, wurde zur Qual. Jedes trotzige "Ich komme alleine klar, ich brauche niemanden!" eine Lüge, die ich noch nicht mal mehr selbst glauben konnte.

Ich sehne mich danach, jemanden an meiner Seite zu wissen, der mich liebt. Ich wünsche mir an manchen Tagen nichts mehr, als dass mich jemand in den Arm nimmt. Ja, an manchen Tagen will ich einfach meine Ruhe haben, das stimmt schon - aber an so vielen anderen, hätte ich gerne jemanden an meiner Seite, dem ich von meinem Tag erzählen kann, und der mich mit eigenen Geschichten und Erlebnissen aus dem Büroalltag zurück ins Leben holt. Ich sehne mich nach dem wohligen Gefühl, das ein Kuss auslöst... eine Berührung. Und mehr.

Seit 5 Jahren bin ich nun alleine.
Und es ist ja nicht so, daß ich nicht hin und wieder meine Fühler ausgestreckt hätte. Ein Griff ins Klo nach dem nächsten. Irgendwie habe ich ein unschlagbares Talent Spinner, Arschlöcher und emotional tief gestörte Personen magisch anzuziehen. (Einige von euch erinnern sich sicher noch an meine Erzählungen im Sommer, nicht wahr?) Und für die meisten Männer bin ich ohnehin nur der Kumpeltyp.

Sieh dich doch mal auf diversen Internetplattformen um!
Gute Idee... hab ich gemacht. Und was findet eine Frau wie ich dort?

Die Weltverbesserer
Die Sorte Mann, mit denen man sich wirklich gut unterhalten kann - bis zu dem Zeitpunkt, an dem man Fotos austauscht. Sofort wollen sie dich retten. Vor deinem krankhaften Übergewicht z.B. Bieten dir an, mit dir Sport zu treiben und mit dir gemeinsam auf dein Gewicht zu achten.
Die "Feeder"
Für diese Männer kann von einer Frau gar nicht genug da sein. Im Gegenteil. Unter 150 kg schauen sie dich kaum an - und wenn doch, dann machen sie bereits in den ersten schriftlichen Kontakten klar, dass du ruhig noch zulegen kannst - und dass sie dir gerne dabei helfen.
Die "Sex ist alles Typen"
Die Sorte Mann die dir gleich von vorne herein klar macht, dass er mir dir das Kamasutra durcharbeiten will und unter 3x täglich sowieso nichts läuft. Unter die Sparte fallen auch all jene Spinner, die gleich von vorne herein deine Körbchengröße wissen wollen...
Die Herzensbrecher
Die hab ich ja besonders lieb. Erstmal vermitteln sie den Eindruck richtige Traummänner zu sein. Man kann sich wahnsinnig gut mit ihnen unterhalten, und weil so viele Gemeinsamkeiten und Ähnlichkeiten vorhanden sind, beginnt man zu hoffen. Nach einiger Zeit läßt man sich auf ein Treffen ein. Vorzugsweise an einem neutralen Ort, wie einem Cafe, um sich einfach mal in real kennen zu lernen.
Und da gibt es dann 2 Arten von Männern:
Die einen kommen einfach nicht - oder kommen doch, bleiben aber im Verborgenen und amüsieren sich vermutlich sehr darüber, dich alleine an dem Tisch sitzen zu sehen, während du selbst immer verletzter wirst.
Die anderen kommen - bleiben ein paar Minuten - und müssen dann ganz dringend zu einem Termin. Aber sagen, daß du doch nicht ihr Typ bist, obwohl sie dein Foto kennen, das können sie nicht. Aber sie melden sich nie wieder bei dir.
Hat man eine Telefonnummer, weil man sogar miteinander telefoniert hat, dann gibt es diese Nummer oft nicht mehr, oder deine Anrufe bleiben einfach unbeantwortet.

So die üblichen Verdächtigen, also die bei denen sich selbst ein verrücktes Huhn wie ich nur denkt: "Mensch wo haben sie dich denn rausgelassen?", von denen rede ich an dieser Stelle erst gar nicht.

Und ich kann Sätze wie, "och, du findest schon jemanden", oder "jeder Topf hat einen Deckel", oder für jeden Menschen gibt es irgendwo den richtigen Partner..." einfach nicht mehr hören. Weil ich nicht mehr wirklich das Gefühl habe, dass es so ist.

Ich bin von Paaren umgeben. Glücklichen Paaren, die den x-ten Jahrestag feiern und verliebt sind, wie vor Jahren. Paare, die heiraten, Paare die im Begriff sind eine Familie zu gründen, oder bereits eine glückliche kleine Familie sind. Folge ich einer Einladung, dann fühle ich mich wie Bridget Jones, als sie im Kreis von zig Pärchen zum Essen geladen ist. Jedes Mal, wenn die Pärchen in meiner Umgebung vor meinen Augen Küsse austauschen, Händchen halten und sich verliebt ansehen, habe ich das Gefühl augenblicklich losheulen zu müssen.
An manchen Tagen frage ich mich ernsthaft... wozu eigentlich morgens aufstehen und das Bett verlassen? Für mich gibt es nur noch die Arbeit und meine Katzen. Aus dem täglichen Allerlei holen mich Events wie die Comicbörse oder die Reise nach Salzburg. Hier bin ich von vielen Menschen umgeben. Ich werde, wo immer ich hinkomme, freundlich in den Kreis völlig Fremder integriert - und irgendwie ist es so, daß mich all diese Menschen quasi bei Sichtung adoptieren. Sie mögen mich alle auf Anhieb. Ich bin also ein wirklich zauberhaftes Wesen... so als Erweiterung des Freundeskreises, als Bekannte.
Aber mehr. Niemals.

Inzwischen muß mein Ich so verzweifelt sein, daß mein Unterbewußtsein beginnt in jedes freundliche Wort ein "wäre es nicht schön, wenn..." hineininterpretiert. Ich wünsche mir wirklich nichts mehr, als daß mich ein Mann zur Abwechslung mal als Frau wahrnimmt. Als Frau, die man(n) lieben könnte.
Ist das wirklich ein so abwegiger Gedanke? Ein so unerfüllbarer Wunsch?

Manchmal denke ich, daß ich alles ganz anders hätte angehen müssen. Kurz nach meiner Trennung gab es mehrere Männer, die Interesse an mir gezeigt hatten - obwohl ich damals noch dicker war, als jetzt. Aber ich wollte mir Zeit für mich nehmen. Meine Trennung verarbeiten und mich nicht gleich in etwas Neues stürzen. Ich wollte meine Wunden lecken, wie man so schön sagt...

Und nun, da ich das Gefühl habe bereits für etwas Neues zu sein, gibt es offenbar niemanden, der ernsthaft an mir interessiert ist, und die Anforderungen erfüllt, die ich an einen potentiellen Partner habe.
Und die sind doch wirklich nicht zu hoch gesteckt..., oder etwa doch?
Ich wünsche mir einen Mann, der:

...fest im Leben steht
Er sollte einen Job haben, der in Kombination mit meinem eigenen Gehalt zumindest die Erfüllung von schlichten Wünschen, wie einem kurzen Urlaub hin und wieder, und einer heimelige Wohnung garantieren kann.
...weiß, was er vom Leben will
Ich wünsche mir einen Mann, der zwar spontan sein kann, aber durchaus einen Plan für sein Leben hat. Ich finde Ziele wichtig - wobei es erreichbare Ziele sein sollten (also kein Schwachsinn ala ich will auf Astronaut umsatteln).
... zumindest ein klein wenig Sinn für Romantik hat
Ich brauche keine hollywoodmäßigen Szenen, aber hin und wieder Pralinen, Blumen, oder ganz schlicht eine hangeschriebene Nachricht in der "Ich liebe dich" steht...
... mich zum Lachen bringt
Weil Lachen wichtig ist, und im Job muß man ohnehin ernst genug sein...
... sich ernsthaft mit mir unterhalten kann
Lachen ist wichtig - aber ebenso wichtig ist es, ernsthaft reden zu können.
... Gefühle zuläßt und diese auch artikulieren kann
Streiten gehört manchmal dazu, ebenso Freude oder Trauer zu erleben und zu teilen. Nie wieder möchte ich einen Partner an meiner Seite, der einfach stumm bleibt - und wartet bis eine Situation so auswegslos erscheint, daß man sie nicht mehr ändern kann/oder will.

Ist das wirklich so unerfüllbar? Ich habe natürlich einen Typ Mann, der mir optisch gefällt... aber was ist schon Aussehen, wenn der Charakter nicht paßt? Ich bin keine Schönheit - und weiß das, also will ich auch kein Modell an meiner Seite (einen schönen Mann hat man ohnehin meist nicht für sich alleine, sagt man). Haarfarbe, Augenfarbe... egal. Ein bissl größer als ich sollte er, wenn möglich sein... was bei meiner Größe von 169 cm ja nicht so schwer sein sollte. 80kg, die mich bedingungslos lieben, wären genauso willkommen, wie 130kg.

Bestellungen ans Universum, peinliche Gebete in der Nacht... ich habe alles versucht.
Aber um wie eine Nonne zu leben, muß ich nicht erst ins Kloster gehen... da bin ich offensichtlich schon.
*seufz*

Danke, ich habe fertig.
Und Morgen rede ich mir wieder ein, daß eh alles voll super ist.

Ein Post aus der Hölle...

2011-10-13T06:18:00.000+02:00

... in der ich mich aktuell befinde...
Das Salzburgwochenende hängt mir noch nach.
Was schlecht ist, weil ich unglaublich müde bin - ich hatte insgesamt einfach zu wenig Schlaf, und die fehlenden Stunden schleppe ich nun mit mir rum.
Andererseits ist es gut, weil ich immer noch von den schönen Erinnerungen zehre, die ich mitgenommen habe.

Im Büro herrscht das Chaos. Kollegin meinte, dass sie nicht genügend eingeschult war, um alles zu wuppen (dabei war sie in den Wochen zuvor jeden Tag mehrere Stunden bei Kollegin 1, die ihr alles erklärte und sie selbst unter Anleitung arbeiten ließ, damit sie weiß, worauf sie achten muß.
Hatte zur Folge, dass ich Montag und Dienstag eigentlich den ganzen Tag damit zu tun hatte, dass ich aufarbeite, was in der Vorwoche liegen geblieben war (und das war eine Menge). Meine eigentliche Arbeit stapelt sich auf meinem Tisch. (Meine Freude ist grenzenlos...)
Memo an mich: Nie, nie, niemals wieder zu einer Fortbildung gehen, wenn Kollegin 1 aus irgendeinem Grund nicht im Haus ist.... ich werde es bereuen - und zwar für lange Zeit.

Schon vorgestern war die Lage unentspannt, der Vollmond warf seine Schatten voraus, das miese Wetter (Dauerregen und eisige Temperaturen) taten ihr übriges, um die Leute in der Umgebung vollends durchdrehen zu lassen.
Gestern aber, war dann einer jeder Tage, die man gerne aus dem Kalender streichen würde. Einer dieser Tage, bei denen man bereits beim Weckerläuten die Ahnung hat, dass man besser im Bett bleiben und sich die Decke über den Kopf ziehen sollte. Ich tat den ganzen Tag nichts anderes, als das Op-Programm umzudrehen und umzustricken. Ich mußte Patienten ohne Ende verschieben, da einige Akutfälle in der Ambulanz aufschlugen - und als Krönung mußte ich mich von El Chefe anmaulen lassen (der noch nicht mal im Haus war - aber der Meinung ist, daß die stehende Planung nicht haltbar ist).

Mit tatkräftiger Unterstützung meiner liebsten Oberärztin saß ich also nachmittags im Büro und versuchte wieder Herrin der Lage zu werden, die völlig aus dem Ruder gelaufen, und mir gnadenlos über den - von der Vertretung schwirrenden - Kopf gewachsen ist. Wir rechneten OP-Zeiten, Liegedauern, telefonierten mit Patienten, verschoben Termine und versuchten das Unmögliche möglich zu machen. Haben wir dann irgendwie auch geschafft. Blöderweise war es dann bereits kurz vor 16:00 Uhr - und meine eigentliche Arbeit lag immer noch auf meinem Tisch.
Wenn jemand in die gestrige Statistik sieht, dann habe ich offiziell genau 3 (!) Befunde geschrieben - obwohl ich den ganzen Tag heftig am Arbeiten war. Sehr super, denn das was ich gestern erledigen mußte, taucht in keiner Statistik auf.
Ich floh dann bei strömendem Regen aus dem Büro. Wohl wissend, daß ich heute und morgen länger bleiben muß. Aber ich konnte nicht mehr. Ich hatte Kopfschmerzen, konnte mich nicht mehr konzentrieren - und war schlichtweg total frustriert und demotiviert. Tage wie dieser rauben mir jede Kraft.
Ehrlich.

Und mir bleibt nicht mehr, als darauf zu hoffen, dass der heutige Tag besser verläuft.
Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt...

Aus dem Leben einer wilden Rose

Übellaunig...

Decke über den Kopf, und gut...

Danke, aber nein danke...

Fundstück der Woche

Lilly-News

Ich drehe durch...!

Handtaschendingsda...

Langes Wochenende...

Schlaflos in Vienna...

Verrückt...

*hehehe*

Hmm...

Randnotiz

Valentinstag...und so...

Akuter Anfall von Magnicht!

Angekommen...

...

Freude und Ärger...

Ich wünsche Euch...

Absolute Nullbockstimmung...

Es geht wieder los...

Sehr abwegig...

Meine tägliche Dosis Wahnsinn...

Das Wohnklo hat ein Ablaufdatum...!

Fragenkatalog

Miesmacherei...

Good News...?

Schlafmangel ist mies...

Die Oldies und die Technik...

Mein aktueller Ohrwurm...

Das muss die Frühjahrsmüdigkeit sein...

Biographie-Stöckchen

Fast geschafft...

Lass Farbe in dein Leben... Teil 2

Lass Farbe in dein Leben...

Silvester & der 1. Arbeitstag 2012

Prosit Neujahr!

Happy New Year!

Gesucht - Gefunden?

Kleinvieh macht auch Mist...

Kaufrausch zu Jahresende...

Jahresrückblick 2011

Ich hab sie ja lieb, aber...

So ein großzügiges Christkind!

Frohe Weihnachten!

Celtic Woman - Carol of The Bells

Genial!

Weihnachtsstimmung verzweifelt gesucht...

Boah, ich koche...

Alles ist gut...

122 brennt es wo.... ja hier!

Um 5:00 läutet der Wecker - ich gehe duschen:5 Minuten später- ich mache gerade meinen Kaffee - denke ich... hier riecht es aber verbrannt...

Ein solches Erwachen hätte es heute nicht gebraucht. Und brauche ich auch nie wieder. Ehrlich jetzt!Nur gut, dass nichts Schlimmeres passiert ist.

Fehlender Schlaf...

Zum 4. Advent...

Die letzten Geschenke...

I dreamed a dream...

Neues von der Front...

Rea der Idiotenmagnet

Es weihnachtet?

Er ist soooo süß!

Spielerei...

Krank... und voll im Adventsblues gefangen

Teamtag & Neffentrick...

Er ist da!!!!

Ich bin ganz hibbelig...

Der 1.12.

Ich wünsche Euch was...

Ein freier Montag...

Was für ein Pirat...

Darth Reas (hoffentlich) letzter Auftritt...

Ankündigung

Ich könnte gerade vor Zorn Heulen!

Es weihnachtet...

Der Alltag hat mich wieder...

Spielefest - Fazit und Gedanken dazu...

Kleine Impression

DAS wird ein Wochenende...

Ein Satz mich X...

hehehe

Um 5:00 läutet der Wecker - ich gehe duschen:
5 Minuten später- ich mache gerade meinen Kaffee - denke ich... hier riecht es aber verbrannt...

Ein solches Erwachen hätte es heute nicht gebraucht. Und brauche ich auch nie wieder. Ehrlich jetzt!
Nur gut, dass nichts Schlimmeres passiert ist.

chchch